Chistes de Deber

Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:
Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.

Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.

Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?
-Le dice el médico 170 euros
-¿solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula

Le llaman del seguro a un señor, para avisarle que su suegra había fallecido:
- Aló?
- Si, buenas tardes señor... lamentamos informarle que su suegra ha muerto.
- No me diga!
- Así es señor, y debe decirnos que desee que hagamos con el cadáver: ¿la enterramos, embalsamamos o cremamos?
- Pues... las tres cosas porsiacaso no?

En medio de una guerra, uno de los soldados le pregunta al general:
Señor, deseo hacerle una pregunta, señor.
Dígame, soldado Ryan.
Señor, ¿Qué hacemos si pisamos una mina del campo minado, señor?
Soldado, según el procedimiento habitual, debe tratar de esparcirse en trocitos en un círculo de 10 metros.

Juntos pero separados

Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

No mires nada en un laboratorio de física.

No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía.

Bautizo fuera de lo común

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, No, noo hijos...Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces...Superman!
- Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila......
- Ya esta!.... entonces se llamara, DURACELL !!!!

Una tarde David y Pepe van a visitar la base aérea y ven un helicóptero, lo ven, lo ven, y lo ven, entonces David le dice a Pepe:
Pepe, ¿Ves ese helicóptero?
Sí, lleva ahí en el aire más de media hora.
Y Pepe contesta después de pensarlo un poco.
Debe ser que se le acabó la gasolina.

Un gusanito que lloraba desconsoladamente, va donde su mamá quien le pregunta:
¿Por qué lloras?
El gusanito le dice:
Es que me duele la barriguita.
La mamá le contesta:
Tranquilo nene, eso debe ser lombrices.

La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima.

- ¿No te da vergüenza ir así por la calle?
- ¡No, mamá!
- Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas...
- Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!

Dolor de estómago

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.

¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.

Un señor va al doctor y le dice:
Doctor, yo tengo graves problema.

Resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
El doctor le responde:
¿Pues, para qué vienes a verme? ¡Tu debes ir a un plomero!

Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover.

Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raul:
- Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl bajito le pregunta:
- ¿Tanto le debemos?.

En una exposición de pintura, dice un visitante a otro:
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.

Un médico le informa a un paciente:
-Sr.

García, su estado es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir por las noches.
-¿Pero así viviré más, doctor?
-¡No!, pero el tiempo que viva se le hará más largo.

El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente.

Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.

-Hija, debo contarte algo muy serio
-¿Qué ocurre madre?
-Pasa que ayer tu esposo llegó tan borracho, que por error entró a mi dormitorio, se metió a mi cama confundiéndome contigo...y ya te imaginarás.
-¡Pero mamá! ¿Acaso no le dijiste nada?
-Ay hija, sabes que con ese tipo no me hablo!

Un cliente un poco ebrio le dice a la azafata :
Este vino sabe a polla, a lo que la azafata contesta :
Imposible señor en esta compañia solo servimos vinos de primera calidad, debe ser algo que ha comido antes que le esta repitiendo.

Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio con mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y con mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.

Este es un atlante que está muy enfermo y va al médico, el médico le dice que se debe hacer unos examenes de eses. Cuando el atlante cuando vuelve al médico con los examenes le dice al doctor:
No doctor, es muy difícil hacer una "s", pero para no perder el viaje yo le hice una "i".

Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
¿Por qué se lo come?
Porque no puedo mantenerlo.

El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio tonto.

El hombre perfecto

Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....

El último de la clase

La profesora a Pepito
- Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
- Alguien debe sacrificarse...

Un niño le dice a Jaimito:
- ¿Tú le tienes miedo al Diablo?
-- Yo no le tengo miedo a nada ni a nadie, ni siquiera a 'malamén'.
- ¿Y quién es ese?
-- Ni idea, pero debe ser muy malo, porque mi madre cuando reza, acaba diciendo: - ¡Y libranos del malamén!

Un Atlante estaba leyendo el periódico que decía que las líneas aéreas estaban perdiendo pasajeros por las altas tarifas, y dice:
Eso debe ser porque no cierran bien las puertas.

- Hola perra, ¿cómo estás?
- No me digas perra (Le da una cachetada)
- Oh, qué fuerza, debe ser por Dog Chow...

Es otoño y los árboles están perdiendo sus hojas.

- Espabílate -le dice la ardilla a su marido- y ponte el pijama, que debemos entrar en letargo.
- ¡No -responde él con terquedad-, este año he decidido que estaré despierto todo el invierno!
- ¿Y eso por qué?
- ¡Quiero descubrir quién se encarga de volver a pegar todas las hojas a los árboles!

Javier Milei entra en un bar, y el camarero le pregunta: ¿Qué vas a tomar?

Milei responde: ¡No se debe tomar nada, hay que dejarlo todo en libertad económica!

Dos madres hablando de sus hijos:
-MI hijo Luis lleva andando en bicicleta más de 6 años!
-Wuau! Ya debe debe de andar lejos el pobre!

Impresión de ancianos

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Caza de patos

Dos gallegos vuelven de cazar patos:
- ¿Han cazado mucho?
- No. No hemos conseguido ni un solo pato.
- ¡Pero... si hay montones de patos!
- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

Jaimito llorando

Jaimito estaba llorando desconsoladamente en el portal de su casa, y en esto una vecina que se lo encuentra le dice:
-No llores Jaimito, que te vas a poner muy feo.
-¡Joooo! Le responde Jaimito. ¡Pues que rabietas más horribles debe pillar usted!.

- ¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas para el resto de mi vida.

- ¿Y qué tiene de malo?
- ¡Que sólo me dió siete!

Un oso polar hijo le pregunta a su padre:
- papá, paá, yo soy polar de verdad??
- claro hijo!
- seguro??
- sí, si.. tu madre es polar, yo soy polar, tus abuelos son polares.. tu eres polar
- vaya...
- porque? qué te pasa?
- pues que debo ser polar del malo, porque tengo un friiiiiioooo!!!!!

Tira la cadena

- Camarera, ¿el baño?
- AI fondo a la izquierda. Haga el favor: cuando termine, tire la cadena.
Se va. Regresa a los cinco minutos.
- Camarera, debo confesarle algo: la cadena la tiré pero la medallita de la Virgen del Rocío no, porque es un recuerdo de mi madre...

Dios le dice a Adán:
- Debo darte dos noticias, una buena y la otra mala.

- Primero la buena, señor! –dice Adán
- Te daré dos regalos: un cerebro y un pene.
- Genial! Y la mala?
- No puedes hacer funcionar los dos a la vez...

Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
- Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
- No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
- Y cuál es?
- Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.

Pregunta en un juicio:
- " Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? "
- " ¿A qué escuela fue usted? "
Respuesta: "verbal".

Pepito les dice a sus amigos:
- ¿Sabíais que mi padre es capaz de parar un coche con la mano?
- ¡Increíble!
- dice uno de los niños- Tu padre debe ser todo un forzudo.
- No...
- responde Pepito-. ¡Es guardia urbano!