Chistes de Denuncia
Estos son los 24 chistes de denuncia y más graciosos bromas sobre denuncia que matan de risa. Lea chistes acerca denuncia que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Denuncia
Estos son nuestros mejores frases chistosas de denuncia. Diviértete con un buen bromas de denuncia en español con sencillo humor de denuncia y fotos para reir.
- Tocan la puerta, va abrir el esposo, era la policía y le dicen:
- Señor, usted queda detenido por agresión física, le denuncio su suegra.
- Que está viva la vieja???? - Era 1 policia que le dijo a un hombre:
-oye, su mujer le ha denunciado por malos tratos.
I a eso que el hombre le contesta:
-pues habrá sido por escrito porque le he dejado la boca... - Ballena en cautiverio Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a "una ballena en cautiverio".
- Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Chistes Cortos de Denuncia
Un chiste cortos de denuncia breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de denuncia muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el colmo de un policía?
Denunciar a un huracán por exceso de velocidad. - Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.
- ¿Por qué hoy Drácula denunció a la Fifa?
Por que Draculita metio un gol y se persignó
Chistes de denuncia muy buenos y graciosos
Los chistes de denuncia para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas denuncia bromas divertidas.
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
La tarjeta de crédito
- Papá ¿Y tu tarjeta de crédito?
- Me la robaron hace un par de meses, hijo.
- ¿Y no lo denunciaste a la policía?
- No, porque me sale más a cuenta que la tenga el ladrón que tu madre.
Maripily y los ladrones
A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
Un hombre llama a un policía y dice:
Señor policía, yo quiero hacer una denuncia.
Okay, dígame qué pasó.
Yo estaba aquí tranquilo, sentado, comiéndome un pan y pasó un ladrón corriendo y me robó el pan.
Y dice el policía:
¿Y estaba solo o con mantequilla?
Un día, Pepe le preguntó a su padre:
Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.
Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?
Van dos monjas en un vespino por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases, te sales de la carretera. Entonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas. Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan: es que el señor va con nosotras, y salta el guardia y les dice: Denunciadas por ir tres en el vespino.
decia que en el callao habia un pata que le decian "curro" ;
entonces llega un chino al callao(como los chinos en vez de pronunciar la R pronuncian la L); y todos los dias le pasaba la voz al curro.
Buenos dias señol c**... como esta..y el curro se amargaba y decide comprarse 2 pitbulls.
al dia siguiente el chino lo saluda buenos dias señol c**... como esta y el curro suelta a los pitbulls y les comienzan a corretear al chinito.luego el curro silva y los perros regresan hacia el.
el chinito llega cansado a la comisaria..ahahah...
hola señol comisalio vengo a ponel una denuncia..
digame chinito le dijo el comisario.
vengo a decil que los pelos del c**... no me dejan caminal.
y el comisario piensa que es una broma..se rie..
y le dice :y por que no los corta.
y el chinito le dice:eso kielo hacel pero cuando el c**... silva los pelos se meten pala denntlo.
Habia una vez un don llamado curro. El era un torero famoso, pero despues se jubilo y se fue a unos condominios.
Al rato llego un chino, y como los chinos no saben decir la R cada vez que lo miraba le decia: Buen dia don c**..., y el hombre se enojaba mucho.
Paso un buen tiempo y siempre le decia c**... y se harto y se fue a comprar unos perros entrenados.
Cada silbido que don curro daba los perros lo iban a atacar, y al segundo se entraban.
Al otro dia... buen dia don c**... le decia el chino, y don curro chiflo y el chino decia: los pelos, los pelos me atacan, y paso un buen tiempo con lo de los pelos me atacan y se fue a quejar.
El comisario le dice: chino pase adelante, cual es su denuncia. El chino le responde, mile comisalio, los pelos del c**... no me dejan en paz, y porque no se los corta le dice el comisario, el chino le dice: polque cada vez que el c**... chifla los pelos se entlan.
bueno verdad
Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.
- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.
en una casa vivian 3 chicos, uno se llamaba tonto, otro nadie, y otro ninguno, un dia nadie le tira un ladrillo por la cabeza a tonto. y entonces tonto, lo va a denunciar a la policia. a el comisario le dice: -comisario, nadie me tiro un ladrillo en la cabeza y ninguno lo vio- el comisario asombrado le dice: -quee??- y el repite: -nadie me tiro un ladrillo en la cabeza y ninguno lo vio-, y el comisario le pregunta..
-usted es tonto??- y el contesta con orgullo: -sí, mucho gusto-
La historia interminable
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por c**... a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por c**....
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por c**....
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un c**... y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
Definiciones
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es;
desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino alió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando. Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de c**... me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de c**....
-Bueno... entonces córtelos.
-Ya intenté, pero c**... chifla y los pelos se meten adentlo...
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
- 'Buen día, señol c**...'.
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
- '¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
- 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del c**... no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
- 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
- 'Eso es lo que quielo hacel,
pelo cada vez que los quielo coltal el c**... silba y los pelos se van pala adentlo.
Pregunta el fiscal:
-¿No es más cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su p**... familia, en la p**... de su madre y en el hijo de p**... de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:
-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"
¿Te acuerdas cariño?
Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va
hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró... en el asiento de atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me
denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!...¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el
responde:
- Pues bien... hoy... precisamente el día de hoy... ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de denuncia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.