Chistes de Fundamental

Chistes de fundamental para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre fundamental para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Terapia vivencial - ¿Por qué no quiere tenderse? Para el psicoanálisis es fundamental que esté cómoda y tranquila.
   La joven accedió y sus hermosas piernas quedaron a la vista del analista.
   - ¿ Cómo comenzaran sus problemas?
   - Exactamente como ahora.
2. Ciencias aplicadas Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
   - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
   Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
   El catedrático se sorprende y pregunta:
   - ¿y usted, cómo lo sabe?
   - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio i**....
3. ¿Es Windows un virus?
   No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
   Se
   multiplican rápidamente. Windows también.
   Los virus usan valiosos
   recursos
   del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows
   también.
   Los
   virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows
   también.
   Los
   virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es
   muy lento
   y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
   Hasta ahora
   parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:
   Los virus
   están bien documentados por sus autores; están funcionando en la
   mayoría de los
   sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente
   y tienden a
   ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
4. Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
   Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
   Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
   A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
   Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
   El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
   Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.
   Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
   una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.
   Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
   Por favor, en las próximas elecciones vota con cuidado...
   Atentamente,
   El Peluquero , Santiago de Chile.
5. Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
   - TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
   - TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
   - TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
   - TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
   - TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
   - TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
   - TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
   - TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
   - TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
   - TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
   - TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
   - TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
   - TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
   - TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
   - TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
   - TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
   - TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
   - TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
   - TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
   - TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
   - TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
   - TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
   Clausura del curso y entrega de diplomas.
6. El Peluquero
   Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
   Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
   Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
   A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
   Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
   El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
   Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
   - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.
   Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
   una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.
   Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
   Por favor, en las próximas elecciones vota con cuidado...
   Atentamente,
   El Peluquero , Santiago de Chile.
7. Un reo, condenado a cadena perpetua por a**... en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
   El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
   A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
   Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
   - Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener s**... contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
   Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
   La joven esposa le dice al marido:
   - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
   Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!
   Conclusión:
   
   Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.
8. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
   lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
   “Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
   ninguna repugnancia.”
   En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
   lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
   de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
   Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
   profesor prosigue:
   “El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
   metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Contar chistes de fundamental es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.