Chistes de Centro Comercial

Chistes de centro comercial para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre centro comercial para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Llegó alguien a la carnicería de don Arturo Buriticá, situada en la calle Caliente, centro comercial de Yarumal y preguntó:
   - Cuanto vale esa cabeza de marrano?
   - Cual cabeza de marrano? eso es un espejo!
2. Va un pato con una pata al centro comercial, ¿qué compró?
   Una silla de ruedas.
3. Entra un borracho a un centro comercial donde venden todos los artículos sueltos, y le dice a la persona que estaba atendiendo:
   Necesito 5 litros de vino suelto.
   Y el empleado le pregunta:
   ¿Y el envase?
   Y el borracho le contesta:
   Con él está hablando.
4. Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan con una pistola en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, y el ladrón dice:
   ¿Tú no vas a llamar a la policía?
5. ¿Por qué algunos esposos toman de la mano a su mujer en el centro comercial?
   Por que si la sueltan se irá de compras...
   No es amor, es economía familiar....
6. En un centro comercial, una pequeña estaba llorando al pie de la puerta de salida, en eso se le acerca una de las trabajadoras del lugar, y le pregunta:
   ¿Qué te pasa pequeña, estás perdida?
   De inmediato se la llevó para anunciarla y le preguntó:
   ¿Cómo es tu mamá?
   La niña contestó:
   ¡Es la mas hermosa del mundo?
7. Entierro de la suegra Esto es un trabajador que está en la empresa y le dice el jefe:
   - Oye , ayer te di el día libre para ir al entierro de tu suegra, y la he visto esta mañana haciendo la compra en el mercado y luego en el centro comercial.
   Y le contesta el empleado,
   - ¡¡¡para que te fíes de las mujeres!!!.
8. ¿Cuando van desnudos los de lepe al centro comercial?
   Cuando hay un 50% de descuento en pelotas!
9. Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
   ¡Ésta es mi oportunidad!
   Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
   ¡Agárrenlo que es ratero!
   Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
   ¡Agárrenlo que es ratero!
   Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
   ¡Agárrenlo que es ratero!
   La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
   ¡Agárrenlo que es ratero!
   El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
   Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
   ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
10. En un centro comercial un ladrón acababa de cometer un robo, así que varios policías empezaron a perseguirlo, pero el pillo consiguió escapar.
    El capitán, enfadado le dijo a los demás:
    - ¿Cómo ha escapado? ¡Si les dije que cuidaran todas las salidas!
    Y los agentes le contestaron:
    - Así fue, mi capitán, ¡pero el muy astuto huyó por una de las entradas!
11. Erase una vez 2 hombres con 1 moto cada uno. Ellos estaban aburridos y decidieron ir al centro comercial. Llegaron al centro comercial y dejaron las motos aparcadas y dicen 2 hombres: Mira que 2 motos mas guapas, nos las llevamos y se las llevaron. Estos dijeron eta pa ti y eta pa mi. y cuando salieron de el centro comercial dijeron. Ayba¡ y las motos? y le dijo la banda de la calle : los eta se lo han llevado. y dicen los 2:tu como lo sabes. Y dice porque dijeron: eta pa ti y eta pa mi
12. Resultado de los análisis Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
    Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
    - Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
    - Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
    - Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.
13. Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados:
    ."Quiero que me cubran todas las salidas. !No quiero que se escape!"
    guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.
    capitán, el ladrón se nos escapo!"
    "!?Que no les dije que cubrieran todas la salidas?!", responde furioso el jefe.
    "Es que el muy vivo se escapó por la entrada".
14. Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
    "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor. P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
15. erase una vez una señora q fue a un centro comercial y entra a una tienda de vestidos y la señora pregunta:
    -¿disculpe señorita cuanto cuesta este vestido?-
    a lo que la empleada responde :
    -$500.00
    la señora dice:
    apartemelo voy a sacar dinero al banco
    Despuesla señora va a una tienda de ropa interior y pregunta:
    -¿cuanto cuesta este calzon?
    y la empleada responde:
    -$35.00
    y la señora dice:
    -apartemelo voy a sacar dinero al banco
    despues va a una panaderia y pregunta:
    -¿cuanto cuesta esta panocha?-
    y le responde el panadero:
    -$5.00
    la señora dice lo mismo q en la anterior tienda
    ya una vez teniendo el dinero va por su vestido pero la empleada le dice
    -le subimos el precio porque no llego a tiempo y ya le dan el vstido a la señora.Despues va a la ropa interior y le dicen le bajamos el precio de los calzones porque estaban en oertay ya le dan los calzones.Despues va ala panadería y le dicen perdon seññora pero los pájaros le piecotearon le panocha , ya le dan la panocha llega la señora a su casa y le dice a su esposo:
    -¿qué crees viejo me subieron el vestido me bajaron los calzones y me picotearon la panocha
16. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
17. JAIMITO Y SUS DEVERES Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
    Al día siguiente pregunta la profe :
    - ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
    -Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
    - ¿Y en tu barrio Juan ?
    -Un centro comercial , mi madre le encanta.
    De repente llega Jaimito a clase.
    La profesora les susurra a sus alumnos :
    -A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
    -Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
    -Una tienda de gays - Responde Jaimito
    Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
    A donde vais que aun no han abierto!

Contar chistes de centro comercial es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.