Chistes de Estreñimiento

Chistes de estreñimiento para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre estreñimiento para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Pepe que te van a regalar los reyes . Responde Pepe - A mi una m**... y a ti Responde juan - A mi un retrete . Y le dice pepe cuando lo tengas me lo dices que voy y lo estreno con mi m**...
2. Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo estaba probando y chocó muy duro. Lo llevaron a la clínica y un amigo le dijo:
   Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
   No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido, 4 uff volando, 5 como un jet, y metí la r de rapidísimo, ¿Y no sé qué pasó?
3. ¿Sabes cómo se dice, en Japonés, estreñido?
   -Kagoduro.
4. Sombrero nuevo Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga:
   - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
   - Puede ser, ¿cuántos años tienes?
   - Treinta.
   - No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!
5. La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia:
   - Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
   - Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.
6. Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
   Mamá, mira sin una mano.
   Y el niño siguió y siguió.
   Mamá, mira sin dos manos.
   Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
   ¡Mamá, shin dientesh!
7. Habia una vez un dia que la aerolinea Aeromexico estreno su nuevo avion Boeing 787-8, el vuelo salio de la ciadad de Mexico directo hasta Galicia, una vez que el avion aterizo los pilotos ven algo muy raro, habia iglesias dentro del aeropuerto, cerca de las pistas de rodaje, de las pistas de despegue y pegadas a los hangares, extrañado el capitan se comunica con la torre,-Buenos dias torre, mi duda ¿Por que hay iglesias en el aeropuerto?-
   el de la torre responde
   -Buenos dias Aeromexico AM1235, mira , tenemos las iglesias para confirmar los vuelos-.
8. Un chico va a hacerse un transplante de cerebro El doctor:Que prefiere el cerebro de un hombre o el de una mujer? El chico:¿en que se diferencian? El doctor:El del hombre cuesta 500 euros y el de la mujer 100 euros El chico:¿porque hay tanta diferencia de precio del cerebro de un hombre al de una mujer? El doctor:porque el de la mujer esta utilizado y el del hombre esta por estrenar^^
9. Frenos nuevos Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
   Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:
   - Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
   El amigo accede un poco expectante de la prueba.
   Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
   - ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
   Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
   - ¿Asombroso? ¡eh!.
   Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
   - Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
   Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
   - ¿Qué te ha parecido?
   - Vamos a volver donde estaba el papel.
   - Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
   - ¡No, es que me he cagado!.
10. Una vez en Japón 5 japoneses crearon una máquina que atrapaba ladrones. Primero la máquina la estrenaron en Japón y en menos de 30 minutos atrapó 25 ladrones. La llevaron a Francia y en menos de 20 minutos atrapó a 17 ladrones. La llevaron a Italia y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones.
    En eso que la llevan a España y en menos de 5 minutos se robaron la máquina.
11. Bilbaínos Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega “la gran hostia”, quedando el flamante coche completamente abollado.
    El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
    - No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
    El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
    El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
    El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
    - ¡¡TU ERES TONTO O QUE!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape…………. SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.
12. El coche nuevo Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
    - Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
    - No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
    El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
    especial, le corrige:
    - Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
    Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
    - ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
    Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
    - ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
13. Una vez la mamá de Pepito le dice:
    Ve a comprarme unos huevos, Pepito.
    Y ya le da el dinero, y cuando va Pepito por los huevos, pasa por el cine y el cartel dice: Estreno: "King Kong", la película.
    Y se mete a verla, y ya saliendo, va con su mamá y le dice:
    ¡Mamá!, fui a ver la película de King Kong y él era enorme, sus manos enormes, sus pies enormes...
    Y la mamá le dice:
    ¿Y los huevos?
    Y Pepito dice:
    ¡Eran enormes, mami!

Contar chistes de estreñimiento es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.