Chistes de Enano
Estos son los 65 chistes de enano y más graciosos bromas sobre enano que matan de risa. Lea chistes acerca enano que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Enano
Estos son nuestros mejores frases chistosas de enano. Diviértete con un buen bromas de enano en español con sencillo humor de enano y fotos para reir.
- llega un enanito a una peliqueria y el peluquero le dijo le corto las patillas y el enano le dice no porque men arrastran las nalguillas
- A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos! - Entra un enano a una peluquería y el peluquero le dice:
-¿Le corto las patillas?
Y el enano, enfadado, le mira y le responde:
- Si, claro!! ¿¿y cómo ando?? Con los cojoncillos?? - Había una vez un enano tan chico, tan chico, pero tan chico, que una vez se sentó en el suelo y le quedaron los pies colgando.
- Era un hombre, tan, pero tan petizo, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
- Papá, papá, ¿Cuál es la definición de hostilidad?
¡Una pregunta más, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón! - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen enano!
¡Ya cállate Pulgarcito, que estoy cocinando!
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mono!
No les hagas caso y súbete a tu árbol. - esto es un enano que va al peluquero y le dice: me cortas el pelo? y le dice el peluquero: le recorto las patillas? y el enano responde: que quieres que ande con los huevos¡¡
- Un enano entra en una barbería y el barbero le dice:
- ¿Le corto las patillas?.
- ¡Sí hombre!. Y entonces con qué ando, ¿con los cojoncillos?. - Era un hombre tan enano, pero tan enano, que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos.
Chistes Cortos de Enano
Un chiste cortos de enano breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de enano muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Era un señor tan chiquito que le olía a pies.
- cual es el colmo de un enano.
R=tirarse con paracaidas de un anden - Para ser grande hay que...
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. - ¿Cómo se dice enano en chino?
Tachi kito. - Había una vez un tipo que tenía tan mala suerte, que montó un circo y le crecieron los enanos.
- un chiste corto y flojo un enano con diarrea
- ¿Cuál es el colmo de un enano?
Tirarse de un edificio y quedarse colgado del andén. - ¿Saben cuál es el colmo de un enano?
Que se siente en la acera y le cuelguen las piernas! - papa, papa existen las monjas enanas
no hijo
a entonces me coji un pingÜino - Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60! - Era tan enano ,pero tan enano, que cuando muera su alma no se va a ir al cielo, sino; al techo
- Colmo de enanos - ¿Cual es el colmo de un enano?
- Que la policia le diga: ¡¡¡ALTOOOOO!!! - Un enano va a una farmacia:
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no. Sin troll, sin troll. - Cual es el colmo de un enano: que no le quepa la menor duda.
- Había un circo tan de malas, tan de malas, que le crecieron los enanos.
Chistes de enano muy buenos y graciosos
Los chistes de enano para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas enano bromas divertidas.
Era un tipo tan gordo, tan gordo, que era más fácil brincarlo que darle la vuelta.
Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.
Era un tipo tan enano, pero tan enano, que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.
Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.
esto es un enano que está sentado en la hoja de un hacha te ha hecho gracia no pues el enano se está partiendo el c**...
Primer acto:
Un enano lanzando insultos y amenazando a la gente.
Segundo acto:
El mismo enano eructando y tir-andose pedos.
Tercer acto:
Mismo enano meando en la calle.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito
Un esposo enamorado le dice a su esposa:
Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel.
La esposa pregunta:
¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su madre era bruja, y...
En eso el esposo interrunpe y le dice:
Entonces eres mi Cenicienta.
- Señor policía ayudeme...
- Señora que le sucede, dígame.
- Mire, en aquella esquina está el hombre que me viene acosando!
- Y dígame... ¿Qué le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice:
"SU PELO HUELE RICO..."
- Pero señora, yo en eso no veo acoso..
- Pero ES QUE ES UN ENANO!
Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.
-¿Cual es el colmo de un enano?
-¿Cual es?
-Que un policia le grite "ALTO"
esto es un enano y le dice la peluquera ¿le corto las patillas? y le dice elenano ¿y conque cojones ando?
Un borracho entra en un bar que estaba lleno de enanos, lo mira al mozo y le dice:
- Macho, me parece que se te desarmó el metegol.
- ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia?
- Porque hasta la hierba les toca los huevos.
¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.
- Mamá, en la escuela me dicen enano.
..
- ¿Y tu qué haces hijo?
- Brinco y les pateo los huevos...
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
Un hombre pilla a su mujer con un enano en la cama y le dice:
- ¿Pero no me prometiste que ya no me serías infiel?
- Ya cariño, lo estoy dejando poco a poco...
Era un hombre tan enano, tan enano, que para subirse en una moneda de un céntimo tenía que utilizar ascensor.
Era un hombre tan enano, tan enano que hacia el hula hoop dentro de una moneda de 25 pesetas.
- Señor policía ayúdeme…
- Señora dígame ¿Qué le pasa?
- Mire en aquella esquina hay un hombre que me acosa sexualmente.
- Pero que le hace para acosarla?
- Se me acerca y me dice ¨Su pelo huele muy rico¨
- Pero señora yo ahí no veo acoso sexual.
- Pero señor policía es que es un enano.
xD
Cual es el colmo de un enano que un policia venga y le diga alto!!
Este era un señor tan enano, tan enano, que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que cuando se saca una foto carné se le vean los pies.
Habia una vez un hombre tan enano pero tan enano que la boca le olia a patas
CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO
QUE LA POLICIA LE PARE EN LA CARRETERA Y LE DIGA: ALTO!!!!!1
- ¿Por qué los enanos de Lepe duermen en el hospital?
- Porque es el único lugar en donde encuentran camillas.
- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo con optimismo"?
- Así es.
- Vengo a darme de alta.
- ¡Esa es la actitud!
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una Fanta.
Como ve que nadie le sirve la gaseosa, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón?
Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas ...
El tipo lo mira con atención y ve como va y viene.
A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!, se quejaba el enano.
Después que habrá pasado unas diez veces, el pasajero intrigado lo encara.
- ¿Qué te pasa, viejo?
- Es que me equivoqué de tren, este es el directo a Luján y me tengo que bajar antes. Voy a llegar tarde a una reunión y ese me paso porque ponen los carteles tan alto que no llego a leerlos.
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
- Escuchame, vamos a hacer esto: cuando el tren pasa por la estación reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que te bajes.
El enano desesperado acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 80 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma. El enano movía como loco las piernitas intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero:
- Largame loco, que ya puedo!
Y ahí nomas lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
- ¡Que maldita suerte!... ¡Que maldita suerte!
Intrigadísimo le pregunta el tipo que lo había ayudado:
- Pero... ¿Qué te pasó ahora? ¿que hacés arriba del tren?
A lo que el enano lacónicamente responde:
- Cuando me soltaste en el anden, seguí corriendo para no irme de trompa al piso... fue ahí cuando el guarda que venía en el último vagón, al grito de "Vamos enano que perdés el tren!" me manoteó del saco y me subió de nuevo.
Un enanito de un circo hace una apuesta con una p**.
.. muy corpulenta a que es capaz de satisfacerla veinte veces al día, pero pone por condición que lo hagan a oscuras y que cada media hora le deje salir cinco minutos de la habitación para recuperar fuerzas.
La p**... acepta la apuesta y ya van por el decimoquinto polvo cuando ya no puede más, decidida a aceptar su derrota, enciende la luz y se sorprende al encontrarse en la cama a un tipo que no conoce de nada.
- ¿Quién es usted? ¿Y el enano? ¿Dónde está el enano? - dice la p**....
Y el tío le contesta:
- ¿El enano? ¿Se refiere al tipo que está fuera vendiendo entradas?
:E
Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.
Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.
Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.
Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.
Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.
Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.
Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.
La confusión está clarísima.
Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
No pises la hierba, fúmatela.
una vez llega un vato bien tosco a un bar se sienta en una banca y dice esto
¡mesero! traigame una botella:
entonces entra un enano
y mientras el tosco se hecha una copa
y platicaban los 2
entonces cuando ya se le habian subdo las copas a el tipo se le vanta y dice lo siguiente:
en todos me cago menos en este¡
y señala al enano ¡
al poco rato
vuelve a decir lo mismo
en todos me cago mneos en este ¡¡
y asi sucesivamente el enano se cuadrava
por que pensava que el cuate le tenia miedo
y ya asi despues de unos 30:00 minutos
se levanta y vuelve a decir lo mismo en todos me cago menos en este ¡¡¡
entonces el enano le pregunta esto:
¿oye amigo por que desde hace rato dices que en todos te cagas menos en mi ?
a lo que el cuate le reponde asi :
!!!! POR QUE CONTIGO ME LIMPIO p**... ¡¡¡¡
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa, y se la conceden. Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas.
El Papa responde sorprendido:
- Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
- Y en Europa ¿No hay monjas enanas?
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo? ¿No hay monjas enanas?
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan unos sobre otros... se toman de las manos, y todos cantan:
- Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino... Gruñón se tiró un pingüino...
Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
En la mañana, el segundo enano le pregunta al primero:
- ¿Cómo te fue?
El primero le contesta:
- Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
- ¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!
Ayer en el ómnibus, subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de algunos minutos el bondi frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar en su asiento. Unos minutos mas tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al ratito el enano pelotudo se resbala por tercera vez y yo ya caliente lo agarro otra vez del brazo y le digo:
- Sujetate bien i**... o te vas a estar resbalando todo el trayecto!
Y el enano me contesta:
- Por qué no te vas a la m**... pelotudo, hace 3 paradas que intento bajarme y vos no me dejas"
20 veces seguidas
Un enano ligando con una mujer:
- ¿Sabes? Yo puedo hacerte el amor 20 veces seguidas.
- No me lo creo.
- Pues vamos a mi casa y te lo demuestro.
Se van a casa del enano y empiezan a hacerlo una dos tres cuatro cinco… La mujer sorprendida enciende la luz y ve a otro enano sobre ella.
- ¡Oye! ¡Tú no eres el enano con el que vine!
- No él está en la puerta cobrando entrada.
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un i**.... El diablo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de enano es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.