Chistes de Groseros
Estos son los 65 chistes de groseros y más graciosos bromas sobre groseros que matan de risa. Lea chistes acerca groseros que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Groseros
Estos son nuestros mejores frases chistosas de groseros. Diviértete con un buen bromas de groseros en español con sencillo humor de groseros y fotos para reir.
- Uno que llega a una farmacia y dice:
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el c**.... - Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- ¿Pero qué te pasa a ti?. ¿Qué c**... quieres?.
- Ah, ¿pero puedo elegir?. - Son dos vascos que se encuentran, y uno le dice al otro:
- Hola Chema, ¿dónde está tu hija?
- Está en la cama con gonorrea.
- Bueno, por lo menos es vasco. - Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el c**... de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo.... - - Papi, ¿cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?
- Putas.
- ¿Entonces borro lo de "ángulos"? - Llega caperucita donde su abuelita y le dice:
- ¿Abuelita, porque tienes los ojos tan grandes?
- ¡Cállate y déjame cagar en paz! - -¿No te parece impropio sonarte los mocos con los dedos y tirarlos?
- A mí me parece más incorrecto que los envuelvan en un pañuelo y se los guarden en el bolsillo. - -¿Cómo se llama el espacio que hay entre los 2 agujeros de una mujer? Borde de sartén, porque ahí se rompen los huevos
- ¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?.
Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. - Dos amigos se encuentran e inician una conversación:
- Ya ni me acuerdo de ella.
- Muy bien, me alegro por ti. ¿Nos vamos de putas?
- ¡Ay! Qué p**... era ella...
Chistes Cortos de Groseros
Un chiste cortos de groseros breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de groseros muy bueno y tienen garantizada la risa.
- No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.
- ¿Qué es una mujer Diesel?.
La que chupa poco. - ¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?.
Las rodillas. - - Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto... - Pepito le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿qué hay para comer?
- c**... con tomate.
- Qué asco, otra vez tomate. - ¿Sabes cuál es la cosa más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?.
La polla de Einstein. - Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿habla Dora?.
- Habladora tu vieja, ¡h**...!. - -¿Es aquí el club de personas inoportunas?
-Sí.
-Quisiera inscribirme.
-En cuanto termine de cagar lo atiendo. - - Se te dan fatal las rimas
- ¡Una m**... como una olla! - .¿Que le dice una foca a su madre?
I love you, mother foca - Un calvo se encuentra con un jorobado y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?
- Tu peine, i**.... - Mi padre es ingeniero, mi hermano físico y yo químico, menos mal que mi madre es p**... y nos mantiene a todos.
- - Aladdín, saca el genio.
- ¡ME CAGO EN TU p**... MADRE! - como metes 30 judios en un 600?
facil, en el cenicero - ¿Qué le dice un pato a otro pato?
Fácil: Vamos empatados
Q le dijo un pato a otro pato?
Cuak cuak
Chistes de groseros muy buenos y graciosos
Los chistes de groseros para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas groseros bromas divertidas.
Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida:
- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos
Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?
Un policía va por la calle y ve que el borracho Eustaquio le está metiendo el dedo en el trasero a otro borracho.
- ¡¡¡Pero hombre!!! ¿Qué está haciendo? ¿Por qué le mete el dedo en el trasero a su amigo?
- Estoy intentado que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- Ah, ¿no? Espere a que le meta el dedo en la boca...
Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo!
La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice:
Ese chofer es un grosero.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
La mujer, de noche en la cama, alarga la mano y mueve al marido para despertarle:
Despierta Antonio. Alguien ha estado aquí, y me ha hecho el amor.
¿Y cómo es que me despiertas ahora?
Es que pensaba que eras tú, pero ya cuando me lo hizo por tercera vez, empecé a dudarlo.
En la clase de primero de Primaria, el profesor le está enseñando las letras a sus alumnos y le dice a Pepito:
- ¡A ver!, Pepito, ¿la letra "A" es vocal o consonante?
- Vocal, profesor.
- Correcto. ¿Y la "K", qué es?
- Una letra que está muy bien siempre que no se repita.
ES TAN LOS ES TUDIANTES EN CLASE EN TONSE LLEGA LA MAESTRA Y LES DICE JOVENES HA ES TUDIAR EN TONSE HAI UNA SONSA EN EL COLEGIO ENTONSES LA MA ESTRA DISE ABRAN LOS LIBROS Y LA SON SA DISE ABRIR ELSAPATO Y LAMA ES TRA DICE CE GROSERA JOVENSITA PERO MIS ME ESTABA ABRIENDO EL SAPATO
- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu p**... madre!!.
Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo:
- Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa.
- Será de princesa Fiona cochina hedionda
K ESTA ASIENDO UNA MUJER ENCUERADA EN EL PASTO? QUE? DANDOLE DE COMER ALA BURRA JAJAJA ES MUY GROSERO PERO ESTA CHIDO
- Señor, que me quiero casar con su hija.
- Calle, es una decisión apresurada, por favor, medítela.
- Ya me la medí, le calza perfecto...
Un niño en una farmacia:
- ¿Me da un preservativo para mi madre?.
- Será para tu padre, ¿no?.
- No, mi padre está fuera, en Alemania.
La mujer toda preocupada porque el marido no habla.
Va al médico y dice:
- Dr, le hablo pero no contesta, ¿cree que oye mal? El doctor lo examina a fondo y pide estar a solas con él. Finalmente ella entra y el doctor le indica que tiene otitis testicular.
- ¿Y eso qué es?
- Oye lo que le sale de los huevos.
— Solo tienes 2 defectos
— Aww, ¿dos? Que pocos
— Sí
— ¿Y cuáles son esos defectos?
— El cuerpo y la cara
Un señor llega a una peluquería y pregunta:
- Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?.
- Pues 10 euros.
- ¿Y por la polla completa?.
¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?.
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
¿Qué es una esposa?.
Una mujer que jode mucho y folla poco.
Uno que llama por teléfono:
- Hola, ¿estoy hablando con el Ministerio de Educación?
- Sí, ¿qué c**... quiere?
-Hola doctora, me gustaría saber si las pastillas que me recetó las puedo tomar con diarrea.
- Bueno, en realidad yo también las tomo y lo hago con agua. Pero si le gustan más así, no hay contraindicaciones.
Un niño le pregunta al director:
- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.
Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, ¿p**... se acentúa?.
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años...
En la misa, la abuela María le dice a una amiga:
-Me acabo de tirar un pedito silencioso.
.. ¿Qué hago? Y la amiga le contesta:
-Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.
- Mi nueva novia me enseñó a tocar la guitarra.
- ¿Y es fácil?
- Ya lo creo, se lo tragó todo en la primera cita.
- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos:
- Su Santidad el Papa.
En cambio, si fuera mujer diríamos:
- Su Santidad La-Mama.
Una mujer le pregunta a su marido:
- Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
- No.
- ¡Así que has sido tú!.
¿Cual es la playa más pequeña que existe?
El bidé, porque solo cabe una almeja
¿Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?.
Que las polillas comen tela, y las mujeres te la comen.
Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el c**... te la hinco.
Un borracho a las 3 de la mañana está llamando a una puerta en la calle:
- ABRACADABRA.
ABRACADABRA. ABRACADABRA.
A todo esto, pasa un señor y le pregunta:
- ¿Oiga, qué hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA?.
El borracho se da cuenta, se lo agradece y rectifica diciendo:
- ABRE CABRONA, ABRE CABRONA.
Dos chicas iban por la calle y un tío se las queda mirando fijamente.
- ¿Y tú qué c**... quieres?
- Ah, ¿pero se puede elegir?
Dos amigos:
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De p**... madre, macho.
Unos niños están en un hospital después del parto.
- ¿Tú qué eres, ¿niño o niña?.
- Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?.
- Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
- ¿Y tú qué eres? - preguntó a otro -.
- ¿Yo?. Yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de rabo no me deja ver los zapatitos.
Le dice el padre al hijo:
- Muy bien hijo, ahora estoy muy orgulloso de ti.
Estás hecho todo un hombre y te veo ahí esforzándote tanto... te has ganado mi respeto!
- Gracias papá, pero ahora... ¿me dejas cagar tranquilo?
¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios.
Se encuentran 2 amigos por la calle:
- ¿Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande?.
- Es que mi mujer está en la cama con 40.
- No, si la que sale p**......
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena:
- Preciosa, ¡te voy a comer hasta el pensamiento!.
- Pues entonces te vas a tener que tragar una polla de dos palmos.
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
¿En qué se parece una mujer a un churrasco?.
En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.
Papá papá¿por dónde te casaste? ¿Por la iglesia o por l o civil?
Por tu culpa cabronazo, por tu culpa...
¿Hermano Firmaste La Nota?
¿Que Nota?
La De Mi v**... Y Tu Boca
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de groseros es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.