Chistes de Dependiente
Estos son los 65 chistes de dependiente y más graciosos bromas sobre dependiente que matan de risa. Lea chistes acerca dependiente que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Dependiente
Estos son nuestros mejores frases chistosas de dependiente. Diviértete con un buen bromas de dependiente en español con sencillo humor de dependiente y fotos para reir.
- Entra una señora en la farmacia y le dice el dependiente:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos - Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
- ¿Tienen camisetas del R. Madrid?
Y le dice el dependiente:
- Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro? - entra una rubia a una heladería, pide un helado y el dependiente le pregunta de que sabor lo quiere. La rubia le contesta:
- da igual, porque se me va ha caer. - Barras de pan y... Un hombre llega a una panadería y le dice al dependiente:
- Me da dos barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas.
- Y éste le puso 24 barras de pan. - En una tienda militar - ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
- Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos. - Entra un gangoso en una farmacia y dice:
¿Me da un bote de sal de fruta?
Y el dependiente responde:
¿Eno?
Y el gangoso dice:
No, vacío. - Entra un tipo a una farmacia y dirigiendose al dependiente le dice.Tiene pastillas pa la mala leche? calvo de m**...!!!!! juas, juas!!!
- Llega un niño muy feo a la pescadería y dice:
Póngame bonito.
El dependiente responde:
¿Niño tú te crees que aquí hacemos milagros? - Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y grita:
- ¡Un condón!
La dependienta muy asustada contesta:
- Sr. cuide su lengua...
Y el tipo un poco confundido responde:
- Ah, pues entonces deme dos. - Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
- Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11!
Chistes Cortos de Dependiente
Un chiste cortos de dependiente breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de dependiente muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Entra un huérfano al Telepizza y le pregunta el dependiente:
- ¿Qué quieres?
Le dice el niño: dos familiares.
Chistes de dependiente muy buenos y graciosos
Los chistes de dependiente para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas dependiente bromas divertidas.
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito;
el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Se abre el telón y sale un hombre que va a una ferretería y le dice al dependiente:
Perdone,te quedan estanterías de 2x2 y dice el dependiente: si me quedan una.
Se cierra el telón ¿cómo se llama el programa de televisión? Estanterías las justas.
Llama un señor a una zapatería y dice el dependiente:
Le atiende la zapatería Blanco, ¿En qué le puedo ayudar?
Lo siento, me he equivocado de número.
Y dice el dependiente:
Pues venga aquí y se los cambiamos.
Cámara fotográfica
Esto es un tío que nunca había visto una cámara fotográfica y van y le regalan una.
Va a una casa de fotografía y dice:
- Me dará un carrete para máquina de hacer fotos?
Dice el dependiente:
- 6x9?
Y el tío le contesta:
- 54
El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
Un señor va a una tienda a comprarse un traje de camuflaje:
- Perdone, vengo a por otro traje de camuflaje.
Y el dependiente le contesta:
- Pero señor, si se llevó usted uno hace dos semanas, ¿ya lo ha roto?
- No, lo que pasa es que no consigo encontrarlo
Entra un gangoso en la farmacia y le dice al dependiente
E da un arro e sal e frutas?
Me da un tarro de sal de frutas?
Eno?, le contesta el dependiente
O joe y quiere e lo da acío.
No joder si quiere me lo da vacío.
Entra una gorda y su amiga a por un pantalón y le dice la gorda a la dependienta:
- Por favor uno de la talla "L".
- De acuerdo.
De esto que se acerca la dependienta a la amiga de la gorda y le dice:
- Oye, dile a tu amiga que no está gorda, solamente usa talla "L"fante
Esto es un Pitufo que entra a una drogería y pregunta:
-Tenéis Fairy?
Y le responde el dependiente:
-SI,que es para la vajilla.
y el Pitufo ofendido responde:
TU p**... MADRE
Un lepero en la drogueria
Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno?
-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase:
"Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...
A jugar a tenis
En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!
Entra una viejecita a una tienda y dice:
Oiga, quería unas playeras del 33.
Responde el dependiente:
Perdone señora, pero de antes de la guerra no nos queda nada.
esto es un catalan que entra en una tienda y le dice al dependiente,escolti a cuan va la uva?y dice el otro balambambu.
Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
-¿Tienen frecuencia?
-¿Cómo?
-Que si tienen frecuencia...
-¡Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
-El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes con frecuencia!
Entra una señora a una tienda y grita:
–¡DEME UNA CAJA DE CERILLAS!
El dependiente, indignado, dice:
–¡Oiga, no hace falta que grite, que no soy sordo…! En fin… ¿los quiere con filtro o sin filtro?
El huerfano en la pizzería
Un niño huerfano entra en una pizzeria y se hecha un rato mirando la carta, en eso que el dependiente le pregunta:
- ¿Qué querías?
A lo que el niño responde:
- Quiero un par de familiares.
Una señora rubia regresa a la droguería donde había estado un rato antes y le dice al dependiente:
- Quisiera doscientas bolas de naftalina.
- Pero ¿cómo es posible? Si hace media hora ya se ha llevado otras doscientas. ¿Qué hace con ellas?
- Se las lanzo a las polillas... pero no siempre acierto.
Un señor entra en una tienda y le dice al dependiente:
- ¿Me da un litro de leche?.
- ¿Buenos días, no?.
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Por favor, no?.
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?.
- ¿Pascual?.
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?.
Manual de buenos modales
Un señor entra en una librería y le dice al dependiente:
- ¿Por favor, podría darme un manual de buenos modales? ¡Calvo de m**...!
Entra un gallego en una zapatería y le pregunta a la dependiente:
-¿Tienen zapatos de leopardo?
-No, lo siento mucho...
-Vaya, entonces tendrá que seguir descalzo...
Va un hombre a una carnicería y le dice al dependiente:
-Perdone, me da tres hamburguesas?
-Si claro.
-Y si tiene huevos, me pone una docena?
-Si... Y el hombre llegó a casa con doce hamburguesas...
Un gnomo va a una farmacia y le dice al dependiente:
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no! Sin troll, sin troll.
Una señora ya madurita,con unos 50 y largos años,entra en un sex-shop, y pregunta adependiente.
-perdón los consoladores?.el dependiente le contesta,-en aquella pared de enfrente, al cabo de media hora le dice la señora al dependiente,-mire quiero ese rojo, a lo que el dependiente contesta,-señora del extintor hacia la derecha.
Va un niño a la tienda y dice:
Me da un refresco.
El dependiente no lo oye por lo que el niño vuelve a pedir:
¡Me da un refresco!
El dependiente de nuevo no lo escucha por lo que el niño gritando pide un refresco y éste le dice:
¡No estoy sordo! ¿De qué quieres tus galletas?
El hombre que va con dos prostitutas por la calle y entran en una pizzeria y dice el hombre:
¿me da dos pizzas? y dice el dependiente:
¿familiares? y contesta este:
No,son putas LoLLoL
Se abre el telón y se ve un hombre en una carnicería y le dice al dependiente:
Perdone, ¿me podría dar medio kilo de codillos?
El carnicero se lo prepara y le dice que si comprar medio kilo o más se regala una botella de whisky dyc. ¿Cómo se llama la película?
Con-codillos-dan-dyc. (Cocodrilo Dandy) :p
Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!
Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público.
En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
¡No tuve más remedio!
Era un tío algo cortito de mente que va a una tienda para comprar un crucifijo que le recomendó una monja. El dependiente le ofrece varios modelos y el tío cortito le dice: Bonitos si que son, pero ¿no tiene alguno de la marca INRI?
Entra un hombre en una zapatería y dice:
Disculpe, ¿tiene zapatos del 36?
Y el dependiente le contesta:
No, lo siento, de la guerra no nos queda nada.
Una abuela y su nieta van a una librería a buscar libros.
Ésta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela erótica:
Pero, abuela, le dice, ¿a ti no te gustaban sólo los libros de historia?
Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua.
Entra un español en unos grandes almacenes de Taiwan y le pregunta al dependiente:
Por favor, ¿maletas?
Y el dependiente le responde:
Sí señol queda usted alestado.
Entra un señor a una zapatería y le pregunta el dependiente:
¿Qué número calza de pie?
Y el señor le responde:
¡El mismo que sentado!
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que la corte en seis trozos o en ocho.
- ¡ Seis, no sería capaz de comerme ocho !
Va un niño muy feo a una pescadería y le pregunta a la dependiente:
Me pone bonito.
Y la mujer le responde:
¡Oye niño, tú te crees que aquí hacemos milagros!
Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pelotas de jugar al tenis?
-Si claro!
-¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!
Un gangoso llega a una tienda y le dice al dependiente:
¿Me da una lata de ícharos?
El dependiente le dice:
¿Qué?
El gangoso contesta:
Me da una lata de icharos.
El dependiente le contesta:
¿Herdez?
Y el gangoso le contesta:
¡Ni modo que azules!
Un niño va a comprarse un helado y le pregunta al dependiente:
¿Tiene helados de nata de 60 centimos?
El tendero contesta:
Sí, por supuesto.
A lo que pregunta el niño:
¿Cuánto valen?
Estaba un Presidente que, como estaba terminando su período de gobierno le había dado por andar inaugurando nuevas obras. En eso que va a una zapatería y cuando ha comprado los zapatos le pide a la dependiente del local que le preste las tijeras, cuando se las da, corta las cintas a los zapatos. La dependiente le dice:
¿Qué hace?
A lo que él responde:
¡Los estoy inaugurando!
Un hombre llega a una cafetería, se acerca a la barra y le pregunta al dependiente:
¿Tiene café frío?
El dependiente le responde:
¡No, no tenemos!
Bueno, deme uno caliente entonces.
Al siguiente día, el mismo hombre vuelve a la cafetería y pregunta:
¿Tiene café frío?
Recibió la misma respuesta negativa.
Así estuvo haciendo la misma pregunta y siempre la respuesta era la misma. Cierto día, el dependiente de la cafetería recordó a su ingenioso cliente y se dijo: No tarda en llegar aquel hombre pidiendo café frío así que se lo voy a tener listo para cuando él llegue. Al rato, el cliente vuelve a entrar y como de costumbre le pregunta:
¿Tiene café frío?
El dependiente con cierta sonrisa de satisfacción le dice:
Sí tenemos.
El cliente responde:
¿Me lo puede calentar, por favor?
esto es jaimito que le dice su madre jaimito ve a comprar una camiseta unos pantalones i unos boletos a ver si te tocan los guevos de oro.va jaimito i dice!deme una camiseta!!!!!!!!!!!! i le dice la dependienta por ma comportamiento te subo la camiseta de precio señora me da unos pantalones i dice la dependienta por buen comportamiento te bajo los pantalones de precio !anda site an tocao los huevos de oro total jaimito llega a casa i dice mama me an subio la camiseta me an bajao los pantalones i man tocao los huevos
Una vez entra un loco a una ferretería y le dice al dependiente:
Deme una libra de tabla.
El dependiente, sabiendo que las tablas se venden por pies o yardas se dice a si mismo, este quiere tomarme el pelo o cree que soy estúpido, pero le voy a seguir la corriente al loco este.
Seguido le dice el dependiente al loco:
Una libra de tabla, ¿Ah? ¿Se la pinto o se la envuelvo?
A lo que el loco le contesta:
¡No, démela así, me la voy a comer aquí mismo!
El rifle
Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dependiente que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado -le dice el dependiente- Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El hombre mira hacia la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta el dependiente.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.
El dependiente toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.
El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro...
la madre de jaimito le manda a comprar una camiseta unos pantalones y uebos.
Jaimito llega al supermercado y el de la tienda de las camisas le dice:OYE COMO ME ROMPISTE EL CRISTAL, TE SUBO DE PRECIO LA CAMISa. Jaimito no rechista a va a la tienda de los pantalones i el dependiente le dice:COMO ERES MI AMIGO TE BAJO EL PRECIO DE LOS PANTALONES. Jaimito da las gracias y resulta que hay un sorteo de huebos y le tocan.
Al llegar a casa Jaimito le dice a su madre:MAMA MAMA ME AN SUBIDO LA CAMISETA ME AN BAJADO LOS PANTALONES I ME AN TOCADO LOS UEBOS. :)
Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse con un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?
Instituto de salud mental
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)
"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted
.... Gracias"
esto es un hombre que entra en una tienda de deportes desnudo y con calcetines,la dependienta se le queda mirandolo y finalmente dice¿ que desea?y el señor contesta la mejor raqueta que tenga y ella le dice pues mire esta raqueta es la que uso nadal y con las que ha ganado todos sus copas y titulos ademas es mu ligera y el le contesta uyyy pues demela ¿cuanto vale?y la chica contesta 100€y el hombre saca de su calcetin 50€ y se los da y se va todo contento y la mujer dice pero señor si son 100€y usted me a dado 50 y el le contesta ya pero en el cartel pone:en pelotas y calcetines el 50%
Un atlante entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va, hombre!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
El superdescuento
Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?
Este es un señor que va a una feria de camellos.
El pide un camello bueno y le dicen :Este 200 euros. El dice que no, que es muy caro.
La dependienta le dice: Tengo uno que cuesta 30 euros, para que ande le tienes que decir joder,para que corra joder joder, y para que pare stradivarius.
Va andando con el camello y le dice joder, y luego joder, joder se arrima a un precipio y justo al borde le dice: Stradivarius!
Y aliviado dice: Uff,,joder. Y cayo abajo
Una vez llegan 2 compadres regiomontanos a la ciudad de México y en un almacén ven una tina de hidromasaje que a uno de ellos le gusta mucho, entonces el dependiente de la tienda le ofrece enviarla a su domicilio en Monterrey sin costo adicional. Después de 15 días se encuentran los compadres en la calle y uno le pregunta al otro:
¿Compadre que pasó con su tina?
Pues no sé compadre, no me la han enviado.
A lo que el otro responde:
Pues, mándeles un fax compadre.
No, como cree, un fax sale muy caro.
Bueno, mándeles una carta.
¿Qué le pasa?, los timbres, el papel, el sobre, ni loco, sale muy caro.
Bueno, mándeles un telegrama, así sólo le cobran por palabra, sale más económico.
Tiene razón compadre, así lo voy hacer.
Una semana después se encuentran de nuevo los compadres.
Compadre, ¿Qué pasó? ¿Ya envió el telegrama?
Sí compadre, pero no recibo contestación.
Pues, ¿Qué les puso compadre?
Véalo usted mismo.
Y al verlo ve una "¿i?"
¿Una "i"?
Sí compadre.
¿Pero dígame qué "i"?
Pues, una "i" latina.
Por eso compadre, ¿"i" latina?
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
Una pastilla de jabón.
Un cepillo de dientes.
Un tubo de pasta de dientes.
Una barra de pan.
Un litro de leche.
Una caja de cereales.
Una Cena precocinada, individual.
Al llegar a la caja, el dependiente la mira y le dice:
- Soltera, ¿Eh?
La chica sonríe ingenuamente, y contesta:
- ¿Cómo lo has sabido?
Y él le espeta:
-Porque eres muy fea querida, muy fea... :p
Esto es un señor que entra a un bar y le dice al dependiente:
-Perdone tiene yogures de pepino?
Y el dependiente le dice:
- No, no tenemos
Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:
-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos
Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:
-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos
Y dice el dependiente:
- c**... si m va a seguir preguntando por los yogures de pepino voy a encangarlos.
Al día siguiente le traen al dependiente 200 yogures de pepino y entrar el señor al bar y dice:
-Perdone tiene yogures de pepino
Y dice el dependiente si, si tenemos
Y dice el señor:
- A k estan malos k te cagas
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de dependiente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.