Chistes de Calendario

Chistes de calendario para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre calendario para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
   Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
   Al oír esto el amigo le dice:
   Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
   Y Pepito respondió:
   ¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!
2. En verano los días se pasan volando...
   - Hijo, deja de tirar calendarios por el balcón!!!
3. Una mujer le dice al doctor:
   Doctor, mi esposo se cree calendario.
   El doctor hace pasar al sujeto, y le pregunta:
   Dígame, desde cuándo se cree calendario.
   El tipo le responde:
   Desde el primero de enero de 1999, doctor.
4. El calendario de Chuck Norris pasa del 27 de Diciembre al 29 de Diciembre. Nadie bromea con Chuck Norris.
5. Si el calendario fuera un edificio de doce pisos, y cada mes fuera un piso... ¿como se llamaría al ascensor?
   R: con el botón.!!!! ¡ estúpido!
6. Va un hombre a encargar unos calendarios a una imprenta y le pregunta al encargado:
   -¿Cuanto me cuesta hacer unos calendarios?
   -Pues depende, cuantos más haga más baratos salen...
   -Ah, pues entonces vaya usted haciendo hasta que me salgan gratis...
7. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
8. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
9. Sabes que ya estás viejo cuando:
   Te empieza a gustar la música de acordeón.
   Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
   Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
   Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
   Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
   Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
   Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
   En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
   Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
   Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
   Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
   Empiezas tus oraciones con, en esta época.
   Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
   Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
   El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
   La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
   Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
   Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
   El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
   Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
   Tus juguetes de la infancia están en un museo.
   La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
   La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
   Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
   Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
   Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
   Usas calcetines negros con pantuflas.
10. Los ocupantes de una avioneta sufren un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto, de veinticinco años, y el pasajero, un viajero de ochenta. Después de ocho días de hambre, comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
    - ¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso... Qué muerte tan horrible...! El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
    - Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario. Coge el revólver, se lo pone en la sien, y ... El viejo le detiene, lamentándose:
    - ¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos...!

Contar chistes de calendario es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.