Chistes de División

Chistes de división para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre división para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
   - ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Real Betis Balompié?
   - ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
   - Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
   - Y...¿por qué?
   - ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!
2. En el fútbol, la primera división, ¿fue de casita?
3. se abre el telón y se ve un bokadillo d jamón y bacón, pero kon una kantidad inkreible d bacón...
   Nombre de campo de futbol de primera división...
   BACÓN DOMINA (lo siento murcianos pero me hace mucha gracia ^^)
4. se abre el telon y se ve a un jugador de primera division mui callado,que no dice nada. Que jugador es¿?
   esta mudo
5. Definiciones de matrimonio 1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
   2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
   3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
   4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
   5- Dícese de la principal causa del divorcio.
   6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
   7- Forma más rápida de ponerse gordo.
6. CÓMO SABER SI ALGÚN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE GAY...
   Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
   1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gay: 40%
   - Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
   2- Chupar chupetines o dulces... Gay: 70%.
   - Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, carajo!
   3- Tener un gato ... Gay: 85%
   - Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí carajo o te pego!"
   Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gays ...
   4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ...Gay: 90 %.
   - Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
   5- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gay: 60 %.
   - El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
   6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gay: 95 %
   - Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
   "disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
   ¡Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
   7- Conducir con las dos manos ... Gay: 80 %.
   - Si los "cowboys" consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de m**...?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela con queso, agarrar la cerveza.
   8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gay! ... Gay: 98 %.
   - Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
   9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gay: 86 %.
   (Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el tonto)
   - Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
   10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gay: SIN RETORNO: 96 %.
   - Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
   11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
   ¡Mmmmmm raro 100 %!
7. Definiciones de matrimonio:
   1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
   2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
   3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
   4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
   5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
   6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
   7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
   8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
8. Definiciones de matrimonio:
   1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
   2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
   3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
   4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
   5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
   6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
   7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
   8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Contar chistes de división es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.