Chistes de Marzo

Chistes de marzo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre marzo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - ¡Camarero!
   - ¿Qué?
   - ¡Camarero!
   - ¿Qué?
   - ¡Una de mero!
   - ¿Una de mero?
   - Una de mero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril...
2. Hoy 14 de febrero empiezan las "Pruebas de amor", en marzo "Pruebas de embarazo" y en diciembre "Pruebas de paternidad"
3. Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
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   Diciembre 8 - 6 pm
   Comenzo la nieve.
   La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
   Lucia todo como una postal.
   Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
   Amo la nieve!
   Diciembre 9
   Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
   Que hermosa vista!
   Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
   Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
   Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
   Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
   Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
   Que vida tan perfecta!
   Diciembre 12
   El sol a derretido toda la linda nieve.
   Que pena!
   Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
   Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
   Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
   Yo no creo que eso sea posible.
   Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
   Diciembre 14
   Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
   La temperatura bajo a -20.
   El frio hace brillar todo.
   El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
   Soy tan afortunado, Esto es vida!
   La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
   No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
   Diciembre 15
   Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
   Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
   Diciembre 16
   Tormenta de hielo hoy de mañana.
   Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
   Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
   Diciembre 17
   Sigue bajo cero, congelando!
   Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
   Se fue la electricidad por 6 horas.
   He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
   No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
   No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
   Diciembre 20
   La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
   Otra vez a palear!
   Me tomo todo el dia!
   La maldita volqueta paso 2 veces.
   He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
   m**..., son unos mentirosos.
   He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
   Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
   Mamones, me estan mintiendo.
   Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
   Es un mentiroso ese viejo!
   Diciembre 22
   Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
   Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
   Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
   Este cojudo me esta mintiendo.
   Diciembre 23
   Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
   Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
   Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
   Esta loca?!!!
   Por que no me lo dijo hace un mes?
   Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
   Diciembre 24
   6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
   Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
   Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
   Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
   Diciembre 25
   Feliz p**... Navidad!
   20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
   La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
   Carajo que odio la nieve!
   El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
   Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
   Yo creo que ella es una cojuda.
   Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
   Diciembre 26
   Sigue nevando.
   Como m**... vine a vivir aqui?
   Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
   Me esta llegando a los huevos!
   Diciembre 27
   La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
   Diciembre 28
   Calento un poco a -20.
   Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
   Esa m**... ya me esta volviendo loco!
   Diciembre 29
   10 pulgadas mas.
   Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
   Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
   Diciembre 30
   El techo se hundio.
   Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
   Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
   El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
   Diciembre 31
   Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
   No mas paleo CARAJO!
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   Enero 8
   Ahhh.... me siento tan bien!
   Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
   Por que estoy amarrado a la cama?
4. Este es un seños k se va de viaje, y deja a su loro en casa, el loro se aburre y pone la radio.
   En el canal uno se escucha: jaguai jaguai, en el segundo: enero febrero marzo abril... en el tercero: en el fondo del mar matarilerilerile en el fondo del mar matarilerileron, en el cuato: acompáñame no me sé el camino.
   Entran unos ladrones por la ventana y le preguntan al loro:
   - ¿donde esta tu dueño?
   el loro responde: jaguai jagui.
   - ¿por cuanto tiempo se a ido?
   - enero febrero marzo...
   - ¿lorito lorito, donde esta el dinero?
   - en el fondo del mar...
   - lorito v**...
   - acompáñame no me se el camino.
5. Un psicólogo como regalo de fin de año les dice a los locos que el que acierte a una pregunta podrá irse a su casa:
   Pepe, ¿Cuánto es 2+2?
   Abril
   Pero Pepe, cómo va a ser 2+2 abril, ¿Tu estas tonto?, contesta tú Juan.
   2+2=marzo
   Pero que manía con los meses, ¡No es marzo!
   A ver, contesta tú Miguelito.
   Es muy fácil, 2+2=4
   Ole tus huevos Miguelito, diles como has sacado que 2+2=4
   Es muy fácil, he dividido abril entre marzo y me ha dado 4.
6. Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
   Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
   - Papá, ¿qué es eso?
   El padre no sabe que decir y responde:
   - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener s**... seguro.
   El niño se queda mirando y agarra una caja de 3 y pregunta:
   - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
   El padre responde:
   - Esos son para los chicos del colegio. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
   El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
   - ¿Y estos para quien son?
   El padre responde:
   - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
   El niño continua mirando y toma una caja de 12.
   - Papá, ¿para quienes son estos?.
   El padre le mira y con lágrimas en los ojos le responde:
   - Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
7. Chiste: Se fue la luz
   - Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
   - Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
   - Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.
   - Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
   - El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
   - Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
   - Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
   - Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
   - Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
   - Jimmy:
   ''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
   - Por su parte, Paquita pensó:
   - Paquita:
   ''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
   - Por otro lado, Lola pensó:
   - Lola:
   ''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
   - Y Jaimito estaba pensando:
   - Jaimito:
   ''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este p**... gringo sandrone''.

Contar chistes de marzo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.