Chistes de Apostamos

Chistes de apostamos para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre apostamos para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. —¿Tenemos cubierto el casino?
   - Hay 10 policías apostados.
   —Pues a ver si hay suerte.
2. Un argetino despertó en el hospital lleno de vendas vio a su amigo y le dijo
   -¿qué me pasó?-le dijo
   -saltaste por la ventana, por una apuesta-
   -y ¿por qué no me detuviste?-
   -pero cómo te voy a detener si yo te había apostado-
   es muy buenoooo
3. un dia habian unas gallinas y una le dice a la otra apostemos a la q ponga el huevo mas grande y la otra se desafia y comenzaron y gano una gallina y la gallina le dice:como te quedo el ojo y la otra le dice y a voz como te quedo el c**... del huevo tan grande
4. Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
   -Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los días-
   El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.
5. Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena.
   Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo:
   ¿Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina?
   el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo.
   Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde:
   Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese i**... se fuera a meter a esa cantina de nuevo.
6. esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
   Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
   -mire usted me gano la vida apostando
   mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 cojones
   -no diga tonterias si eso es inposoble
   -toque toque
   -save uste lo que dice
   -mire meta la mano
   -total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
   -efectivamente a ganado
   -y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
   -mire ve aquel de la bara aller le aposte 60000€ a que acienda a mi me tocaba los cojones
   
7. Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
   Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
   - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
   - Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
   - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
   - ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
   - Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
   El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
   -Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
   -¿Por qué, señor?
   -Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..
8. Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
   Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
   El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
   Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
   El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
   Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
9. Un señor viendo futbol en la tele y en esto la mujer se acerca por detrás y le da un sartenazo en la cabeza!
   - Manolo! Estoy revisando el extracto de la tarjeta y hay un cargo de 1500 euros de una tal Marlen Rouse!
   - Pero cariño... eso es que el otro día fui a las carreras de caballos y aposté por un yegua!
   A la semana siguiente Manolo sentado viendo el futbol y la mujer le da un cacerolazo en la cabeza y le dice:
   - ¡Manolo! ¡La yegua está al teléfono!
10. El otro día me encontré con un amigo que me contó que el Domingo 7 de Julio se había levantado a las 7 de la manaña y se compró siete revistas y le habían salido 7.000 pesos. Luego a las siete de la tarde fue a la Hípica y apostó 777.777 pesos y le apostó al caballo número siete pero para su mala suerte, como era de esperar, el caballo llegó en séptimo lugar.
11. Apuestas varias Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
    - Te apuesto 200 euros que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el suelo.
    - Bueno, le contesta el camarero.
    El hombre se la saca y sale la o**..., o**... la mesa, la barra, el camarero y todo el bar. Lo deja todo perdido...
    El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 euros y se los da al camarero.
    El camarero le dice:
    - Grandísimo estúpido acabas de perder 200 euros.
    Y el hombre le contesta:
    - ¿Ves aquellos jóvenes del fondo? Les aposté 500 euros que orinaba en todo el bar y que no solo no te ibas a enojar sinó que además te reirías.
12. El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
    - ¿Crees que va a saltar?
    - Eso parece -dice el cubano.
    - Pues yo creo que no, responde la gallega.
    El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
    - ¿Apostamos?
    Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
    - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
    Entonces, el cubano admite:
    - Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
    La gallega responde:
    - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
13. este habiia una vez una carrera de caballos y estavan apostando 20mil y 20mil en akel tiempo era como 4miillones! y empezo la carrera tukum tukum tukum y arranko de primero el que siempre gana ! en todas las carreras y llevaba una ventaja enorme ! y iva llegando a la meta! y se paro en seko ! yl el dueño del caballo le dice apurate mmg gana gana c**... de tu madre ! y ganaron los otros caballos ! y el dueño del caballo le diice porque no ganaste c**... de tu madre ! y el caballo le dce callate la boca pajuo que tengo pisao 50mil...
14. Un hombre está en un bar y le dice al camarero:
    -Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que está a 5 metros sin tirar ninguna gota de o**... en el piso.
    -Bueno le contesta el camarero.
    El hombre piensa en el vaso, se concentra en el vaso y de pronto sale la o**..., o**... la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
    -El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
    El camarero le dice:
    -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
    Y el hombre le contesta:
    -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
15. Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
    Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
    A lo que el hombre le responde:
    ¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
    Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
    ¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
16. Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
    ¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
    No... es que no me gusta su color.
    Pero no ve que lo va a matar?
    ¡Que va, hombre!
    Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
    Bien, apostamos eso entonces.
    Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente.
    Y, ¿lo mató al pintarlo?
    Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
17. Un pordiosero al que obviamente ya no le podía ir peor, se acerca a un hombre y le dice:
    Patrón, ¿podría prestarme 20 dólares?
    El bien vestido caballero, le contesta:
    Pero, no te los vas a gastar en alcohol, ¿verdad?
    No señor, nunca en mi vida he bebido.
    ¿Entonces te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?
    De ninguna manera, nunca apuesto en nada.
    ¿O acaso te los gastarías en el campo de golf?
    Imposible señor, nunca he jugado golf.
    ¿Se los piensas dar a una mujer acaso?
    Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.
    Entonces, ten los veinte dólares y ven a comer a mi casa; te invito comida casera y buena atención.
    El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del importante hombre. En el camino le pregunta:
    Oiga señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente en la mesa a comer?
    Probablemente, le contesta el rico, pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un p**... que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.
18. Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
    Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
    Al día siguiente...
    Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
    Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno.
    Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
    Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno.
    Muy bien, dale José.
    Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
    Está bien José, te dejaremos para el último.
    Dale Pepito, te toca.
    Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista.
19. Zapatero y Rajoy en el Bar Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
    El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
    Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
    - ¿Crees que va a saltar?
    - Eso parece - dice Rajoy.
    - Pues yo creo que no - responde Zapatero.
    Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
    - ¿Apostamos?
    Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
    Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
    - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
    Luego, Rajoy admite:
    - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
    Zapatero responde:
    - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
20. Van dos borrachos por la calle y dice uno:
    - ¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será "amorcito"?
    - ¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio.
    - No importa. ¿Apostamos un litro de wisky?
    - Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera.
    - No importa. ¿Apostamos?
    - Está bien, apostamos.
    Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
    - ¿Quién es? -, pregunta la mujer detrás de la puerta.
    - ¡Soy yo, mi amorcito!
    - Amorcito?!!!! ¡Que te mueras !!!...
21. Manolo iba caminando por la calle y se encontró con su viejo amigo Miguel. Después de un tiempo de platica Manolo le dice a su amigo si quieren jugar a las adivinanzas. Cada uno aposto 20$ por cada adivinanza.
    Manolo- ¿qué empieza con "u" y termina con "o" y camina por el piso?
    Miguel- puess.. no se
    Manolo- un zapato. Vamos Miguel otra, ¿que empieza con "d" y termina con "s" y también corre por el piso?
    Miguel-......... pues en verdad q no se.
    Manolo- pues dos zapatos! ay ¿que te pasa Miguel? eras el mejor en esto! pues una mas y acabamos, te doy una fácil. ¿Qué es blanco, sale de la gallina y se come?
    Miguel- ahh!! esta ves si lo se, no me cojes:
    TRES ZAPATOS!!! ¿verdad?:p
    Manolo: NOOOO!!! >:(
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    ::ELoL
22. Apuestas de la anciana Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.
    Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
    ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
    Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
    DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?
    ANCIANA: USD$165.000,00.
    Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
    El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:
    DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
    ¿Cómo lo ha conseguido?
    ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".
    DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.
    ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
    ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.
    DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.
    ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.
    DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.
    ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
    ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
    DIRECTOR: Claro que sí.
    Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
    A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.
    ¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.
    El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
    El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:
    ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
    DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.
    La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
    El Director preguntó a la anciana:
    DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.
    ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...
    "LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".
23. Una mañana, un señor estaba leyendo tranquilamente su periodico mientras
    desayunaba , cuando su esposa se desliza silenciosamente detras de el y le da un santo sartenazo: ¡Zas!
    El marido todavia sobandose la cabeza , le dice:
    ¿ Y eso? ¿que te pasa?
    A lo que ella le responde :
    A ver ¿que es este pedazo de papel en la bolsa de tu pantalon con el nombre de Marilu escrito en el? ¿Que es?
    El esposo le contesta:
    ¿Te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilu es el nombre del caballo al que aposte.
    La esposa se va satisfecha . Tres dias despues ,
    esta el hombre sentado muy agusto en el sillon, cuando de repente, ¡Bolas!, la mujer le da otro golpe en la cabeza.
    Con la babeza sangrando y aun en el suelo el marido le dice:
    ¿ Y ora que traes?
    Ella le contesta:
    ¡Tu caballo te llamo por telefono,pen...!
24. todos los dias va un hombre al banco a realizar ingresos a su cuenta le hacen un seguimiento y se dan cuenta de que no trabaja no tiene paro no tiene ninguningreso economico de nada un policia lo detiene y le interroga responde el hombre mire sr policia es que yo tengo los huevos cuadrados eso que tiene que ver no me lo creo dijo el poli ud lo tiene igual que los mios y que cualquier hombre pues el tipo le dijo le apuesto 50 euros que le digo la verdad el poli acepta comprueve usted mismo le dice el tipo,el poli le abre la bragueta le toca los huevos y se cerciora bien y le dice pues acaba usted de perder a lo que le contesta el otro bueno se los pago, pero al señor que esta a su lado derecho le he apostado 1000 euros que usted me tocaba los huevos y no vea como los toca

Chistes Cortos de Apostamos

Un chiste cortos de apostamos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de apostamos muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. —¿Tenemos cubierto el casino?
   - Hay 10 policías apostados.
   —Pues a ver si hay suerte.

Contar chistes de apostamos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.