Chistes de Corto
Estos son los 82 chistes de corto y más graciosos bromas sobre corto que matan de risa. Lea chistes acerca corto que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
- Chistes Buenos de Corto
- Chistes de Corto Cortos
- Corto Oreja Chistes
- Memoria Corto Chistes
- Más Chistes de Corto
Los Mejores Chistes de Corto
Estos son nuestros mejores frases chistosas de corto. Diviértete con un buen bromas de corto en español con sencillo humor de corto y fotos para reir.
- - Tontito, tontito... y tú... ¿De qué quieres el bocadillo?
Y el tontito responde:
- Pueeeess.... de jamón mismo... - Entra un hombre a un restaurate para comer y pide huevos. El camarero le pregunta:
- ¿Cómo quiere el señor sus huevos?
- c**..., pues con toda mi alma!! - Realmente, Chuck Norris murió hace más de 10 años, lo que pasa, es que La Muerte, todavía no ha tenido el valor de decírselo
- van dos pikachus por la calle
y dice uno PIKA,PIKA
y responde el otro pues te arrascas.
LoLLoL^ - Que es un leproso cayendo por una cascada?¿?¿
Un tetrix humano¡¡¡¡ ^^^^ - ¿qué le dice una pierna a otra?
La del medio se ha quedao corta - mi madre era una perra firmado pluto
- En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.
- Tiráos a la mar... Y Mar quedó embarazada...
- Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo
Chistes Cortos de Corto
Un chiste cortos de corto breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de corto muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Estoy contento que mi gato no puede hablar. Él sabe demasiado...
- - Papa, papa!! Te gusta la hortaliza asada?¿
- Si hijo, me encanta!!
- Pues alégrate: el huerto está ardiendo! - "Terrible accidente de un camión de relojes"...
Tenía las horas contadas... - ¿Dónde cuelga superman su traje?
- Pues en su perchero!! - Dos señores en un elevador:
- Oye, ¿te tirastes un p**...?
- ¡Claro! ¿Qué crees que siempre huelo así? - ¿Por qué los Emos no llevan a su novia al cine?
- Porque en la entrada pone: CIN-EMA - ¿Qué le dice el tampax a la duquesa?
- ¡¡Cabrona!! ¿No decías que tenias la sangre azul? - de que murio el hombre que invento la cama de piedra????
"pues de un almoadazo". - tengo un sueño que no me deja dormir...
- ¿En qué se parece la soja a un vibrador?
- En que los dos son sustitutos de la carne - Esto era sé una vez un perro con una pata de goma...se rascó y se borró...
- AyEr pAsE PoR Tu cAsA Y Me tIrAsTe uN KiLo dE KeSiTo sI No eS PoRqE Me aGacHo ¡¡ bUñUeLo¡¡¡
- Qué le dice un huevo al otro huevo?? Por qué estamos Colgados Si somos Inocentes .... :E:E.!!
- mama puedo ir al circo mama:de eso nada
SI TE QUIEREN ver que vengan a la cASA - ¿como se queda polo padre cuando sabe que su hija esta embarazada?
helado
Chistes de Corto Oreja
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre corto oreja e incluso mejores juegos de palabras de corto oreja que te harán reír con tus amigos.
- Lepe con ketchup ¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa - Mayonesa ¿Qué hace una persona con un sobre de mayonesa en la oreja?
Escuchando salsa. - abia un señor tan tonto pero tan tonto que se corto una oreja un pie un ojo y un braso porque decia que lo tenia repetido
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
¡Pues, devuélveselas ahora mismo! - ¿Cómo secuestran los atlantes?
Al secuestrado le cortan la oreja y devuelven el cuerpo. - Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
- Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? - Duro de oído Un hombre era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.
- Había un niño tan tonto, que se cortó la oreja porque la tenía repetida.
Chistes de Memoria Corto
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre memoria corto e incluso mejores juegos de palabras de memoria corto que te harán reír con tus amigos.
- Memory - ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga “memoria”
- Memory
- Póngalo en una frase
- Salté por una ventana y memory - Chiste móvil - ¿Sábes algún chiste de tarjetas de memoria desmontables para teléfonos móviles?
- SIM - Apúntalo en mi cuenta - Ponme una cerveza y apúntalo en mi cuenta.
- Aquí no se apunta nada.
- Así me gusta, con buena memoria. - Un atlante le pregunta a otro:
Oye Manolo, por casualidad sabes tú qué es un perro guía.
Pues nada más sencillo José, es un perro que se sabe todos los números de teléfonos de memoria. - Amnesia - Doctor, creo sufro de amnesia, alguien me dice algo y en seguida se me olvida
- ¿Desde cuándo te pasa esto?
- ¿Qué? - Familia de mosquitos Le dice el mosquito hijo a su madre:
- Mamá, mamá, ¿por que tenemos que visitar cada viernes esta horrible mancha en la pared?
-¡Niño!, ¡más respeto a la memoria de tu padre! - El genio me dijo:
- Qué prefieres, un pene enorme o una gran memoria.
¿Y tú qué elegistes?
- No me acuerdo ^^ - El bombardeo He perdido a 4 de mis mejores hombres. Cayeron al mar durante el bombardeo. Su honor y valentía les hará memoria.
- Ya Paco. ¿Has tirado de la cadena?
Chistes de corto muy buenos y graciosos
Los chistes de corto para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas corto bromas divertidas.
Lo fácil y lo difícil
Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.
Estan dos amigos y le dice uno al otro:
¿De qué murió tu padre?
De cataratas.
Y eso, ¿le operaron?
No, le empujaron.
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.
¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Operación del oído
- ¿Qué tal te fue la operación de tu oído?
- Si
Lo que el viento se llevó
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
De qué se murió el osito
¿De qué se murió el osito?
De tous.
Hombres y nubes
¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.
Han cantado bingo
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!
Había una vez...
Pero ya no hay.
Meter la pata hasta el fondo
En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
El pie de la abuelita
Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?
La madre de una quinceañera le dice a los chavos:
Bailen todos con gracia!
Y Gracia bailó toooooooda la noche.
¿Cómo de sale del desierto con una naranja?
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
Me siento solo
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Cero negativo
Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
¿Por qué un jorobado no estudia Leyes?
Porque no puede estudiar derecho.
Papa pitufo
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
Estrella fugaz
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
Entra la tía de Jaimito a casa y Jaimito le pregunta, "¿De dónde vienes?"
"Del tratamiento de belleza," responde ella.
"Ah... ¿y estaba cerrado?"
No cabe en la cama
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
Amor resurgido
- Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
¿Como murió Kung Fu?
¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron.
Ley del vago
845.552.833.999
Eres tan vago que no leíste el número completo
Cuanto cuesta
Un señor entra en un bar y le dice al camarero:
-¿Cuánto cuesta un café?
-1 Euro- responde el camarero.
-¿Y el azúcar?
-¡Es gratis!
-Pues póngame un kilo de azucar, por favor.
Juicio a un Lepero
Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
Pues, chúpatelo hijito.
Sí, nada mas déjame encontrarlo.
Dame 30 euros pa pagar la luz.
Pos, déjala encendida
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Sin ti el tiempo es... empo.
Al que madruga, le da sueño más temprano.
Talla L
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
Era tan folclórico que cuando tenía tos, tomaba jarabe tapatío.
¿Qué es lo que pones en la mesa lo cortas y no lo comes?
Las cartas de poker.
La mejor universidad del mundo
¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...
Abuela fosforescente
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
El sujetador
En una tienda:
- Hola quisiera un sujetador para mi mujer
- ¿Talla?
- 90
- ¿Copa?
- Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
Madre política
- El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo.
¿En qué se parece una cerveza y una mujer?
En que del cuello hacia arriba están vacias.
Construcción en el currículum
-Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego.
Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.
Campanadas en Lepe
- Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
Un extranjero le pregunta a un vaquero:
Oye vaquero, ¿falta mucho para llegar a Tejas?
Y el vaquero le dice:
Tejas se dice Texas, y faltan dos leguas.
Caraxos, que lexos queda...
En un segundo
En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!
Vida amorosa
- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
Relaciones cortas
- Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas?
- No, psicópata.
De pan a pan
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga
Botella vacia
¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
Definiendo la sexualidad
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de corto es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.