Chistes de Curas
Estos son los 75 chistes de curas y más graciosos bromas sobre curas que matan de risa. Lea chistes acerca curas que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Curas
Estos son nuestros mejores frases chistosas de curas. Diviértete con un buen bromas de curas en español con sencillo humor de curas y fotos para reir.
- En que se parecen un cura y un arból de Navidad. En que los dos tienen las bolas de adorno.
- Campanadas en Lepe - Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. - Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
He pecado.
Y el cura le responde:
No es pollo. - Aceptas? - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no. - Pecoso Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies. - Curas contentos - ¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
- Porque tienen al jefe crucificado. - Cura muerto El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga. - Los 2 niños estaban haciendo juntos los deberes cuando uno dice:
- Oye Juan, ¿como es la definición de cura?
- Pues un cura es al que todos llaman padre menos sus hijos. Estos le llaman tío. - - ¿Quieres algo de beber?
- Sí, una copa de vino.
- ¡Camarero, un vaso con agua! Mira esto, te va a encantar.
*Jesús ligando* - En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Por eso mismo, Padre.
Chistes Cortos de Curas
Un chiste cortos de curas breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de curas muy bueno y tienen garantizada la risa.
- –¿En qué se diferencian los curas católicos del acné?
–…
–En que el acné espera a que tengas 12 años. - skjdfffffffffffffffffffhsdbvskvb skchbskbvdvfbvkfbvksbvzxcvbskdy hahahahahahhaha estuvo curada el chiste
- sto era un tio tan delgado tan delgado, que se acostaba en un alambre y se tapaba con una cuerda:p
- En que se parece un cura al arbol de navidad:
En que los dos tienen las bolitas de adorno. - ¿Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto. - Tengo tan mala suerte que le clavé alfileres a una foto de mi suegra, y le curé la artritis con acupuntura.
- Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada. - ¿Qué le dijo un borracho a una iglesia en ruinas?
Compañera, no tenemos cura. - - ¿Qué queremos?
- ¡LA CURA CONTRA LOS CELOS!
- ¿Cuándo la queremos?
- ¡NO SÉ, PREGÚNTASELO A TU AMIGUITA!>:( - No es lo mismo un cura con una Sotana negra, que un cura en un sotano con una negra........
- ¿Por qué detuvieron a Juan Pablo II?
Por robar panderetas - no es lo mismo decir el sida tiene cura que el cura tiene sida?
- - ¿Qué queremos?
- ¡Una cura contra la bipolaridad!
- ¿Y cuándo la queremos?
- ¡Ya no la queremos! - papa, papa existen las monjas enanas
no hijo
a entonces me coji un pingÜino - ¿Sabes qué es una cosa negra por dentro y verde por fuera?
Un cura empachado de lechuga.
Chistes de Curas Y Monjas
Aquí tienes una lista de chistes divertidos sobre curas y monjas e incluso mejores juegos de palabras de curas y monjas que te harán reír con tus amigos.
- ¿Cuál es el colmo de una monja?
Enfermarse y no tener cura. - Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma. :E - avia una ves una niña yamada dora cresio se caso tuvo hijos y se combertio en mama´ dora
- Entra un tipo a confesarse con el cura justo a la misma hora en que el curita almorzaba:
-Padre...he pecado!
-No hijo...e pollo! - un pájaro cayo en un convento y las monjas están felices con el pajarito adentro...
- Esto era una vez dos monjas 1 andaluza y otra valencina y dice la andaluza: dios, yo me ofresco. y dice la valenciana : si, pos yo meo calentito y espumoso.
- En un confesionario:
-Padre,me confieso de que me la chupo.
-Hijo,eso no es pecado,es habilidad! - Que es una monja en la carcel???
Una Sor-presa^^ - ¿Qué se necesita para entrar en una iglesia?
Que tenga puerta. - - Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas...
- Mi religión no me lo permite.
- Vaya, todos los curas sois iguales.
Chistes de curas muy buenos y graciosos
Los chistes de curas para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas curas bromas divertidas.
una monja se llamaba rita y para no llamarla sor Rita, decidieron cambiarle el nombre y decidieron tirar un pañuelo del balcón al jardín y en la flor o árbol que cayera ese nombre le iban a poner,por ejemplo sor azucena, tiraron el pañuelo y cayó en una mata de ruda y ese nombre le pusieron
Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.
esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.
Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro.
El cura, en su oración, dice:
Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!
van 2 monjas por la carretera y derrepente saltan un agujero grande y viene un guardia y les dice
-¿como habeis echo eso?
y una monja contesta
-por que vamos con dios
entonces el guardia les pone multa
un cura reza y el monaguillo lo escuchaba: elcura decia con dios,la virgen y los santos me acuesto.
.....una mañana fue el mondaguillo y el cura esta con la camacaida y herido...el mondaguillo, le dijo eso le pasa por acostarse con tanta gente
Bautizo fuera de lo común
En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!
Salta un malandro dentro de un convento y dice en voz alta: Quietas que me las voy a violar a todas!. Dice una monjita por favor a la Madre Superiora no, y la Madre superiora dice después de darle un pellizco, él dijo a todas!!
un dia un sacerdote saco 12 pajaros a volar y el otro dia solo regresadon 11 y en la misa le colm0 y pregunta:
¿quien tiene un pajarito? y se levantan los hombres
y vuelve a preguntar
¿quien ha visto un pajarito? y se levanatan las mujeres
y al final pregunta ¿quien a visto mi pajarito? y se levantan las monjas n_n
A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.
- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!
Un ladrón va a confesarse y llevaba una navaja en el cinturón y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas una navaja?
- Al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien. ¿Hijo crees en Dios?
- ¡No!, ¿y usted?
- No ni lo aconsejo hijo.
En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.
- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.
Iba un grupo de monjas con la madres superiora por la calle y le salieron unos violadores y le dijeron que las iban a violar y ellas contestaron a nosotras no pueden hacer lo que quieran pero a la madre superiora no y la madre contesto….violación es violación.
Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..
Sermón sobre las mentiras
- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.
Esto es una mujer joven que entra en la iglesia desnuda de cintura para arriba.
..
-Oiga joven-le dice el cura-, usted no puede entrar así en una iglesia.
-Cómo que no>:(>:(??-le responde la mujer enfadada-, Yo tengo el derecho divino!!!
Y va el cura y le responde:
-No, y el izquierdo también O_oO_o, pero le repito que no puede pasar así!!!
- Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!
Un mexicano está tumbado en una hamaca, con su pajita en la boca y en esto que le pregunta a su mujer:
- Lupita, ¿tú sabes cómo se cura la mordedura de una serpiente?
- Ay, pues nó, chamaco! ¡Cómo crees! Pero por qué me lo preguntas, ¿te mordió?
- No, pero mira por donde viene, lo hará en 10 minutos...
Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.
Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!
-Habia Un Niño Que se Llamaba Jesus Y la mama Le dijo Que Vaya A comprar unas papas Para Una Sopa , Y en vez de irse a la Bodega Se Fue a la Iglesia , Entonces el Cura Dijo
¿A Que Vino Jesus Al Mundo?
Y El Niño Se Paro Y Dijo a Comprar Unas Papas...
Las monjitas se van de viaje,entonces los reveldes lo capturan y los enpiesan a violar, una de ellas dice !dios mio perdonalos por que no saben lo que hacen! la otra monjita de su costado le dice ! sera el tuyo por que el mio si sabe!mmmmmmmmmmm......!!!!
Un boxeador; muerto de sueño, le pregunta a su amigo:
- Oye, ¿sabes que puedo hacer para curarme el imsomnio? Ya no puedo más...
- Umm... ¿no has probado a contar hasta quedarte dormido?
- Claro, pero lo malo es que cuando llego a 9 me levanto de la lona!
>:( Rezaba el cura cada noche.
El monaguillo le ecuchaba: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo.
Una mañana llego el monaguillo y encontro al Sr. cura en el suelo con la cama rota y le dijo:
Eso le pasa por dormir tantos en una cama!
- Mi tio - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 200 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.
¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Estaba el cura en plena misa y dice:
- Hoy voy a confesar a las devotas! En esto se levanta una rubia y pregunta:
- ¿Y a las de sandalias cuando nos toca?
Rubias en la iglesia
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
Están en media misa y el cura dice: queridos hermanos, voy a hacer una bolita de papel, y al que le cae es un pecador. Entonces el cura lanza la bola y esta rebota en su cabeza. Y el cura dice: disculpen hermanos con rebote no vale.
Estaba la madre superiora y manda a maria a picar cebolla para la cena y maria iba a 100 metros de la madre superiora entonces para no devolverse le grita !!!PICO PARA TODAS???
Y todas las monjistas desde los lejos
SIIII!!!SI SI SISI SI SI !!SI!!
Una p**... madrileña le dice a una p**... gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya sé que usted es
cura y que está mal lo que siento.
Padre, ¿usted cree que me salvaré?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que sino, ¡¡no te salva ni Dios!!
Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar:
- ¡Milagro! Milagro! ¡La sangre de Cristo esta hirviendo!...
Se acerca el cura y le dice en voz baja:
- Calla g**..., que tengo un catarro y le he echado un efervescente al vino.
Acaba de fallecer y el cura le dedica unas palabras.
- Se nos ha ido un gran hombre, excelente marido, un cristiano ejemplar que miraba por su familia. La pobre viuda escuchaba atentamente y le susurra al hijo:
- Pepito, ve y mira a ver si está ahí papá o lo han cambiado.
- No es grave, su suegra solo se torció el tobillo.
- Ampútele la pierna, doctor. Es mejor prevenir que curar.
Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor me hundo.
Cristo: Ten fé, pedro ten fé.
Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.
Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás. :E
Mi madre es p**...
En el confesionario:
- Padre, creo que mi madre es p**....
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.
Escote en la iglesia
Una chica entra a una iglesia con un buen escote y el cura al verla le dice.
-Disculpe señorita pero no puede entrar a la iglesia así.
-Perdone padre pero yo tengo el derecho divino.
-Si señorita y el izquierdo también pero no puede entrar.
Entra uno a una iglesia a confesarse y le dice al cura: Padre vengo a confesarme de que soy un incendiario, sale corriendo el cura del confesionario apagandose la sotana y dice,: tu lo que eres un h**...
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de curas es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.