Chistes de época
Estos son los 19 chistes de época y más graciosos bromas sobre época que matan de risa. Lea chistes acerca época que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de época para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre época para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- Era la época de confrontación entre los atlantes y los extraterrestres, los atlantes lograron lanzar una dinamita a una nave extraterrestre, hubo un cierto aire de victoria y de júbilo hasta que los extraterrestres la devolvieron con la mecha encendida.
- Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores. - En un campo de nudistas.
- Mira aquella chica, ¡qué porte!, ¡qué líneas!, ¡qué formas!...
- Sí, no está mal, pero en esta época de truquitos, hay que desconfiar. Me gustaría verla vestida. - Dicen que Facebook es como un regreso a la época de las cavernas...
todos se comunican escribiendo en los muros! - - Jaimito, ¿por qué escribes calor con acento?
- Bueno, ¿no acaba usted de decir que el calor se acentúa en esta época del año? - Paquete de pañuelos de otra época Va un centurión a una farmacia:
- Me da un paquete de pañuelos?
- ¿De kleenex? - pregunta el farmacéutico.
Y contesta el centurión:
- Pañuelus, pañuelum, pañueli... - estan en los la epoca de cabernicolas y a jaimito le dan las notas del colegio y le dice su madre, entiendo que me suspendas caza porque un dinosaurio contra un niño de 4 años vale y que suspendas pintura vale pero que me suspendas historia que solo hay media pagina
- En la época del neardental, un hijo llega con las notas a su padre. El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con una página que llevamos. - Los pitufos de hoy en día -En mi época los pitufos eran más chiquitos
-Abuela, estamos viendo Avatar. - ¿Por qué dicen que Facebook es el regreso a la época de las cavernas?
Porque nos comunicamos escribiendo en los muros!!!! - En la primera época de casados el marido habla y la mujer escucha.
Luego de un tiempo la mujer habla y el marido escucha
y finalmente al pasar de los años , hablan los dos y escuchan los vecinos - En la fiesta de un excéntrico millonario Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina. - Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas. - Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo. - En plena época soviética a un judío ruso finalmente se le permitió emigrar a Israel. En el aeropuerto de Moscú, la aduana encontró una estatua de Lenin en su equipaje y preguntó: "¿Qué es esto?"
El hombre respondió: "¿Qué es esto? Camarada de la pregunta equivocada. Debería haber preguntado: ¿Quién es? Este es el camarada Lenin. Él sentó las bases del socialismo y creó el futuro y la prosperidad del pueblo ruso. Me lo llevo conmigo". como recuerdo de nuestro querido héroe ".
El oficial de aduanas ruso lo dejó ir sin más inspección.
En el aeropuerto de Tel Aviv, el funcionario de aduanas israelí también le preguntó a nuestro amigo: "¿Qué es esto?"
Él respondió: "¿Qué es esto? Pregunta incorrecta, señor. Debería estar preguntando, '¿Quién es este?' Este es Lenin, el b**... que hizo que yo, un judío, me fuera de Rusia. Me llevo esta estatua para poder maldecirlo todos los días ".
El funcionario de aduanas israelí dijo: "Le pido disculpas, señor, está autorizado para ir".
Al instalarse en su nueva casa, puso la estatua sobre una mesa. Para celebrar su inmigración, invitó a cenar a sus amigos y familiares.
Uno de sus amigos preguntó: "¿Quién es?".
Él respondió: "Mi querido amigo, ¿quién es este?" Es una pregunta incorrecta. Deberías haberte preguntado: ¿Qué es esto?
"Son diez kilogramos de oro macizo que me las arreglé para llevarme sin pagar impuestos ni derechos de aduana". - 1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales). - Sabes que ya estás viejo cuando:
Te empieza a gustar la música de acordeón.
Sentado en una banca del parque, un boy scout viene y te ayuda a cruzar las piernas.
Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida.
Siempre buscas en la radio, la estación de música suave.
Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto.
Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar kumbaya.
Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes por mes.
En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle.
Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
Empiezas tus oraciones con, en esta época.
Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad.
El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos.
La gente llama por teléfono a las 9:00 p.m. y preguntan, ¿Te desperté?
Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín.
Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada y tú contestas en pedacitos.
Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
Tus juguetes de la infancia están en un museo.
La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso.
La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda, está de moda otra vez.
Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color.
Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
Usas calcetines negros con pantuflas. - Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo. - Havia una vez una señorita q todos los dias .lo mandaba su mamí a comprar
leche
sierto dia ,en epoca de lluvia .salio a comprar su cantaro de leche ¡de madrugada!
De regreso en el camino sale un sapo .y se asusta ,y bota el cantaro de su cabeza .y se le rompio el cantaro y la leche se le derramo
Llega asu casa y su madre le pregunta¿y la leche? .la chica .Para q no le pegue su mami, le dice.mami venia en el camino,el sapo me brinco y la leche se me derramo
La madre le dice ,so bandida arrecha has de estar
Contar chistes de época es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.