Chistes de Cascar
Estos son los 58 chistes de cascar y más graciosos bromas sobre cascar que matan de risa. Lea chistes acerca cascar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Cascar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de cascar. Diviértete con un buen bromas de cascar en español con sencillo humor de cascar y fotos para reir.
- Campanadas en Lepe - Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. - Dos indios en la pradera:
- ¿Dónde estar gran jefe?
- Gran jefe estar en gran cascada
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber... unos días cascar allá , otros días cascar allí, otros días ... - ¿Cuál es el colmo de un campeón en natación?
Ahogarse en un vaso de agua.
¿Cuál es el colmo de un caballo?
Tener cascos y no andar en motocicleta. - La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, p**...ó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela! - el idio dice:
-donde esta el gran jefe?¿
· esta em la gran cascada!
-i donde esta eso?¿
·no se una vez se la casca ahi i otras allí - Una rubia camina con una amiga por la calle, cuando ve una cascara de plátano en el suelo y le dice a su amiga:
¡Ay mi Dios, me voy a tener que caer de nuevo! - Iban estos amigos por la calle real de su ciudad y ven a un colega acercándose y dicen los amigos:
Juan, ¿Qué haces con la moto bajo el brazo?
¡Joder! ¡He aparcado el casco! - ESTO ES UN INDIO QUE LE DICE AL OTRO:
-DONDE ESTA EL GRAN INDIO MAPACHE?
-EN LA GRAN CASCADA.
-Y DONDE ESTA LA GRAN CASCADA?
-NO SE, UN DIA SE LA CASCA AQUI,OTRO DIA SE LA CASCA AYA...:pLoL
Chistes Cortos de Cascar
Un chiste cortos de cascar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de cascar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Que es un leproso cayendo por una cascada?¿?¿
Un tetrix humano¡¡¡¡ ^^^^ - Soy plata tengo cascara lla te he dicho quien soy.
- ¿Qué sale de la mezcla de un burro y una tortuga?
Un atlante con un casco. - habia una carne asada y casco 2 chorisos
- Como se dice diarrea en Africano: Abundalakaka.
En Portugues: Cascada du traseiro.
En Japonés: Kagas aguas. - ¿Cuál es el colmo del ahorro?
No comer plátanos para no tirar la cáscara. - ke le dice una polla a una vulva pote el casco i las luces que entramos en el tunel
- Errar es de humano, dijo una tortuga, al bajarse de un casco militar.
- ¿Cual es el colmo de un caballo?
Tener 4 cascos y no tener moto - Kamikazes ¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
Chistes de cascar muy buenos y graciosos
Los chistes de cascar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas cascar bromas divertidas.
había una vez una familia de pingÜinos que no podían tener hijos y se fueron a España a adoptar a un pollito. Cuando llegaron se rompió el cascaron y el pollito decía pu pu: no hijo mio pio pio : pu pu: pio pio pu pu: `pio pio : tu p**... madre que frió hace aquí!!!!!!!!!
Un tipo mentiroso le dice a otro:
Oye te dire.
..que hace algunos dias
vi a un tipo que subia las cascadas del Niagara
nadando.
El otro tipo que estaba con el con mucha seguridad responde:
:o ¿De verdad?:p Yo pense que nadie me habia visto
:D
Mama, ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
¡Ay mamita!, Tú si que no has tenido un parto normal.
Un cowboy llega a un pueblo indio y pregunta al guardia que dónde está el jefe.
El guardia le responde:
- El jefe está en la gran cascada.
- ¿Donde está eso?, pregunta el cowboy.
- En cualquier sitio, se la casca en su casa, en la mia, en el bosque...
Clase de cultura general en el cuartel.
El teniente pregunta: A ver, soldado, ¿qué pasaría si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver -insiste.
- ¿Por qué?
- Porque se me bajaría el casco
Un pelón de coco,¿es para quitarle la cáscara?
Dos borrachos en moto
Iban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el c**... te bajas los pantalones?
Le dice un amigo a otro:
-Me he comprado un casco que lo aguanta todo.
..
El otro coge un m**... de tirar paredes y le da en la cabeza con toda sus fuerzas.
Al del casco le empieza a salir los sesos por la nariz y le dice el otro:
Suenate los mocos que te voy a dar otra vez. :|:|:|O_oO_oO_o
¿Por qué los atlantes no andan en motocicleta?
Porque no le encuentran los pedales.
¿Por qué los atlantes no van al ejército?
Porque no hay cascos cuadrados.
¿Qué sale de un atlante y una pecosa?
Un dado.
¿Qué sale de un atlante y una pelirroja?
Un ladrillo.
Entra un hombre en un bar y pide un café.
El camarero le dice: ¿Le puedo hacer una pregunta?
Sí, por supuesto.
¿Es usted bombero, verdad? Si, ¿Y cómo lo ha sabido?
Muy sencillo, pues por su forma de tomar la taza, por su forma de echar el azúcar, por su forma de mover el café, por su casco, por la manguera, por el camión...
Los piloto kamikaze.¿por qué llevan casco?
Había una vez un atlante montado en una moto, con un casco y un amigo y entonces el amigo veía que el atlante le picaba la cabeza y le dijo: ¿por qué no te quitas el casco y te rascas la cabeza para que no te pique más? y el atlante le dijo: ¿Si te pica el trasero te quitas el pantalón?.
¿En qué categoría entran los tuyos?
ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima
OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
JOYERO:
Sólo envía cadenas.
IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.
FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc.
ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...
CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
MORSE:
Para el que so sbn escr en cod
BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.
FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.
E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.
AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.
COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.
BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.
RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena
FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".
SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!
DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.
MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...
FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?
Cacahuetes sin cáscara
Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador.
-papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA m**... DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- ^^^^
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa.
El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo hablo:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo:
- ¡Que el oso sea maricooooon!
Sobre buzos
En un bar de Villanuño de Valdavia, estaban un grupo de amigos jugando al tute mientras por la tele, en la segunda, estaban dando un reportaje del profesor Coustov, unos buzos se tiraban al agua de espaldas al mar.
Uno de la mesa dice:
- Me gustaría saber por qué los buzos siempre se tiran de espaldas al mar.
Dice otro:
- Se tiran de espaldas al mar porque si se tiraran de
frente, el impacto con el agua les rompería las gafas y podría dañarles la visión.
Dice 'el Ambrosio':
- Que va hombre! Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente el peso de las bombonas les precipitaría dentro del casco y podrían ser absorbidos por las hélices.
- Que no hombre, se tiran de espaldas porque según el principio de Arquimedes (que también era buzo), todo cuerpo que se sumerge en el agua sufre un desplazamiento igual al volumen zambullido.
El Aniceto que estaba detrás de la barra les dice:
- Pero que torpes sois, hombre: Se tiran de espaldas porque si se tiraran de frente caerían dentro de barco ¡c**...!
Maestro, no avanzo
En una escuela de Kung Fu:
- Maestro, ¿por qué no avanzo en mi técnica?
- ¿Has visto el atardecer, cuando las gaviotas vuelan libres por el inmenso cielo?
- Si, lo he visto maestro
- ¿Y has visto la cascada de agua golpeando la roca sin conseguir aparentemente nada?
- Si, maestro
- ¿Y la Luna llena que se refleja en el agua cristalina del lago?
- Si, maestro
- Aja... ya veo el problema, te pasas todo el día mirando chorradas en lugar de practicar.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectác**..., que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un p**... desmadre aunque llueva.
Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:
-(Pollito 1) ¡Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros primeros trinos.
-(Pollito 2) Anda, déjate de rollos tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
Resulta que llega un hombre a una cantina, mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados, llega aquel tipo y pide una cerveza y el cantinero le dice:
Usted es bombero, ¿Verdad?
Aquel hombre se sorprende y le pregunta:
¿Y usted como lo supo?
Y le dice el cantinero:
Me dí cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco y el extinguidor.
Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!
Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa!
Un oso y un conejo se odiaban a muerte.
Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
ojala les guste!!
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta.Uno de ellos se pone un poco nervioso.
-Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada,¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo,así que le dice a su amigo:
-"Mira,voy a buscar ayuda y tú te quedas con él.No se te ocurra quitarle el casco,ni girarle la cabeza;mantenlo el posición de cúbito supino,pero si vomita,lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie;si no,no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda.Si empieza a tener convulsiones,te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes,sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague.Eso sí,si ves que deja de respirar,entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria.Y si se despierta le dices que se esté quieto,que ya llega la ambulancia.Pero si no pasa nada de lo que te he dicho,no le muevas y sobre todo no le quites el casco,¿eh?
ánimo,que enseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora,se encuentra al amigo dándole por c**... al motorista.
-¿Pero,Paco,qué c**... estas haciendo?
-¡Que me he liado,macho,que me he liado!
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con m**... hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de m**...!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el c**....
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de m**..., el globo explota y vuela m**... para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de m**... y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un p**... con cáscara es algo que me supera!
Un oso y un conejo se odiaban a muerte.
Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas.Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día,mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
-Todo el bosque está harto de vuestras peleas,no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron,no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos.
Empezó el oso:
-Quiero que todos los osos del bosque sean hembras
El conejo pidió su primer deseo:
-Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo.El oso pidió su segundo deseo:
-Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
-Parece que no quieres aburrirte en fin,deseo concedido.Tu turno,conejo.
El conejo pidió:
-Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
-¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que todos los osos del mundo fuesen hembras.El hada le dijo:
-Te vas a poner morado,vas a ser el único entre todas las mujeres.
Venga conejo,tu turno.
-Mi último deseo es:
dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto
-es ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!
Una vez era un ytaliano un aleman un nicaraguense y un panameno
el ytaliano dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra un plato de espageti que representa la buena comida el aleman dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra un casco que representa nuestras gueras el panamena dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra una bandera que reresenta nuestra patria y el nicaragguense no savia que decir y dice en la montana mas alta de mi pais se encuentra una aigila que se come los platos de espaghetti que se hace c**... en el casco y que se limpia con la bandera
El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectác**... no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.
En plena autopista un motociclista va a 130 kilómetros por hora, cuando de pronto se encuentra frente a frente con un pequeño pajarito. El hombre se agacha tratando de esquivarlo, pero lamentable no lo consigue y la pequeña ave se estrella contra la parte superior de su casco.
El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo.
El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto.
Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama:
- "%/&#@*!¡" ¡MATÉ AL MOTOCICLISTA!
Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:
En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo la luna.
Después llega el francés y dice:
En mi país tu pisas un botón, y puff, ya estás viendo el planeta marte.
Y por último llega el venezolano y dice:
en mi país tu pisas una cáscara de banana, y puff, ya estás viendo las estrellas.
estaba jaimito en clase cuando la maestra pide que den ejemplos de cosas redondas con pelos carlitos dice la cabeza muy bien carlitos dice la maetra tito dice y....el coco bien bien el coco es redondo y su cascara se asemeja al pelo y vos jaimito pregunta la maestra y.....las BOLAS DE VILLAR no no jaimito las bolas de villar no tienen pelos queno dice jaimito y mirando al interior del aula dice en vos alta BILLAR MOSTRALE LAS BOLAS A LA MAESTRA
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera, pasa una moto y le da un golpe con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan … Ve el agua … Ve que esta rodeado de barrotes… Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡Mi madre!. Que me he cargao al de la moto.
era una vez un dominicano un haitiano y un americano estaban en el medio del desirto y le sale la botella del genio y le dise a los tres salten esa rampaO_o y cunado la salten pidan su deseao cuales son los deseos??
ba el americano paa!! salta y pide mucho dollar
ba el dominicano paa!! salta y pide mucha banana y la tira en el piso cuando come
y luego ba el haitiano paa!! y se revala con la cascara de los guineo y dise mierdaaa!!!! :E:p^^
Es un pelao que se va a cortar el poco pelo que tiene, y que va con unos auriculares puestos.
Cuando llega a la peluquería, la peluquera le dice que se quite los cascos, ya que sino no puede cortarle el pelo. Pero él le contesta que no, que su mamá le ha dicho que si se quita los cascos se muere. Entonces, la peluquera le insiste en que se saque los cascos, que no le va a pasar nada, y que sino, no le puede cortar el pelo. Después de un rato de discusión, el pelao se quita los cascos, y seguidamente se muere. Entonces, la peluquera asustada y arrepentida de decirle que se sacara los cascos, decide mirar qué es lo que escuchaba que era tan importante para la vida de un pelao, y oyó:
Inspira, expira, inspira, expira...
Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"
Este era un atlante que era mensajero en una gran compañía, un fin de semana se encuentra a su jefe en un bar, y observa que las mujeres se le derretían, y en cambio a él nadie lo volvía a ver.
El lunes siguiente le pregunta al jefe que cómo hacia para atraer así a las mujeres, y el jefe como es buena gente le dice que es muy fácil, que él llega con su llavero de la marca del automóvil que conduce, lo arroja sobre el mostrador del bar, y las mujeres por puro interés se le acercan, las invita a tragos y luego se van con él, pero que no se preocupe, que se vean el próximo viernes que era día de pago a la salida del trabajo en el mismo bar y le va a prestar las llaves de su BMW, para que se "ligue a alguien".
El atlante emocionadísimo llega a la cita, recoge las llaves del BMW, entra al bar caminando como todo un galán hasta el mostrador, arroja las llaves sobre él, pide un trago y nada, entra como 7 veces y nada, ninguna mujer lo vuelve a ver, en eso se le acerca el jefe y le dice:
¡Pero muchacho por el amor de Dios, quítese el casco!
Autobus del Imserso
En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de cascar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.