Chistes de Cortos
Estos son los 85 chistes de cortos y más graciosos bromas sobre cortos que matan de risa. Lea chistes acerca cortos que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
- Chistes Buenos de Cortos
- Chistes de Cortos Cortos
- Chistes Cortos Chistes
- Cortos De Teléfonos Chistes
- Más Chistes de Cortos
Los Mejores Chistes de Cortos
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cortos. Diviértete con un buen bromas de cortos en español con sencillo humor de cortos y fotos para reir.
- - Tontito, tontito... y tú... ¿De qué quieres el bocadillo?
Y el tontito responde:
- Pueeeess.... de jamón mismo... - Entra un hombre a un restaurate para comer y pide huevos. El camarero le pregunta:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- c**..., pues con toda mi alma!! - Realmente, Chuck Norris murió hace más de 10 años, lo que pasa, es que La Muerte, todavía no ha tenido el valor de decírselo
- van dos pikachus por la calle
y dice uno PIKA,PIKA
y responde el otro pues te arrascas.
LoLLoL^ - Que es un leproso cayendo por una cascada?¿?¿
Un tetrix humano¡¡¡¡ ^^^^ - ¿qué le dice una pierna a otra?
La del medio se ha quedao corta - mi madre era una perra firmado pluto
- En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.
- Tiráos a la mar... Y Mar quedó embarazada...
- Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo
Chistes Cortos de Cortos
Un chiste cortos de cortos breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cortos muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Estoy contento que mi gato no puede hablar. Él sabe demasiado...
- - Papa, papa!! Te gusta la hortaliza asada?¿
- Si hijo, me encanta!!
- Pues alégrate: el huerto está ardiendo! - "Terrible accidente de un camión de relojes"...
Tenía las horas contadas... - ¿Dónde cuelga superman su traje?
- Pues en su perchero!! - Dos señores en un elevador:
- Oye, ¿te tirastes un p**...?
- ¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así? - ¿Por qué los Emos no llevan a su novia al cine?
- Porque en la entrada pone: CIN-EMA - ¿Qué le dice el tampax a la duquesa?
- ¡¡Cabrona!! ¿No decías que tenias la sangre azul? - de que murio el hombre que invento la cama de piedra????
"pues de un almoadazo". - tengo un sueño que no me deja dormir...
- ¿En qué se parece la soja a un vibrador?
- En que los dos son sustitutos de la carne - Esto era sé una vez un perro con una pata de goma...se rascó y se borró...
- AyEr pAsE PoR Tu cAsA Y Me tIrAsTe uN KiLo dE KeSiTo sI No eS PoRqE Me aGacHo ¡¡ bUñUeLo¡¡¡
- Qué le dice un huevo al otro huevo?? Por qué estamos Colgados Si somos Inocentes .... :E:E.!!
- mama puedo ir al circo mama:de eso nada
SI TE QUIEREN ver que vengan a la cASA - ¿como se queda polo padre cuando sabe que su hija esta embarazada?
helado
Chistes de Chistes Cortos
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre chistes cortos e incluso mejores juegos de palabras de chistes cortos que te harán reír con tus amigos.
- Entra la tía de Jaimito a casa y Jaimito le pregunta, "¿De dónde vienes?"
"Del tratamiento de belleza," responde ella.
"Ah... ¿y estaba cerrado?" - Había una vez...
Pero ya no hay. - Aviso en un diario.
Arquitecto construye casas a domicilio - Ley del vago
845.552.833.999
Eres tan vago que no leíste el número completo - Era tan folclórico que cuando tenía tos, tomaba jarabe tapatío.
- ¿En qué se parece una cerveza y una mujer?
En que del cuello hacia arriba están vacias. - ¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo! - Primer acto: Una aspirina.
Segundo acto: Una aspirina más grande.
Tercer acto: La aspirina más grande del mundo.
¿Cómo se llama la obra?
¡Bayaspirina! - Entra un tipo a un restaurante y el mesero le pregunta:
¿Desea el menú, señor?
A lo cual el tipo contesta:
No, hoy tengo mucha prisa, sólo tráigame la cuenta. - Sin ti el tiempo es... empo.
Al que madruga, le da sueño más temprano.
Chistes de Cortos De Teléfonos
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre cortos de teléfonos e incluso mejores juegos de palabras de cortos de teléfonos que te harán reír con tus amigos.
- Una mujer recibe este mensaje:
"Este abonado le pide casarse con él"...
La mujer le contesta:
"Lo siento, en su cuenta no hay saldo suficiente para realizar esta operación" - Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida. - Primer Acto: Un teléfono público normal.
Segundo Acto: El mismo teléfono normal otra vez.
Tercer Acto: El mismo teléfono, pero con sangre.
¿Cómo se llama la historia?
La llamada se cortó. - La secretaria al teléfono Un jefe le dice a su secretaria:
- ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted? - Chiste móvil - ¿Sábes algún chiste de tarjetas de memoria desmontables para teléfonos móviles?
- SIM - Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada. - Borrachos Se encuentran dos borrachos y uno le dice al otro.
- Oye!, tu eres de vomitar ?
Y el otro le contesta.
- No, yo soy de Vodafon. - ¿Es la carnicería? - ¿Hola, es la carnicería?
- No, es la zapatería.
- Disculpe, me he equivocado de número.
- No importa, tráigalos, se los cambiamos. - Llamadas del oftalmólogo Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama...
- Insomnio agudo A las tres de la madrugada un hombre llama a su médico por teléfono:
- Ay, doctor, no puedo dormir. ¿Padezco de insomnio?
- Y que se ha propuesto usted, ¿propagar la epidemia?
Chistes de cortos muy buenos y graciosos
Los chistes de cortos para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cortos bromas divertidas.
Lo fácil y lo difícil
Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
Estan dos amigos y le dice uno al otro:
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿le operaron?
No, le empujaron.
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Operación del oído
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
Lo que el viento se llevó
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
De qué se murió el osito
¿De qué se murió el osito?
De tous.
Hombres y nubes
¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.
Han cantado bingo
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
Meter la pata hasta el fondo
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
El pie de la abuelita
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
La madre de una quinceañera le dice a los chavos:
Bailen todos con gracia!
Y Gracia bailó toooooooda la noche.
¿Cómo de sale del desierto con una naranja?
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
Me siento solo
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Cero negativo
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.
Papa pitufo
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
Estrella fugaz
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
No cabe en la cama
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
Amor resurgido
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
¿Como murió Kung Fu?
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
Cuanto cuesta
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
Juicio a un Lepero
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.
Dame 30 euros pa pagar la luz.
Pos, déjala encendida
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Talla L
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
¿Qué es lo que pones en la mesa lo cortas y no lo comes?
Las cartas de poker.
La mejor universidad del mundo
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
Abuela fosforescente
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
El sujetador
En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
Madre política
- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo.
Construcción en el currículum
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.
Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.
Campanadas en Lepe
- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
Un extranjero le pregunta a un vaquero:
Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?
Y el vaquero le dice:
Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.
Caraxos, que lexos queda...
En un segundo
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
Vida amorosa
- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
Relaciones cortas
- Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata.
De pan a pan
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga
Botella vacia
¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
Definiendo la sexualidad
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cortos es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.