Chistes de Febrero

Chistes de febrero para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre febrero para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Toc toc
   - ¿Quién es?
   - Santa
   - ¿Santa? Apenas es febrero ¿se adelanto?
   - ¡Santander!, venimos a embargarle la casa por no pagar...
2. - ¡Camarero!
   - ¿Qué?
   - ¡Camarero!
   - ¿Qué?
   - ¡Una de mero!
   - ¿Una de mero?
   - Una de mero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril...
3. ¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
   En Febrero porque sólo tiene 28 días.
4. Somos doce hermanitos, yo segundo nací; si soy el más chiquito, ¿cómo puede ser así?
   Yo soy Febrero y mis hermanitos son los meses del año.
5. abia una ves en 13 de febrero un amigo le dice a otro mañana me la voy a pasar con mi ex 2amigo:cual ex 1er amigo:con mi exbox360
6. Hoy 14 de febrero empiezan las "Pruebas de amor", en marzo "Pruebas de embarazo" y en diciembre "Pruebas de paternidad"
7. ¿Cuál es el mes que las mujeres dicen menos boludeses?
   Febrero, porque es el más corto.
8. el 13 de febrero un amigo le dijo a un amigo mañana me la voy a apasar con mi ex y el otro dice cual ex :mi exbox360 xD
9. ¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
   Febrero, porque sólo tiene 28 días.
10. ¿ Quieres sorprender a tu novia este 14 de Febrero?
    Preséntale a tu mujer.
11. - Mamaa , Mamaa, Mamaa.. ¿Cuándo nací?
    La Mama Responde:
    - El 22 de febrero
    El Niño:
    - Ay que coincidencia! Juesto el día de mi cumpleaños!
12. Esto es el Director del manicomio, que piensa que ya va siendo hora de ir vaciando el recinto. Decide hacer una prueba de calculo; el que la supere, se va. Llega el primer loco y el Director le dice:
    - A ver, si aciertas te largas. ¿Cuánto son 10 x 5?
    A lo que el loco contesta:
    - ¡Patata!
    El director se queda traspueto y grita:
    - ¡El siguiente!
    LLega el segundo loco y más de lo mismo.
    - ¿Cuánto son 10 x 5?
    Y el loco contesta:
    - ¡Febrero!
    El director ya no sabe que decir y suelta:
    - Madre mía... que pase el siguiente...
    A eso que llega el tercer loco y se sienta. Pregunta el director:
    - A ver, tú, ¿cuánto son 10 x 5?
    Y el loco contesta:
    - Pues 50.
    - Muy bien, ¿cómo lo has sabido?
    - Muy fácil, dividiendo Patata entre Febrero.
13. Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.
    -"A ver,Eustasio,¿seis por seis?"
    "Febrero".
    -,anda,vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"
    "Mil".
    -"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"
    "Treinta y seis".
    -"¡ostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
    "Muy fácil,he multiplicado febrero por mil".
14. Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
    Camarón: aparato enorme que saca fotos.
    Decimal: pronunciar equivocadamente.
    Becerro: que ve u observa una loma o colina.
    Bermudas: observar a las que no hablan.
    Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
    Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
    Berro: bastor aleban.
    Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
    Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
    Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
    Diademas: veintinueve de febrero.
    Dilemas: háblale más.
    Manifiesta: juerga de maníes.
    Meollo: me escucho.
    Atiborrarte: desaparecerte.
    Cacareo: excremento del preso.
    Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
    Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
    Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
    Nitrato: ni lo intento.
    Nuevamente: cerebro sin usar.
    Talento: no ta rápido.
    Esguince: gatorce más uno.
    Esmalte: ni lune ni miélcole.
    Inestable: mesa inglesa de inés.
    Ondeando: ¿ónde toy?
    Sorprendida: monja en llamas.
15. Este es un seños k se va de viaje, y deja a su loro en casa, el loro se aburre y pone la radio.
    En el canal uno se escucha: jaguai jaguai, en el segundo: enero febrero marzo abril... en el tercero: en el fondo del mar matarilerilerile en el fondo del mar matarilerileron, en el cuato: acompáñame no me sé el camino.
    Entran unos ladrones por la ventana y le preguntan al loro:
    - ¿donde esta tu dueño?
    el loro responde: jaguai jagui.
    - ¿por cuanto tiempo se a ido?
    - enero febrero marzo...
    - ¿lorito lorito, donde esta el dinero?
    - en el fondo del mar...
    - lorito v**...
    - acompáñame no me se el camino.
16. Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
    Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
    - Papá, ¿qué es eso?
    El padre no sabe que decir y responde:
    - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener s**... seguro.
    El niño se queda mirando y agarra una caja de 3 y pregunta:
    - Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
    El padre responde:
    - Esos son para los chicos del colegio. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo.
    El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
    - ¿Y estos para quien son?
    El padre responde:
    - Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
    El niño continua mirando y toma una caja de 12.
    - Papá, ¿para quienes son estos?.
    El padre le mira y con lágrimas en los ojos le responde:
    - Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
17. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
    - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
    El marido con tono misterioso le contesta:
    - Lo sabrás en San Valentín mi amor...
    Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
18. Van dos tíos por el desierto
    - Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
    Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    - Vale.
    Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
    - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
    - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
    - Pues sí.
    - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
    - ¿Qué...?
    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
    - ¿Y...?
    - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
    - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
    - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
19. ¿Qué es becerro?
    Observar una loma o colina.
    ¿Qué es dilemas?
    Háblale más.
    ¿Qué es nitrato?
    Apatía por hacer algo.
    ¿Qué es nuevamente?
    Cerebro sin usar.
    ¿Qué es Rebeca?
    Estudiante que obtuvo beca en dos oportunidades.
    ¿Qué es diademas?
    29 de Febrero.
    ¿Qué es meollo?
    Me escucho.
    ¿Qué es consuelo?
    Alivio que siente un paracaidista al tocar tierra.
20. Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
    Camarón: aparato enorme que saca fotos.
    Decimal: pronunciar equivocadamente.
    Becerro: que ve u observa una loma o colina.
    Bermudas: observar a las que no hablan.
    Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
    Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
    Berro: bastor aleban.
    Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
    Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
    Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
    Diademas: veintinueve de febrero.
    Dilemas: háblale más.
    Manifiesta: juerga de maníes.
    Meollo: me escucho.
    Atiborrarte: desaparecerte.
    Cacareo: excremento del preso.
    Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
    Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
    Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
    Nitrato: ni lo intento.
    Nuevamente: cerebro sin usar.
    Talento: no ta rápido.
    Esguince: gatorce más uno.
    Esmalte: ni lune ni miélcole.
    Inestable: mesa inglesa de inés.
    Ondeando: ¿ónde toy?
    Sorprendida: monja en llamas.

Contar chistes de febrero es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.