Chistes de Despistado
Estos son los 26 chistes de despistado y más graciosos bromas sobre despistado que matan de risa. Lea chistes acerca despistado que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Despistado
Estos son nuestros mejores frases chistosas de despistado. Diviértete con un buen bromas de despistado en español con sencillo humor de despistado y fotos para reir.
- Una vez Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy un despistado y me olvido de todo.
Mira niño, yo no soy tu mamá, tu mamá es la de azul que está allá. - Al Jaimito le dicen despistado en el cole.
Jimito viene a casa y le dice a su madre:
-Mama mama en el cole me han dicho despistado, y la mujer:
-Bete a tu casa niño. - este es jaimito k le dice a su madre :( mama, mama en el colegio m llaman despistado y le responde: recoja su tabaco porfavor
- -Mama,mama en el cole me dicen todos k estoy muy despistada-
-La p... niña pero si tu vives en la casa del frente-
-Pero mami ahora me diices que soy ciega o k?- - Era un niño llamado Pepito que dice: ¡Mamá!, ¡mamá! en la escuela me dicen despistado y la señora le responde niño tu vives al lado.
Chistes Cortos de Despistado
Un chiste cortos de despistado breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de despistado muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Mamá, mamá. En el colegio me llaman despistado
- Su tabaco gracias - Le dice un campesino muy despistado a su mujer:
- Paquita, ¿cómo me ves mejor? ¿Sin sombrero o sin boina? - niño:mama, mama todos en la escuela me dicen despistado.
señora:oye niño tu casa es la de al frente. - Despiste - Papá, papá en el colegio me llaman el despistado.
- Anda chaval, vete a tu casa. - mama,mama... en el coleguio me llama despistado anda niño y vete para tu casa
- - Mamá, mamá, en la escuela me dicen despistado
- No Carlos, tu casa es la de en frente... - mami, mami, en el colegio me dicen despistado!
su tabaco, gracias. :E - -mami mami en el colegio me dicen despistado
-dice la mama:Quien te lo dijo
-la hormiguita - -Mamá,mamá: en el colegio me llaman despistado.
-Oye niño, yo no soy tu madre, soy la vecina de enfrente
:E:
Chistes de despistado muy buenos y graciosos
Los chistes de despistado para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas despistado bromas divertidas.
Un señor despistado llega a una fiesta, y al entrar su mujer le dice:
Brindemos por Batman.
El hombre, todo sorprendido, pregunta:
¿Batman? ¿Qué pasa?
Y la mujer le contesta:
¿No te has dado cuenta todavía que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?
Dos pequeñas ovejitas en un prado jugando alegremente con una pelota.
En esto, que en un pase, una ovejita se despista y la pelota se les va, entonces, la ovejita que lanzó la pelota va y dice:
- ¡Beeeeeeee!
A lo que la otra le contesta:
- ¡Beeeeeeeee tú!
¿Este mono es suyo?
Esto es un tío que entra en un bar y pide un whisky. Se lo sirven y en un momento que se despista se da cuenta que hay un mono que ha puesto sus cataplines dentro del vaso de whisky.
El hombre cabreado le pregunta al camarero:
-Oiga... ¿este mono es suyo?, ¿Sabe por que ha puesto los cataplines dentro mi vaso de whisky?
-No mire... el mono es del pianista, así que mejor pregúntele a él.
El hombre se dirige al pianista que está tocando en el bar y le pregunta:
-Oiga... ¿usted sabe porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky?
-Pues mire, esta no la se, pero si me la tararea.....
Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
¿En qué te puedo servir hijo?
Y memo le dice:
Me acabo de morir.
San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco tonto y distraído, fecha de muerte 2030.
San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo con su simpleza contesta:
¡Me ahogué!
Resultado de los análisis
Esto es una mujer que va al centro médico a recoger el resultado de los análisis de su marido.
Cuando le toca su turno, un enfermero le informa que existe un problema ya que tienen otro paciente con el mismo nombre y apellido que el de su marido y no saben cuál es el resultado analítico que corresponde a cada uno. Uno tiene Alzheimer y el otro una enfermedad venérea.
- Entonces….- dice la mujer - como podemos saber lo que tiene mi marido.
- Mire señora. - dice el enfermero - Para saber si es una cosa u otra, la solución que hemos pensado es la siguiente:
- Lleve a su marido a un centro comercial o a un parque público. Cuando estén allí, lo despista y lo deja solo. Si su marido logra volver solo a casa, no se acueste con él.
Un informático despistado va a una conferencia, y está en el hall del hotel con las maletas.
Su esposa no confía en él para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, a conseguir la llave y todas esas cosas; tú quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Qué dices?. ¡Hay diez!.
- No, mira, cuéntalas: 0, 1, 2,...
Llega una niña con su mamá y le dice:
- Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?
- No hija, está en celo y puede ser peligroso.
Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.
Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:
- Oye, ¿Y qué paso con la perrita?
A lo que la niña le contesta:
- En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones...
¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.
¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.
¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
Que no pegue una.
¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.
¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
¿Cuál es el colmo de un indio?
Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
¿Cuál es el colmo de un cazador?
Que su hijo sea un tiro al aire.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que su hija siempre "dé la nota".
¿Cuál es el colmo de un gaucho?
Que la gente piense que anda mal...del mate.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
¿Cuál es el colmo de Drácula?
Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.
¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.
¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de infantes.
¿Cuál es el colmo de un comediante?
Que le digan que es un artista "serio".
¿Cuál es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
¿Cuál es el colmo de un florista?
Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.
¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.
¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.
¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo del "Paraná".
¿Cuál es el colmo de un plumero?
Ser alérgico al polvo.
¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.
¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
¿Cuál es el colmo de un despistado?
Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
Que todo le importe un pito.
¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
A orillas de la selva dos coyotes platicaban cosas de coyotes.
Entonces viene el rey de la selva cuidando su territorio.
Un coyote le dice al otro:
- Observa la carrera que voy a darle al león.
- Pero estás loco si te agarra te va a comer.
- El gusto me va a quedar.
Entonces, el coyote se para enfrente del león y le dice:
- Oye león tonto, a que no me alcanzas.
Entonces el coyote corre y atrás de él lo hace el león.
El coyote como es más ligero lo llevó a un árbol viejo que tenía un agujero por donde solamente él cabía, entonces al querer pasar el león quedó atorado.
El coyote huyó a toda prisa, pero despertó la furia del león que no tardó mucho para zafarse del agujero, y fue tras él. El coyote cansado se sentó en una banca de un pueblo a leer el periódico y así despistar al león. El león llega y le pregunta:
- Oye, ¿Has visto pasar a un coyote corriendo por aquí?
Entonces el coyote le contesta:
- ¡Ah! ¿El que le ganó la carrera al león?
El león asustado le pregunta:
- ¿A poco ya salió en el periódico?
CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendote despacio porque se que tu no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llego, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aqui no esta mal: La semana pasada solo llovio dos veces; la primera estuvo lloviendo tres dias, y la segunda cuatro.
Ya te mande la chaqueta, pero te digo que tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con botones pesaria mucho, y el envio seria muy caro, asi que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel dia que nos gano jugando al escondite.
Te cuento que el otro dia exploto la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos fuera de la casa. Ay Que emocion!. Era la primera vez que tu padre y yo saliamos juntos de casa. Vino el medico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podia hablar en diez minutos. Tu padre queria comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, Ay que orgulloso esta!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de el; es el encargado de segar el cementerio.
El otro dia leyo en el periodico que, segun las encuestas, la mayoria de los accidentes ocurren a un kilometro de casa, asi que nos mudamos mas lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer meti la ropa, tire de la cadena y desde ese momento no la he vuelto a ver.
Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, pario. Como todavia no sabe de que s**... es, no puedo decirte si eres tio o tia. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamara mama. La otra hermana Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le pregunto si estaba segura de que era de ella.
Y por ultimo, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre, el otro dia cerro el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir 3 kilometros para alla y 3 kilometros para aca, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se caso y pasa toda la noche rezandole a la mujer porque le dijeron que es virgen.
A quien nunca mas vimos por aqui fue al tio Carlones, el que murio el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; esta empañado en correr detras de los coches que estan parados.
¿Recuerdas a tu amigo Anton? Ya no esta en este mundo. Su padre murio hace dos meses y como habia pedido ser enterrado en el lago, el pobre Anton murio cabando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo direccion de la cata porque no la se. La gente que vivio aqui antes, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, saludala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere Tu madre.
Posdata: Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerre el sobre.
Un anciano de 90 años se casa con un pimpollito de 20 años y al volver de la luna de miel, va y le dice al doctor que su esposa está embarazada.
El doctor le comenta:
- déjame que le cuente una historia.
- érase una vez un cazador un poco despistado, que se fue de caza llevándose un paraguas en vez de su escopeta. Entonces vió un pajarito, le apuntó con su paraguas, tiró, y el pajarito cayó muerto.
- imposible - contesta el viejecito, - algún otro tipo debió haberle tirado a ese pajarito.
- pues eso mismo quería decirle...:E
A orillas de la selva dos coyotes platicaban cosas de coyotes.
Entonces venía el rey de la selva cuidando su territorio.
Un coyote le dice al otro:
Observa la carrera que voy a darle al león.
Pero estás loco si te agarra te va a comer.
El gusto me va a quedar.
Entonces, el coyote se para enfrente del león y le dice:
Oye león tonto, a que no me alcanzas.
Entonces el coyote corre y atrás de él lo hace el león.
El coyote como es más ligero lo llevó a un árbol viejo que tenía un agujero por donde solamente él cabía, entonces al querer pasar el león quedó atorado, ahí fue cuando el coyote aprovechó para cogérselo.
El coyote huyó a toda prisa, pero despertó la furia del león que no tardó mucho para zafarse del agujero, y fue tras él. El coyote cansado se sentó en una banca de un pueblo a leer el periódico y así despistar al león. El león llega y le pregunta:
Oye, ¿Has visto pasar a un coyote corriendo por aquí?
Entonces el coyote le contesta:
¡Ah! ¿El que le ganó la carrera al león?
El león asustado le pregunta:
¿A poco ya salió en el periódico?
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de despistado es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.