Chistes de Funcionamiento

Eran dos curas y uno le dice al otro:
- ¿Tú como lo llevas, qué haces para evitar las tentaciones?
- Pues no tengo muchos milagros, una duchita fría siempre ayuda.
- Ya lo he probado, y no me funciona. De hecho tomé tantas duchas que ahora nada más siento que llueve ya se me pone dura.

Exepción grave, su monitor no funciona:
Presione una tecla para continuar y ver el manual de ayuda para problemas de hadward.
Presione ctrl, alt + supr para reiniciar el equipo; la información que no haya guardado en este programa se borrara.

Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.

- La buena primero, - contesta Adán -.
Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico!. ¿Y la mala?.
- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Las funciones del corazón,¿a qué hora son?

Mensaje en la neveram

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de p**... madre

Un marido y su mujer están paseando por el bosque y descubren un pozo de los deseos.

El marido lanza una moneda y pide un deseo...
cuando la mujer se estaba acercando, de pronto se cae!...
- Vaya que bien!!!... esto funciona - dice el marido.

Un niño llega a casa y le dice al padre:
- Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
Y el padre le contesta:
- Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
Y el hijo le contesta:
- Papá los airbags del coche nuevo funcionan de lujo.

Estaba un atlante con su volkswagen escarabajo y en eso que va por la carretera su auto deja de funcionar y se baja a revisar, abre la tapa del motor y dice: me han robado el motor. Entonces va a la cajuela y la abre y dice: que buenos estos autos traen un motor de repuesto.

De viejos:
Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.

Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones.
Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

No me va el Interné

- Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle?
- No me funciona el módem.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- ... ...Vale, le mandamos un técnico.

El Audifono

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento.

Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ".
El padre le contesta: "dime la buena noticia primero"
La hija le dice: “El airbag de tu auto funciona de maravilla”

Manolo, mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.

Y yo pues llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

Dios le dice a Adán:
- Debo darte dos noticias, una buena y la otra mala.

- Primero la buena, señor! –dice Adán
- Te daré dos regalos: un cerebro y un pene.
- Genial! Y la mala?
- No puedes hacer funcionar los dos a la vez...

Doctor, doctor, cuando tomo té, me duele el ojo.

Le dice el doctor:
- Bueno, tome estas pastillas y esto ponga en su té.
Al día siguiente:
- Señor doctor, no funciona, me sigue doliendo.
- Bueno bueno, ¿a probado con sacarle la cucharita antes de tomarlo?

¡¡Manoloooo, dime si funcionan las luces del árbol de navidad!!
- ¡Ahora síi, ahora noo.

ahora síi, ahora noooo!

Paran a un conductor en un control policial y el policía le dice:
-Mire señor, va usted con las dos luces fundidas de atrás, el intermitente de delante no le funciona y tiene las ruedas gastadas... así que le va a costar 500 euros!
-¡Que va ¡En el taller me dijeron que por todo eso serían más de 1000!

Dos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro.

..
- Puff.. que m**..., Juan, no me funciona el móvil!!
- Igual es por la compañía...
- Pues lárgate que tengo que hacer una llamada >:(

Estaba un atlante con una caja de cerillos tratando de prender uno y no prende, lo tira y agarra otro, lo trata de prender y no pasa nada, lo vuelve a tirar, hace varias veces esto y llega el momento en que de repente prende uno y dice:
¡Este sí funciona!, y lo guarda en la cajita.

Está José y le dice a Juan:
Oye compadre, te tengo una buena y una mala noticia.

Ah compa José, sabes qué, ya estoy harto de malas noticias, sólo dime la buena.
Es que la bolsa de aire del coche que me prestaste, sí funciona.

El cerebro humano es un órgano increíble: funciona las 24 horas del día, los 365 (366) días del año, desde tu nacimiento y hasta el momento en que... te enamoras.

La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la mañana llama la rubia:
- Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
- Uy, dime la buena primero -El airbag del coche funciona perfectamente.

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!

Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice:
Cariñito, tuve problemas con el carro.

Y el esposo le dice:
¿El carro? ¿Qué pasó?
Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por eso no funciona.
¿Cómo sabes tú tanto de mecánica?
Porque el auto cayó en la piscina.

Un alemán va al taller y dice:
- ¿Puede reparar la bocina de mi Opel?
- Sí.

Sus frenos tampoco funcionan, —le contesta el mecánico—.
- Lo sé, por eso necesito la bocina...

En una fiesta de funciones en la que estaban invitadas todas las funciones, estaba la función exponencial, muy aislada y apartada en una esquina.
Las otras funciones se le acercan y le preguntan que le sucede, luego le dicen:
¡Intégrate!, y ella le responde:
¿Para qué?, si da lo mismo.

Las dietas no funcionan

Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.

Un clavo saca a otro clavo

Eso de que "un clavo saca otro clavo" no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. Alguien sabe otro método?

Mi mujer es g**..., me ha dejado una nota en el frigorífico diciendo:
- ¡Me voy de casa, esto no funciona!
- ¡¡Llevo dos horas aquí mirando, y esto enfría de p**... madre!!!

Guía de bolsillo de la ciencia moderna.

Si es verde o repta, es Biología.
Si huele mal, es Química.
Si no funciona, es Física.
Si no se entiende es Matemáticas.
Si no tiene sentido, es Economía o Sicología.

Pies amarillos

- ¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
- ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?
- No
- ¿Ves cómo funciona?

Hombre calvo

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha

Dos leperos en un coche:
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
- Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
Cuatro.

Uno que pregunta:
"¿Cual es el número de registro de su foco?"
Otro que pregunta:
"¿Ha intentado reseteándolo?".
Otro que pregunta:
"¿Ha intentado reinstalándolo?", y el último que dice "debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

Un Papa muere y San Pedro no le quiere permitir la entrada en el cielo.

El Papa furioso pide hablar con Dios. Pero Dios no recuerda quien es el Papa hasta que de pronto se da un golpe en la cabeza y dice:
- ¡Ahora recuerdo! El pequeño negocio que montamos en Roma, ¿todavía sigue funcionando? ¡Bueno bueno! Déjalo pasar Pedro, déjalo pasar, pero antes cierra la caja fuerte.

Dos tontitos van paseando por el bosque, de pronto uno se encuentra en el suelo una escopeta de doble cañón; y ambos comienzan a jugar con ella.
- Hey, mira lo que me encontré, ¿que será? Yo creo que son gafas -y se la pone con los cañones en sus ojos
Le dice al otro: oye, si son gafas no se ve nada, hay que ver como funciona.
Entonces los dos empiezan a manosearla y el otro encuentra el gatillo y dice "encontré el botón para encender!" Lo aprieta y le vuela la cabeza a su compañero, y le dice:
- Hombre, no me mires asi que yo también me asusté!

Un dia un empleado estaba muy desanimado y l dijo su gfe ¿Que tienes?
El empleado le contesto:
-Estoy muy desanimado
Su jefe le dijo:
-Cuando yo estoy desanimado voy en mi casa y me tomo una ducha, despues l ago el amor a mi esposa:, has tu lo mismo.
dentro de tres horas el empleado vino muy contnto, su jefe le dijo:
- ¿Te funciono eso?
El empleado contesto:
-Si, su esposa es una maravilla¡¡¡^^

Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo.

LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!

este era un matrimonio el era borrachito y un buen de camino a casa se encontro a su vecino que le dijo "que su mujer le estaba poniendo los cachos el hombre desesperado fue a su casa y la mujer habilmente le dijo al otro que se esconda en el armario tanto el apuro que cerrando la puerta el huevo se le quedo afuera y entra el marido y le pregunta ? que es eso ? y ella le dice la nueva radio mi amor que me compre esta mañana y el dice vamos a probarla y ella dice no funciona y el inciste y gira supuesto boton y dice el del armario "fiesta fm "!!!!!! y vuleve a girar el boton " radio latino " y otra vuelta mas y dice " radio capullo una vuelta mas y el huevo es tuyo "!!!!!!!!!!!!!!!