Chistes de Enfermedades

Chistes de enfermedades para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre enfermedades para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. - Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
   - ¿Cuánto tiempo hace? .
   - ¿Cuánto tiempo hace de qué?.
2. Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
   - Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.
   - ¡No!.
   - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
3. Seguro que es pulmonía -¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
   - No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.
4. - te sentís mal?
   - sí. Comí huevo y me patéo; el hógado
   - menos mal que no comiste hígado
5. Hipocondríaco ¿Hipocondríaco yo? ¡Pero si es la única enfermedad que no tengo!
6. Perdió la voz Entra una pareja en la consulta del médico y dice el marido:
   - Doctor venimos porque mi mujer esta muy constipada y ha perdido la voz.
   - ¿Y cual es el problema?
   - Que esta muy constipada y ha perdido la voz.
   - ¿Y cual es el problema?
   - ...
7. Mal de Wilkinson - ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
   - Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
   - ¿Y eso qué es?
   - No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.
8. Llega la enfermera y le comenta al Doctor.
   - Doctor, tenemos un hombre en la sala de espera que dice que es invicible ¿Qué le digo?
   El doctor la mira y responde:
   - Dígale que hoy no lo podremos ver....
9. Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
   -Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
   -Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro. :o
10. Dolencia difícil, muy difícil Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
    - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
    De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
    - ¿Qué te dijo el médico?
    - Que te vas a morir.
11. El padre Anselmo invita a la anciana organista de la parroquia, a que practique los últimos arreglos musicales que tiene para la semana Mayor, directamente en la iglesia, en su órgano musical.
    Cuando el clérigo decide escuchar los ensayos, va y se sienta junto a la organista, y se dispone a disfrutar la música de la talentosa anciana, pero de pronto observa sobre el órgano, ¡una pequeña pecera de cristal que no tiene peces! en su lugar ¡hay un "condón" que flota sobre el agua! El cura mira a la organista extrañado, pero ésta no se da por enterada de la interrogación implícita que él tiene en su mirada. Sin poderlo evitar más el cura pregunta:
    -¿Que es eso que flota en la pecera?
    -Ah! sí padrecito: es que un día encontré en la calle un pequeño sobre plástico muy curioso, lo levante y leí que decía:
    "Consérvelo en un lugar fresco."
    "Colóquelo sobre el órgano para evitar enfermedades contagiosas."
    -Y desde que lo estoy haciendo, ni un resfriado me ha dado!
12. Diagnóstico inverso - Doctor, doctor, que me encuentro mal.
    - A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
    - No.
    - Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
    - No.
    - Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas?Algun tobillo torcido?
    - No.
    - Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
    Ataques de alergia causados por picaduras de insectos?
    Esguinces? Golpes? Caidas?
    - No, no, no, no, no, no, no.
    - Pues a ver si hacemos algo más de ejercicio, eh?
13. 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
    2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
    3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
    4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
    5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
    6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
    7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
    8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
    10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
    11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
    12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
    13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
    14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
    15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
    16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
    17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
    18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
    19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
14. El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
    - ¿Me puede traer un sello, por favor?.
    - ¿Un sello?. ¿Para qué?.
    - Es que me gusta leer un poco después de comer...
15. Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
    - Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
    El señor le dice:
    - Es la A.
    El médico le dice:
    - Mire bien, y le vuelve a preguntar.
    El señor le dice:
    - Es la A.
    - Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
    El señor le dice:
    - Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
    El médico se acerca al cartel y dice:
    - Será posible, ¡pues sí que es la A!
16. Estoy mal, muy mal Un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
    - ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
    El amigo le contesta:
    - Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas. Pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo.
17. Infección múltiple - Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
    - Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
    - Tranchetes? Y con eso me curaré?
    - Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.
18. Ocho cosas positivas de estar en una relación con un vampiro
    1. Puedes disfrutar de una cita hasta muy tarde.
    2. Se ahorra mucho en gastos de alimentos, salidas a restaurantes, por lo que además, perderás peso de manera fácil.
    3. Puedes hacer lo que quieras durante el día, mientras tu pareja duerme.
    4. No tienes que lidiar con el aliento a ajo.
    5. La posibilidad de tener una relación única y muuuy laaarga en la vida.
    Además, tu pareja:
    6. Es inmune a todas las enfermedades.
    7. Tiene siglos de experiencia.
    8. Ama tu cuello.

Contar chistes de enfermedades es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.