Chistes de Calientes
Estos son los 65 chistes de calientes y más graciosos bromas sobre calientes que matan de risa. Lea chistes acerca calientes que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Calientes
Estos son nuestros mejores frases chistosas de calientes. Diviértete con un buen bromas de calientes en español con sencillo humor de calientes y fotos para reir.
- Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies. - Habitualmente, a las niñas les gustan las muñequitas, y a los niños las máquinas poderosas. Pero esto solamente hasta 17 años. Después, todo lo contrario.
- - Escucha hija mía, ya eres mayor y tenemos que hablar. Dime ¿Cómo llegaron tus fotografías al sitio porno?
- Bueno papá, vamos a hablar. Dime ¿Cómo has conocido ese lugar? - Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?.
- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!. - Le dice una amiga a la otra:
- Tu marido te está poniendo los cuernos.
Y dice la otra:
- Qué vergüenza, con lo mal que folla el hijo p**.... - La acción en un prostíbulo.
- Pero, papá. ¿Que estás haciendo aquí?
- Mira, hijo mío... Me parece que por unos ridículos pesos no es necesario que despierte a tu madre... - Se abre el telón y se ve un tío que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y ¡¡plaff!!, se le corre encima.
¿Cómo se llama la pelicula?.
Todo sobre mi madre. - ¿En qué se parecen una mujer virgen h**..., y una mujer con un terrible dolor de muelas?.
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen... - En un bar, se acerca un tipo a una tipa:
- Hola, guapa. ¿Te invito a una copa?
- No, gracias, majo. El alcohol no le sienta bien a mis piernas.
- ¿Se te entumecen?
- No, se me abren. - - Maria, te la voy a meter hasta el fondo.
- Joder Pepe, que poco romántico eres.
- Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Chistes Cortos de Calientes
Un chiste cortos de calientes breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de calientes muy bueno y tienen garantizada la risa.
- - Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ¿por qué?. - ¿Cuál es el mejor afrodisíaco?
-El agua caliente,que abre las almejas y pone los huevos duros. - ¿Sabes cómo se llama el pato que se lleva mal con otros patos?
ANTIPATICO - Los hombres son como las cerillas,
los calientas un poco y pierden la cabeza. - ¿En que se parece un hombre a una pizza?
-En que los llamas y en cinco minutos estan calientes y en tu puerta. - Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
- -¡Oye!. ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!.
- Bahh!. Es un pueblo pequeño... - Es negra y está caliente, a ver si adivinas lo que tengo en mente.
Una polla peruana!!!! - En que parece una mujer a un chorizo?? en que cuando se calientan....chorrean
- ¿Por qué los atlantes calientan todo lo que comen cuando se ponen a dieta?
Para quemar las calorias. - ¿En qué se parece la mujer a una ficha de parchís?.
En que se corren con el dedo. - hola soy una trolita caliente llamen al 47284009
- - Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?.
- ¡Ya lo creo!. Trece o catorce cartones. - ¿Qué le dijo el azúcar al café?
- Qué caliente estás, negrito... - - María, ¡tráeme una naranja!.
María dice:
- ¿Te la pelo?.
Y èl responde:
- ¡¡Vale!!, la naranja para después.
Chistes de calientes muy buenos y graciosos
Los chistes de calientes para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas calientes bromas divertidas.
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted qué opina de la posición servobosnia?.
Y el otro le responde:
- Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
Llegó alguien a la carnicería de don Arturo Buriticá, situada en la calle Caliente, centro comercial de Yarumal y preguntó:
- Cuanto vale esa cabeza de marrano?
- Cual cabeza de marrano? eso es un espejo!
había una vez un borrachito que quería cruzar por un puente, pero en las noticias habían dicho que era muy peligroso cruzar por el puente porque salía un vampiro. El borrachito muy valiente no le importó y cruzó por el puente cantando:
¡Tengo la sangre caliente, nadie la puede probar!
Y el vampiro dijo:
¡Ay, mejor le pongo hielitos!
Un señor vendía empanadas y decía:
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!
Un policía detiene a una p**... que intentaba trabajar en la calle
“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”
Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una p**... mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 p**... 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 p**... 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja p**... calle.
Un panadero ambulante promocionaba su pan:
¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
A ver, deme un pan, señor. Le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
¡Claro! Responde el panadero. ¿No oye? ¡"Caliente" el rico pan!
Suena el timbre de la puerta.
- Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches:
"¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el s**... de una manera menos ruidosa?
- Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo...
porque la empresa de putas de redtube follan tan agusto?
porque quando se beben un redbull se ponen calientas
i los hombres se ponen calientes porque ven su tubo todo junto :
red =redbull i tubo=de su polla = redtube
Un padre pesca al novio de su hija saliendo del cuarto de ella a altas horas de la madrugada:
- Pero? ¡¡¿¿¿Se puede saber qué haces tú aquí a estas horas???!!!
- Verá usted, es que su hija estaba hoy melancólica y me la tiré.
- ¿¿ME LA QUÉEEE????
- Melancólica? Así como tristecilla?
Una mujer está bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo del barreño. El pobre niño está chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- ¡Pero Maria!. ¡Qué bestia!. ¿Cómo bañas así al niño?.
- Hombre, tú que quieres, ¿que me queme las manos?. ¡Pues anda que no está caliente el agua ni nada!.
El médico ordena a una hermosa paciente que se desvista y se recueste sobre la camilla y que cierre los ojos y cuente hasta diez.
- Uno... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... o.o.o.o.ocho...
Una vez dos amigos se encuentran en una plática, de repente uno dice:
Sabes que en Canadá hubo un milagro, pusieron algo caliente en un refrigerador y en la otra mañana, chequearon y todavía estaba muy caliente, ¿Qué crees que fue?
Pues no sé.
Dice su compañero:
Fue un chile jalapeño.
Baño por las orejas
María bañaba a su hijo metiéndolo en la bañera agarrado por las orejas. Lo metía, lo dejaba un rato, lo sacaba. Siempre agarrado por las orejas.
El niño chillaba a lo bestia:
- ¡Pero María! ¡Qué bruta! ¿Cómo bañas así al niño?
-¿Y qué quieres, que me queme lar manos? ¡Con Io caliente que está el agua!
Una niña a su mamá:
Mamá, ¿puedo tocar la plancha?
Y la mamá le dice:
No mija, te puedes quemar, está muy caliente.
Pero, ¿la puedo tocar?
¡No!, ya te dije que está caliente.
Pero la quiero tocar.
Ya después de un buen rato de insistir...
Bueno, pues tócala.
¿Y si me quemo?
¿Sabes quién es el tipo más popular en una playa nudista?
El que es capaz de traer dos vasos de soda y 8 donas en un solo viaje!
Qué tienen en común las casacas de cuero y las mujeres?
En que salen muy caras, se arrugan rápidamente...y después de unos años ya ni te calientan!
Un cojo le dice a una muchacha:
- Adiós hermosa.
Y ella dice:
- Cojo horrible.
Y él le contesta:
- No importa, yo te enseño
Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.
Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”
Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro”
“Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?”
“No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”
Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro.
- ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.
Un hombre en el metro mira fijamente a una mujer.
Ella indignada le dice:
- Hombre, ¿por qué me estás mirando tanto? ¡Basta ya, me desnudas con la mirada!
- No, ya estás vestida y yo fumo...
¿En qué se parecen una sopa y una mujer en la preparación sexual?.
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
En el restaurante:
- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe por mí, señor, no está caliente.
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- ¡¡Pero si todavía tienes los dientes de leche!!.
Y la niña le dice limpiándose los dientes:
- Uy, perdón no me había dado cuenta.
Un muchacho le dice al padre, en plena Confesión:
- Padre, confieso que yo mismo me la chupo.
..
- Pero hijo, eso no es pecado; es habilidad!
Dos abuelitos están hablando de s**.
.. sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Juan, tú usas preservativo para hacer el amor?”.
A lo que su interlocutor contesta enojado:
“¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional”
Era una pareja de novios que iba a hacer el amor por primera vez, y cuando la cosa se había puesto caliente, la chica le dice al chico:
- Oye, te tengo que confesar una cosa, es que yo no soy VIRGEN.
A lo que el chico responde:
- Ni yo SAN JOSÉ, ¿pero aquí hemos venido a f**... o a montar un BELÉN?.
Era una vez un borrachito que entra a un bar y le pide al cantinero que le de una cerveza.
El cantinero le dice:
Sí, pero están calientes.
Y el borracho responde:
No importa, pásemela con un trapito.
Un atlante se gana la lotería y le dice a su esposa que va a comprar una casa y le iba a poner tres piscinas, una de agua fría para el verano, otra de agua caliente para el invierno, y la otra vacía para sus amigos que no saben nadar.
Estan dos hablando y uno le dice a otro:
- Tengo la polla como un joystick.
- ¿Con la punta roja?.
- No, con las manos marcadas.
- Te pongas como te pongas hoy no follas.
- ¿Y si me pongo así?
- ¿Estás mirando a Cuenca?
- Sí...
- Cómo me conoces, cabrona...
Son dos tios que están hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿De qué, de grande?.
- No, de mordido.
- Este Año Nuevo estuve en Hawái rodeado de mar, playas y muchachas bronceadas.
- Yo estuve en India rodeado de elefantes, frutas e indias amigables.
- ¡Este Año Nuevo estuve con vosotros en mi casa, pero no fumé lo mismo!
Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada con más de 250 personas invitadas a la misma.
Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.
Conversación de pareja:
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?.
- Vale, pues cómeme el nabo.
Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta:
“¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos:
“En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va:
“Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.
¿A tí cómo te gustan los hombres?
- A mí me gustan como el café.
- ¿Morenos, fuertes y calientes?
- No, cuatro veces al día! XD
El señor muy enojado le gritaba a su esposa:
¡En esta casa mando yo! ¿Está claro Graciela?
¿Y qué?
¿Cómo que y qué?
Pues, si no me traes agua caliente, no termino de lavar la ropa.
Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de f**... salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...
Una pareja está en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el c**.
......
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
Llega un tipo a una bar, muerto del calor, sudando chorros y le dice al cantinero:
Oye loco, dame una cervecita por favor.
El cantinero le contesta:
No va a poder ser hermano, es que están todas calientes.
Tranquilo loco, la agarro con este trapito.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de calientes es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.