Chistes de Eternidad

Chistes de eternidad para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre eternidad para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Juntos pero separados Dos mujeres, una le dice a la otra:
   - Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
   - Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
   - No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
2. ¿Por qué a las mujeres les gusta ser enterradas vestidas de negro?
   Para parecer eternamente delgadas.
3. El marinero y su mujer Dos señoras amigas, le dice una a la otra.
   - Pues mi marido es marino y se tira 11 meses en el mar y uno en casa.
   - ¿Se te hará el tiempo eterno?.
   - No te creas porque se pasa medio mes en casa de su madre.
4. a mi papa le dicen ataud... por que vive para el descanzo eterno
5. Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro
   - Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el i**... y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
   Lo acompaña al ascensor y baja hasta el i**.... Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.
   A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
   
   Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
   Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
   Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
   
   Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
   Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
   El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando.
   - Ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
   Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
   Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
   - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
   El hombre reflexiona un momento y luego responde:
   - Bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el i**..., definitivamente elijo el i**....
   Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el i**....
   Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
   Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
   El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
   - No entiendo - balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías ... y mis amigos parecen unos miserables.
   
   El Diablo lo mira, sonríe y dice:
   - Ayer estábamos en campaña. Hoy? ya votaste por nosotros.
6. Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
   Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
   La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
   La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
   Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
   La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
   El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
   Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un i**....
   Si no puedes convencerlos, confúndelos.
   No te metas en el mundo de las d**...... somos muchos y hay muy poca.
   Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
   Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
   Colabore con la policía: péguese sólo.
   La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
   El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
   No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
   Todo tiempo pasado, fue anterior.
7. ¡¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
   Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
   'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del i**..., donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
   Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Hell Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones con fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y con prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**....
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba con sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática con voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
   Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
   Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
   Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
   Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
   Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Con razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
   En caso de que usted sea Dios y desee hablar con el jefe marque simbolo de #666.
   A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el i**..., ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
   Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios con gran amabilidad le preguntó:
   ¿Cómo están por allá en el i**... mi estimado Luzbel?
   ¡¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g, etc.
   Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
   chamucorevoltoso666@i**....net
   Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el i**....
   Dios asombrado y con un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
   ¿Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
   A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
   ¡¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
   Por lo que Dios horrorizado le replica:
   ¡¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
   Y Dios ya con tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
   ¡¡Me lo mandas inmediatamente!!
   Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
   ¡¡¡Ni loco . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
   Y para rematar le dice a Dios:
   Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar con él eternamente!!
   Dios ya con un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
   ¡¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
   Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, con la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
8. Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
   Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
   Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
   - Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
   Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro feo, feo.Se repite la operación: San Pedro los encadena juntos para toda la eternidad.
   La tercera mujer, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
   Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso-Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
   La mujer, encantada de la vida, dice:
   - Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
   Y el tipo contesta:
   - No sé tú, pero yo he pisado un pato.
9. habia una vez un pastuso un colombiano y un chino.
   estaban en la muerte y el diablo les dijo: el que vaya ala montaña de las frutas y traiga 10 frutas y se las meta por el c**... le dare carro,beca y vida eterna. entonces fue el chino y trajo 10 manzanas y comenso a meterselas por el c**... pero no puedo y lo mataron.despues fue el colombiano y trajo 10 seresas y comenso a meterselas y le faltaba 1 seresa pero no puedo y lo mataron y el diablo le dice:que paso si solo te faltaba 1 fruta para poder que te diera vida eterna y el colombiano le dice esque me dio tanta risa de ver al pastuso traer 10 piñas.
10. Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
    Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
    Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
    - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
    - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
11. Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al i**..., y allí el diablo le pregunta:
    - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el i**... normal o el de Windows 98
    A lo que el programador contesta:
    - Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
    El diablo con un movimiento del tridente le enseña un i**... llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
    - este es el i**... normal
    volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
    - Este es el i**... de Windows 98, cual eliges ???
    El programador sin pensarlo le dice al diablo:
    - Al de Windows 98, por supuesto
    Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del i**... y con un diablo dando por c**... al programador, el programador le dice al diablo:
    - Oye esto no es lo que me has enseñado ???
    Y el diablo le contesta:
    - Que esperabas si era la Versión DEMO
12. Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice:
    - Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes.
    San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega:
    - Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el i**... y un día en el Cielo. Al final tú decides.
    El político baja al i**... y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
    Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas.
    Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
    El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto.
    Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado.
    San Pedro lo llama y le dice:
    - Ya has pasado un día en el i**... y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad.
    - Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer...
    Cuando el hombre llega al i**... y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados...
    - No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí?
    Satanás lo mira, sonríe y dice:
    - Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO...
13. En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
    En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
    Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
    Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
    Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
    Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
    "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"
14. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
    Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
    San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
    - Lo lamento, no estás en listas...
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
    Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
    Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
    - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
    Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
    Dios preguntó entonces:
    - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
    El diablo contestó:
    - Si!
    - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
    - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
    - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
    Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
    Moraleja
    HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
    1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
    2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
    3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
    4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
    5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
    6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
    7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
    8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
    9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
    10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
    11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
    sus valiosas energías en pelotudeces.
    12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
    13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
    14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
    al titulo si lo tiene.
    15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
    Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
    comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
15. Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
    - "Lo lamento, no estás en listas...".
    De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**... y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
    Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
    - "¿Y que..... cómo estáis por allí en el i**...?"
    - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@i**....com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
    - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
    - "¡Ni loco! Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
    - "Mándamelo o...... ¡TE DEMANDARÉ!...".
    - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - "Ah Sí? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".
16. Piloto m**... Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
    - ¡¡¡NOOOOOO!!!
    - ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
    Y luego un silencio que se hace eterno....
    Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
    Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
    Y uno de los pasajeros grita:
    - ¡¡¡m**...... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
17. habia un loro y un pirata entonces pasa una señorita bonita y el loro le dice al pirata:estas enamorado estas enamorado pirata al loro:si no te callas te meto a la refri el loro no se callo y el pirata le metio ala refri y el loro cantaba navida navida dulce navidad el pirata.si no te callas te meto al orno le metio al orno y el loro canto que calor oeo yelpirata dijo:sino te callas te meto un balaso no se ha callado y le a metido un balaso y a acantado el loro:nadie es eterno en el mundooo.ja.ja.ja
18. Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.
    Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.
    Ay que lindo sos.
    Y siguen con su amor eterno.
    Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra
    fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
    Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
    Y el novio contesta:
    ¡Que no ves tontona que va a llover!
19. Grafittis:
    El amor eterno dura tres meses.
    Todo tiempo pasado fue anterior.
    Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
    El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
    Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
    Los honestos son inadaptados sociales.
    Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
20. - El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
    - No te metas en el mundo de las d**..., ya somos muchos y hay muy poca.
    - Todo tiempo pasado, fue anterior.
    - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
    - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
    - Los honestos son inadaptados sociales.
    - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
    - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
    - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
    - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
    - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    - La d**... te Buelbve bvrrutto.
    - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
    - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
    - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
    - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
    - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
    - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    - Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
    - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
    - No hay mujer fea, sólo belleza rara.
    - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
    - En cada madre hay una suegra en potencia.
    - Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
    - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
    - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
    - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
    - La confusión está clarísima.
    - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
    - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
    - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
    - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
    - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
21. Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
    San Pedro vio su archivo y dijo:
    - Tu no estás en mi lista.
    De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del i**... y le dieron alojamiento inmediatamente.
    Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de i**..., y se puso a diseñar y construir mejoras.
    Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
    El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
    Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
    - ¿Y qué tal van las cosas por el i**...?
    El diablo le pasó el dato inmediatamente:
    - Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: satan@i**....com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente....
    - ¿QUÉ? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente.
    - ¿Estás loco?... Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
    - ¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO! -le gritó Dios.
    El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
    - Sí, cómo no, y,... solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?
22. Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una p**.... Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
    Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
    - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
    - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
    Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
    - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
    - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
    Y luego llega la p**... y le dice:
    - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
23. Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas.
    Desafortunadamente, la dirección que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda cuyo marido tenía el mismo nombre. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya.
    El mensaje decía:
    "Querida esposa. Todo esta listo para tu llegada, tu marido amante eterno."
    P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
24. Había una vez una lorita que le gustaba mucho cantar, y el dueño de la lorita ya estaba cansado de ella y le dijo que si seguía cantando la iba a meter al horno y ella siguió cantando y él la metió al horno. Al otro día abrió el horno y la lorita dijo:
    ¡Ay que calor, ay que calor!
    Entonces, el dueño le dijo que si seguía cantando la metía al congelador y ella siguió cantando y él la metió al congelador. Al día siguiente abrió el congelador y la lorita empezó a cantar:
    ¡Navidad navidad dulce navidad!
    Muy molesto el dueño amenazó a la lorita que si seguía cantando la mataba entonces, la lorita dijo:
    ¡Nadie es eterno en el mundo ni teniendo un corazón!
25. Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
    - ¿Señor! pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
    - Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente rezaba cuando manejaba este!
26. Un avión que transportaba un importante grupo de ingenieros especializados que se dirigían a una cumbre de alta tecnología, se accidenta y fallecen todos estos genios de la mecatrónica moderna.
    Al llegar al Cielo, no son atendidos ya que San Pedro se encontraba organizando una cena para las 11.000 Vírgenes. Los ingenieros después de esperar durante varios días, deciden ir a alojarse en el i**... en vez de quedarse vagando en la eternidad sin hacer nada.
    En el i**... después de llenar un sencillo formato de admisión, reciben el alojamiento requerido de manera inmediata. Luego de un poco de descanso, los ingenieros, laboriosos como todos ellos, se dedicaron a diseñar todo todo tipo de mejoras al lugar.
    En poco tiempo ya tenían ascensores, escaleras eléctricas, cámaras de monitoreo permanente, comunicación con imágenes holográficas para los 7 infiernos, alarmas contra fugas, transmisión telepática utilizando los cuernos como antena, etc. etc. y continuaban trabajando en nuevos proyecto de alta tecnología.
    Se hicieron a tal popularidad los ingenieros, que todo el otro mundo hablaba de ellos, y fue así como el cuento de los ingenieros llegó a oídos de San Pedro, y este decidió llamar al diablo en forma inmediata:
    -Hola Lucifer, he sabido que las cosas han mejorado mucho por allá... ¿Quieres contarme algo de eso?
    -Claro que te contaré, no por compartir la dicha, si no para producirte envidia... ( ja ja ja) Hemos alojado a un grupo de ingenieros fabulosos que han realizado todo tipo de mejoras tecnológicas al lugar; con decirte que han enviado cámaras espías al cielo y ahora mismo estoy viendo las recamaras de las 11.000...
    -¿Un grupo de ingenieros? Pero si aquí en cielo no hemos juzgado ni condenado a ningún ingeniero; de tal manera que si los tienes allá, es de forma ilegal. Los ingenieros nunca van al i**.... Te demandaré por esto... - Terminó diciendo San Pedro en su santa ira.
    -JA JA JA - Responde el diablo. - Y tu de donde vas a sacar un representante para la demanda, SI TODOS LOS ABOGADOS ESTÁN AQUÍ...!
27. Este era un guey qwe muere y llega al cielo,pan,pan,pan golpea la puerta¿quien es?pregunta san Pedro,hay soy una dama que viene a su lugar eterno,de adentro escucha una voz que dice,no se admiten quey,alagranputa ya me llevo el cuernudo se vuelve a la Tierra y se va donde su gefe Osama Bimladen y le dice,gefe figese que llegue al cielo no me dejaron entrar y como aqui me enseñaron que alla hay hombres hermosos yo me hice explotar en un coche bomba para ir rapido al cielo,y quien te enseño eso?,pues usted mi señor,seria que te dirijas al i**...,pero señor alli es caliente,y quien te dijo que seria frio o bonito?le dije que usted,y para que me agarraste la gran vara hijo de la granP.
28. El deseo más meditado Estaban reunidos veinte profesores de todas las especialidades en La Sorbona.
    De pronto, apareció un Genio de los Deseos
    - Uno de ustedes podrá pedirme un deseo y sólo uno. Tendrá que elegir entre: La Belleza Eterna, Todo el Dinero del Mundo o La Sabiduría Perfecta.
    Los profesores eligieron al doctor Alexander Shell, el más respetado del grupo, para que formulase el deseo.
    - Deseo tener: ¡la sabiduría perfecta!
    - ¡Hecho!
    Gran nube de humo y el genio desaparece.
    El profesor Shell permaneció pensativo.
    - ¿Qué piensa, doctor?
    - ¡Pienso que tendría que haber elegido el dinero...!
29. Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:
    - ¿Lo que yo quiera?
    El genio le contesta que sí y le dice:
    - Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.
    Entonces el tipo dice:
    - Dame un centavo.
    Y el genio contesta:
    - Si como no, esperate un segundo.
30. Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email.
    Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:
    "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
    P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
31. Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
    El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
    Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
    El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
    El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
    Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
    En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
    El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
    El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
    Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
    Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
    No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
    El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
    Entonces uno de sus salvadores le dice:
    - Gracias a Dios se ha salvado.
    - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....

Chistes Cortos de Eternidad

Un chiste cortos de eternidad breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de eternidad muy bueno y tienen garantizada la risa.

1. ¿Por qué a las mujeres les gusta ser enterradas vestidas de negro?
   Para parecer eternamente delgadas.
2. a mi papa le dicen ataud... por que vive para el descanzo eterno

Contar chistes de eternidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.