Chistes de Copiloto

Chistes de copiloto para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre copiloto para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
   ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
   Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
   En la cabina el Capitán dice:
   ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
   Y el copiloto responde:
   Ahí la tienes, que corta que es.
   ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación.
   Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
   El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
   ¡Rayos!, que corta que era.
   A lo que el copiloto contesta:
   Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!
2. Despega un vuelo.
   El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
   Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
   - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
   La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
   - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
3. Iban a pasar locos de un asilo a otro en avión, pero los locos estaban haciendo muchísima bulla y golpeando las ventanas y un desmadre.
   Entonces, el capitán le dice al copiloto:
   Ya estoy aburrido, vaya y calle a esos locos.
   Al rato entra el copiloto a la cabina y había un silencio total, el capitán le pregunta al copiloto como hizo para que se callaran, entonces el copiloto le responde:
   Les dije que el avión se había varado, que fueran a empujarlo.
4. En un avion:
   El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
   Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
   De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
   Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
   Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
   El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
5. Pilotos ciegos En el aeropuerto están los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
   La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
   Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
   La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
   Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
   En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
   - El día que los pasajeros no griten,¡¡¡ Nos hacemos m**... !!!!!!
6. Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
   - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
   Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
   - Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
   El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
   - Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
7. va un sr con su esposa como copiloto y su suegra un tanto sorda en el asiento trasero el hombre cumple con todas las normas de trafico que a 80 pues el a 80 que a 120 pues el a 120 y asi la policia lo para mas adelante y le comenta mire es ud un buen conductor porque cumple con todas las reglas asi que lo vamos a premiar con 1000 euros es un premio solo para los buenos conductores felicidades, comenteme por curiosidad que piensa hacer con ese dinerito? responde el hombre ,primero sacarme el carnet de conducir,corrobora su esposa disculpe sr agente que cuando va borracho no sabe lo que dice ,lasuegra al percatarse de la poli asiente !te lo dije hija mia que tendriamos problemas con este coche robado
8. Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
   Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehíc**.... Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
   Hombres:
   1. Alínie su vehíc**... junto al cajero automático.
   2. Abra la ventanilla.
   3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
   4. Indique la cantidad que desea retirar.
   5. Retire el importe.
   6. Recoja el comprobante.
   7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
   8. Reinicie la marcha.
   Mujeres:
   1. Acérquese al cajero automático.
   2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
   3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
   4. Abra su ventanilla.
   5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
   6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
   7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
   8. Abra la puerta y salga del vehíc**... para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
   9. Introduzca la tarjeta de crédito.
   10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
   11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
   12. Introduzca el numero secreto.
   13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
   14. Indique el importe que desea retirar.
   15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
   16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
   17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
   18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
   19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
   20. Avance su vehíc**... 2 metros.
   21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
   22. Recoja la tarjeta de crédito.
   23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
   24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
   25. Arranque el motor que se le ha calado.
   26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
   27. Quite el freno de mano.
9. Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A este lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
   Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
   El monito responde:
   Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
   Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
   El monito responde:
   Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
   Y, monito, monito, ¿cómo ibas tú?
   El monito responde:
   ¡Ññññiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).
10. Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
    Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
    Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
    Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
    Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
    El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
    ¿Qué hiciste?
    Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
11. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
    - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
    - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
    - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
    - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
    - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
    - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
    - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
    - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
    - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
    - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
    - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
    - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
    - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
    - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
    - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
    - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
    - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
    - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
    - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
    - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
    - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
    - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
    Clausura del curso y entrega de diplomas.
12. Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto.
    Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo:
    - ¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste?
    - Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio.
13. En un avion hacen mucho bochinche los pasajeros entonces el piloto le dice al copiloto que los vaya a calmar un poco.Cuando vuelve le pregunta el piloto ¿como hiciste que se calmen?, el copiloto contesta les dije que juguemos a la escuelita y les di unas tareas, al rato vuelven a hacer bochinche y le vuelve a decir el piloto al copiloto que los calme, despues todo esta tranquilo y regresa el copiloto, le dice el piloto ¿como hiciste para que se vuelvan a calmar le contesta el copiltoto habían terminado sus tareas, las correjí y les abri la puerta para que salgan al recreo.
14. La copiloto tocape... A un tipo le para la policia cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
    Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
    Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
    Tipo: - No señor, iba a 85!!
    Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
    El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
    Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
    Tipo: - ¿luz? ¿qué luz ? ...No tenía ni idea !!!!
    Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
    Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
    Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
    Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
    Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
    Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
    - "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
    Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
    Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
15. Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo. Van en carrera.
    Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas!
    Y empieza el ciego a decir:
    La vi, la vi, la vi.
    Y le contesta el tartamudo:
    Y si la viste, ¿por qué c**... no me lo dijiste?
    Y le contesta el ciego:
    ¡La virgen que ostia nos metimos!
16. Que pasen un feliz vuelo Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
    - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
    Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
    - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
    Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
    - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
17. dice que se fueron de paseo a españa e avion y los ñiños eran traviesos y estaban haciendo mucho ruido y el piloto no los soportaba y le dice al copiloto anda calmalos a esos niños y dice q se va y el piloto no escuchaba ni un ruido y llega elcopiloto y el piloto le dice como hiciste para q se calmaran y el copiloto le dice aa.facilmente ellos querian jugar entonces les habri lapuerta y les dije vallance a jugar al pateo
18. Amor adulto Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehíc**... y hacen el amor.
    Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
    - De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
    La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
    - De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.
19. Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
    ¿Qué le sucede?
    El copiloto le contesta:
    Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
    La torre de control le contesta:
    Díganos su altura y posición.
    El copiloto le contesta:
    Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.

Contar chistes de copiloto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.