Chistes de Coincidencia

Chistes de coincidencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre coincidencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Va un niño y le pregunta a su mamá:
   Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
   Y dice la mama:
   El 22 de abril.
   ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
2. - Mamaa , Mamaa, Mamaa.. ¿Cuándo nací?
   La Mama Responde:
   - El 22 de febrero
   El Niño:
   - Ay que coincidencia! Juesto el día de mi cumpleaños!
3. Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:
   Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
   Su mamá responde:
   El 15 de abril, hijo.
   El niño responde:
   ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!
4. Coincidencia Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
   Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
   - Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
   - El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero.Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
   Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice:
   - ¡¡¡PAPAAAÁ!!!
   El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta:
   - ¡¡¡PINOCHO!!!
5. Esta un hombre en un bar y pide un copa de cava y ve a su lado una mujer que también lo ha pedido. Esta dice:
   -Que coincidencia
   -¿Usted también celebra algo especial?
   -No podía tener hijos y ahora, estoy embarazada.
   -Que coincidencia, mis gallinas no podían tener pollitos y ahora si.
   -¿Cómo lo han conseguido.
   -Hemos cambiado de gallo.
   -Que coincidencia.
6. Querido Ex-Esposo
   Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
   Estas dos últimas semanas han sido un i**...: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
   La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
   P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
   Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
   Tu ex-esposa.
   ------respuesta del marido---------------------------------
   Querida Ex-esposa:
   Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
   Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
   Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
   
   Firmado, Rico y Libre!!!!
   Tu Ex
7. Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
   - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
   - Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
   - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un c**... precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?
   - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
8. Síntomas de que uno es borracho:
   -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
   -El trabajo interfiere con su bebida.
   -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
   -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
   -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
   -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
   -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar.
   -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
   -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.
   -Acostado en el piso, te caes.
   -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
   -La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
   -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
   -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
   -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
   -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento.
   -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
   -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
   -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
   -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
   -La botella está vacía, ese es el problema aquí.
   -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
   -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
   -El whisky ya no surte efecto.
   -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
   -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
   -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
   -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".
9. Querido Ex-Esposo
   Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
   Estas dos últimas semanas han sido un i**...: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
   La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
   P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
   Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
   Tu ex-esposa.
   - -----respuesta del marido---------------------------------
   Querida Ex-esposa:
   Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
   Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
   Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
   Firmado, Rico y Libre!
   Tu Ex
10. Donde está mi mujer Dos hombres que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carros de la compra se chocan y uno le dice al otro:
    - Perdóneme Ud; es que busco a mi señora.
    - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
    - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un c**... precioso, en fin, muy bonita...
    - ¿Y la suya?
    - Olvídese de la mía, estará en la sección de charcutería seguro, le ayudo a buscar a la suya!!
11. Un granjero está hablando con una mujer:
    "Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".
    "Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.
    "Para que mis gallinas pusieran huevos, lo que hice fue cambiar de gallo".
    "¡Qué coincidencia, yo también!"
12. Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
    - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
    - ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.
    - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
    - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?
    - Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Contar chistes de coincidencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.