Chistes de Atlético
Estos son los 27 chistes de atlético y más graciosos bromas sobre atlético que matan de risa. Lea chistes acerca atlético que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Atlético
Estos son nuestros mejores frases chistosas de atlético. Diviértete con un buen bromas de atlético en español con sencillo humor de atlético y fotos para reir.
- ¿Sabes tú en que se parece el Atletico de Madrid a los indios?
- En que acampan al lado de un rio, y pasan la vida entera detrás de los Blancos - Un atlante llega a una pista de atletismo, y viene el entrenador y le dice:
¿Qué hace usted con esa licuadora?
Entrenador, para batir el record. - Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...
Chistes Cortos de Atlético
Un chiste cortos de atlético breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de atlético muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el colmo de un atleta?
Que corra solo, y llegue segundo. - ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque necesitaban un cuerpo atlético con celebro de mono.
Chistes de atlético muy buenos y graciosos
Los chistes de atlético para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas atlético bromas divertidas.
Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Real Betis Balompié?
- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
- Y...¿por qué?
- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
Pepito le pregunta a su mamá
-Mamá ¿ porque los hombres corren tan rápido en las carreras de atletismo?
la mamá le reponde
- por que siempre hay una mujer en la meta mostrándoles un control remoto de la tele que muestra el canal play boy
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
Una madre y su hija rubias están viendo una carrera de atletismo:
- Mamá, ¿por qué corren esas señoras en pantalón corto?
- Porque a la primera le dan un premio.
- Ah, y entonces ¿por qué corren las demás?
Un amigo ha comprado entradas para la final de la Champions, R.
Madrid - Atlético y se ha dado cuenta que ese mismo día se casa.
Quien esté interesado en comprar un traje de boda que me avise por mp. Lo vende a muy buen precio, casi nuevo.
Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
Un hombre se reúne con su amante, y comienzan a hacer el amor.
De repente llaman a la puerta.
- ¡Es mi marido! - grita la mujer - ¡Salta por la ventana!
Él salta. Está lloviendo. El hombre ve un grupo de atletas corriendo, se acerca y corre con ellos. Uno de ellos se pregunta:
- ¿Siempre corres desnudo?
- Siempre.
- ¿Y con el preservativo?
- No, sólo bajo la lluvia.
Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es bastante oscuro.
En esto se da vuelta hacia la mujer que tiene a su lado y exclama:
- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias super cómico?
La mujer le responde:...
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa 100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese chiste de rubias?
- Ah, nooo, que lo voy a tener que explicar tres veces.
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
¿Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga p**... adentro del inodoro.
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
Había una vez un viejito que necesitaba un transplante de corazón, entonces cuando estaba en la sala de urgencias, el doctor le dió buenas noticias; habían tres corazones para su transplante.
- Uno era de un piloto que no bebía ni se drogaba.
- Otro era de un atleta que tenía buena salud.
- El tercero era de un abogado que bebía mucho alcohol, se drogaba, odiaba a los niños y no tenía buena salud.
El viejito eligió el del abogado. El doctor le preguntó:
- ¿Por qué eligió el del abogado?
Y el viejito le responde:
- Ya que tenía que elegir un corazón que estuviera nuevo, decidí elegir uno que no se haya usado nunca.
Hacer feliz a una mujer
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos lo alababan acerca de lo atlético y bien preservado que el se veía. Señores, les contaré el secreto de mi éxito
Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
En nuestra noche de bodas hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que demuestre que estaba equivocado saldría a darse un paseo
Qué deseo
A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.
A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.
A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.
A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde dónde dejó los dientes.
10. Que me reconozca.
A los 75 años
1. Que respire.
2. Que haga p**... adentro del inodoro.
Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy el culpable?.
A esto la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.
El abuelo estaba celebrando su día de cumpleaños numero 100 y todos los alababan acerca de lo atlético y bien preservado que él se veía.
Señores, les contaré el secreto de mi éxito, y rió fuertemente. Yo he estado en el aire libre día a día por algo de 75 años hasta ahora.
Los que celebraban estaban impresionados y preguntaron como el se las arreglaba para mantener su régimen riguroso para estar en forma.
Bien, Ustedes saben que mi esposa y yo nos casamos hace 75 años. En nuestra noche de bodas, hicimos un compromiso solemne. Cuando fuese que tuviésemos una pelea, el que fuese demostrado que estaba equivocado saldría y daría un paseo."
- Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
- En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... ¡¡refresco de dieta!!.
- Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
- Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del COM.
Estos son un francés un alemán y un español.
El francés dice:
-En mi país nació un honbre sin brazos, le pusieron unos brazos ortopédicos y ahora es campeón de boxeo.
El alemán dice:
-Pues en mi país nació un honbre sin piernas le pusieron unas piernas ortopédicas y ahora es campeón de atletismo.
Entonces el español dice:
-Pues en mi país nació un hombre sin cabeza, le pusieron un mélón, le pintaron una sonrisa estúpida y ahora es EL PRESIDENTE.
SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de ronchitas que salen generalmente por el sudor ante tanto calor.
LA MASAMORRA: Picazón en los pies entre los dedos que desespera tanto que se usa cualquier trapo o media para rascar el área afectada. En otros sitios se le llama "PIE DE ATLETA".
RONCHAS: Las ronchitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué les dirán nobles?.
SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si es en las de estrato bajo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de atlético es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.