Chistes de Bichar

Chistes de bichar para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre bichar para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Estos son dos niños y le dice uno al otro:
   Oye, ¿sabes tú lo que es el autobús?
   Le contesta el otro:
   Yo no, pero me imagino que será un bicho peludo, porque mi mamá dice que siempre lo coje por los pelos.
2. Van un caracol y un gusano en sentido contrario y cuando coinciden chocan el uno contra el otro.
   Después de dar varias vueltas de campana los dos bichos, va y le pregunta el caracol al gusano:
   - ¿Qué ha pasado?
   Y le responde el caracol:
   - No sé chico, ¡¡ha sucedido todo tan deprisa!!
3. ¿Qué le dijo una hormiga a otra?
   ¡Bicha!
4. ¿Por qué los hombres se miran tanto al espejo?
   Para saber que clase de bichos son.
   ¿Por qué las mujeres se miran tanto al espejo?
   Para ver si hay manchas.
5. El recién casado está besando a su esposa apasionadamente y ella exclama:
   - ¡Ay, Dios mío!.
   Y el recién casado, muy molesto, grita:
   - ¿Qué pasa?. ¿Es que no puedes llamarme por mi nombre, bicho infiel?.
6. un elefante le diCe a un camello " quien carajo te puso esas dos tejas en la espalda"? y el camello le contesto " el mismo k te puso el bicho en la cara"!! kuajajajaja
7. -Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
   -Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.
8. Este es un niño que está en el patio con su mamá el nino ve un bicho en el suelo y le pregunta asu mamá mamá mamá que bicho es ese y la mamá le dice es un baboso y el niño dice y culero tambien
9. Ayer pase por tu casa me digiste bicho feo mañana paso de nuevo saco el bicho y te meo.
10. Este es un partido de moskitos y el ekipo de el bichos.
    empieza el partido y en el minuto 5 van ganado los moskitos 7-0 y en la final de la 1ª parte 21-0.Empieza la 2ª parte y el ekipo de los bichos saca del bankillo a cimpies. Y en el min 2 de la 2ª parte marka el cimpies ..y asi asta 22 goles ..final del partido:moskitos 21 -bichos 22.
    y un jugador de los moskitos le pregunta a uno de de los bichos .(eh el cimpies ese xk no le aviais sakao enla 1ª parte . y le responde el del otro ekipo PX ASTA Q SE ACABE DE ATAR LAS ZAPAS PUFF..!JAJAJAJ
11. El mono en el Bar Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
    Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
    El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
    de la mesa; la agarra y se la come.
    El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
    - Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de m**....
    El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
    - No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
    Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
    Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el c**... con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
    El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
    - Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el c**... y después se la come.
    A lo que el hombre le contesta:
    - Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.
12. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
    1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
    - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
    
    2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
    
    3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
    
    4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
    - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
    
    5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
    - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
    
    6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
    - ¡Mire, si quiere se la cobro!
    
    7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
    - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
    
    8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
    
    9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
    
    10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
    
    11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
    
    12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
    
    13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
    14 - Pereyra, míreme a la cara.
    - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
    
    15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
    
    16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
    
    17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
    
    18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
    
    19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
    
    20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
    
    21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
    - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
    
    22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
    
    23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
    24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
13. Un tipo va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
    Hola, Pepe, ¿Tienes problemas con las hierbas?
    Sí, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
    Y, ¿Qué les echas?
    DDT.
    ¡Ah! ¡Pero que bestia! ¿No sabes que el DDT está prohibido porque causa cáncer?
    ¡Bueno, y a mí que más me da cómo se mueran los bichos!
14. La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
    De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
    El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
    Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
    Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
    -"Cipriano, tío, que ha pasao?
    -"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
    -"Toma lo que quieras"
    - "Así que me he traido el coche."
    "Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....?
15. Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"

Contar chistes de bichar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.