Chistes de Evidente

Chistes de evidente para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre evidente para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Es evidente no cabe duda, y duda tuvo que ir andando.
   ----------------------------------------
   Chicos, chutad a gol. Y gol murió de sobredosis.
2. Dos amigas:
   -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación?
   -Evidentemente mi marido, que volvió dos días antes del viaje de negocios.
3. Mejor portero - ¿Cuál es el mejor portero del mundial?
   - Evidente ¡el de Para-guay!
4. UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
   - ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
   Respuesta del ARGENTINO que vive en EE.UU.:
   - Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
   Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
   Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan.Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
   ¡Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros.Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
   Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc.que alcanzan hasta el 320% del valor original.
   Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
   Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
   ¿POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
   Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
   Uds.además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo con la policía.
   Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
   Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
   No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual.Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
   Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehíc**...; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
   Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes.Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
   Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
   Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo.Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
   Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA.Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
   ¡Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO.Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
   Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va con las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos.Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir.Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
   Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
   COMPARTE SI TAMBIÉN TE INDIGNA LA SITUACIÓN ARGENTINA!
5. El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando con el piloto el precio dijo:
   - Es muy caro, hágame un descuento.
   - Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
   - Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
   - Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.
6. Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
   Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
   San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que Le dijo:
   - Lo lamento, no estás en listas...
   De modo que el ingeniero se fue a la puerta del i**..., rápidamente le dieron albergue y alojamiento. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer Las miserias del i**..., así que se puso a diseñar y construir mejoras.
   Con el Paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital, Wi-fi, I-PODs, etc etc etc etc
   Y el ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el i**......
   Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
   - ¿Y cómo estan por allá en el i**...?
   - ¡Estamos a toda madre! - contestó el diablo - Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000, 21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02.g. etc.
   Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@i**....com por si algo se te ofrece...
   Dios preguntó entonces:
   - ¿Qué acaso TIENEN un ingeniero allí?
   El diablo contestó:
   - Si!
   - Esto es un ENORME y GARRAFAL error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero! Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
   - ¡Ni loco! - dijo el diablo. Me gusta tener un ingeniero de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente.
   - Mándamelo o ... ¡TE DEMANDARÉ!
   Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
   - ¿Ah Sí?? Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡Si todos estan aqui!
   Moraleja
   HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!
   1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de giles.
   2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
   3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre hablan boludeces.
   4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los demas son muy afeminados.
   5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
   6. Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
   7. Un Ingeniero no es que sea un creido, es que los simples mortales no lo comprenden.
   8. Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente su cerebro es mas fuerte que su bobo.
   9. Un Ingeniero no es un Enredador, es que las personas se abatatan y no entienden una m**....
   10. Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
   11. Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que m**... gastan
   sus valiosas energías en pelotudeces.
   12. No es que el trabajo los absorba es que... De que carajos estaba hablando? ya me olvide.
   13. Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
   14. Un ingeniero no es aquel que tenga un titulo sino que hace valer su ingenio y esto le da valor
   al titulo si lo tiene.
   15. No es que se crea un pesado, es que lo es!
   Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros
   comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
7. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
   La maestra pregunta a Pedrito:
   - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
   - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
   - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
   - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
   - Muy bien Juanito.
   - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
   - Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
8. Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
   Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con m**... hasta el borde.
   - ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de m**...!
   Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
   - ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el c**....
   - Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
   - Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
   El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de m**..., el globo explota y vuela m**... para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de m**... y dice, expresivo:
   - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un p**... con cáscara es algo que me supera!
9. Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
   El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
   - "Ladrillo", muestra lo que sabes.
   El perro tomó unos maderos, unos clavos y un m**..., y armó una perrera. Todos aplaudieron.
   Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
   - "Balance", muestra lo que sabes.
   El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
   El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
   - "Alexander", muestra una de tus habilidades.
   El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
   El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
   - "Cursor", enséñales un poco de tecnología...
   El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
   La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
   Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
   - "Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
   "Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
10. Esta es la "versión judicial" del cuento:
    "La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
    Fallo de Corte:
    Visto y considerando
    1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-.
    2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
    3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
    4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
    5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
    6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
    7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
    8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
    9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
    10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
    11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara.
    12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
    "¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
    13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
    14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
    15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
    Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
    a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
    b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre
    c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
    Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
    Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
11. Carta del hijo de un jeque árabe a su padre:
    Querido padre,
    Londres es muy bonito y la gente aquí me trata muy bien.Agradezco el Ferrari bañado en oro macizo que me regalaste para ir a clase.Pero papá me da un poco de vergüenza porque aquí tanto los profesores como los alumnos vienen en tren a la universidad....te quiere; tu hijo.
    Respuesta del padre:
    Querido hijo,
    Deja de poner en evidencia a la familia.Ahora mismo te mando una transferencia para que tú también tengas un dichoso tren....
12. Jaimito superdotado La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    - Jaimito, ¿cuál es el problema?
    - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
    - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
    Inicia entonces las preguntas el Director:
    - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
    - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
    La profesora no muy segura, pregunta:
    - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
    El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
    - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    - Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
    - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
    - Los bolsillos, responde el niño.
    - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
    Estupefacto, el director contiene la respiración...
    - La letra "E", responde el alumno.
    - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
    El director hace una mueca de asombro
    - En África, responde Jaimito sin dudar.
    - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
    -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer...
    - Las rodillas, responde Jaimito al instante.
    - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    - La cama.
    - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
    El director empieza a sudar frío...
    - El codo, profesora.
    - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara...
    - Un CD.
    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
    - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

Contar chistes de evidente es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.