Chistes de Guardia Civil

Hace bastantes años, iban seis guardias civiles en un coche seat 600,de repente en una curva muy peligrosa, se dan un vuelco y en el accidente se matan los seis guardia civiles.
al rato llegan dos gitanos en su fregoneta y al ver el accidente se paran y uno le dice al otro: has visto Manué, que coche tan pequeño y que untilidad tiene?

Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
- Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
Entonces responde el lepero:
- ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras?

Vamos con Dios

Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
-¿Es una moto individual?
-Sí, agente.
-Multa por ir dos.
-Pero, agente, vamos con Dios.
-Pues multa por ir tres.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura,salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico.
Uno de ellos se baja la cremallera de la bragueta y dice una de las monjas:
-Vaya hombre,otra vez la prueba del alcohol.

En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor:
- Mire.

.. ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Este es Jesus que queria conocer los efectos de las d**.

.. sobre la gente y mando a los apostoles.
al rato van llegando:
Juan que has traido tu
cocaina de colombia
Pedro que has traido tu
marihuana de jamaica
Jose que has traido tu
crack de nueva york
Judas y tu que has traido
¡A LA GUARDIA CIVIL, CABRONES!EL DE LA BARBA ES EL JEFE

Va un borracho en la moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
-¿Que no ha visto las flechas?
Y el boracho contesta:
-No he visto los indios y voy a ver las flechas.

Esto es un borracho que va con su coche y le para la guardia civil y le dice:
-Sople hasta que diga ya.
Sopla y pone 3.45,dice el guardia:
-Usted esta muy borracho.
Le enseña el alcohlimetro y ve 3.45 dice el borracho;
-m**... las 4 menos cuarto mi mujer me mata!:E

Terremoto

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”

Dónde está el carnet

Esta una pareja de la Guardia Civil de tráfico en el arcén de una carretera cuando ven pasar a un coche a toda velocidad.
Le identifican y dice uno al otro: pero ¿no es al que le quitamos ayer el carnet?
Le siguen y cuando le alcanzan le dicen por la ventanilla con mucha ironía:
- ¿Y el carnet?
- Pero si se lo di ayer, no me fastidien que me lo han perdido.

Guardias y Gitanos

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Por si acaso

Un coche a 120 Km/h y un guardia civil persiguiendolo.
Asi se tiran 300 kilometros, al final el coche se para, el guarda civil se baja y le dice:
- A ver los papeles - los revisa con muy mala leche y finalmente dice - pero si está todo correcto ¿por qué huía?
- Verá.... es que la semana pasada mi mujer se fue con un guardia civil y yo creí que era usted que venía a devolvérmela!

Pareja negativa

- Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
A lo que Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Guardia Civiles, Armando!

Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación.

- Tengo que denunciarlos - dice el policía -.
- ¿Por qué? - replica el conductor -.
- Aquí pone Audi-4 y van cinco.
- ¡Eso no puede ser!, avise por favor a su sargento.
- No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los dos que iban en un Fiat-1.

Rajoy vuelve de un mitin en Ávila, y ve al lado de la carretera, a un moro que acaba de sufrir un accidente. Está ensangrentado y a punto de morir.
Como Mariano está de buen humor, abre la puerta, pone al accidentado en el asiento trasero del coche, y se pone a 180 km/h para poder llegar al hospital lo más rápido posible.
Sin embargo, un guardia civil le persigue y le para.
Dirigiéndose hacia Mariano, echa un vistazo rápido al asiento trasero y dice:
- Señor Rajoy, lo siento pero tengo que multarle por exceso de velocidad y caza furtiva.

Alcoholemia con la guardia civil

Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

Van 2 gitanos por el campo y los paran la guardia civil y le dice a uno:
- tú, bájate los pantalones y cágate aquí o vas a la cárcel.
se baja los pantalones el gitano y caga, llama al otro gitano le da una cuchara y le dice:
- tú, ven toma la cuchara y comete la **** o vas a la cárcel.
El gitano por no ir a la cárcel se la come y los dejan libres, entonces el gitano que se a comió la **** le dice al otro.
- compadre de esto ni una palabra, vale?
- vale compadre no te preocupes.
llegan al pueblo y la mujer le dice al gitano.
- Onde tas metió to el dia come-****s.
el gitano mira a su compadre gitano y le dice:
- ta faltao tieempo.

Los gitanos se tienen que parar en un control y los guardias quieren registrarlos:
- ¿Qué llevan en el maletero?
- Tranquilo agente, sólo es una calculadora.
- ¿Por quién me toman, qué llevan ahí detrás?
- Agente por todos mis muertos, que llevamos aquí una calculadora. El guardia civil no se lo cree y les fuerza a abrir el maletero donde se encuentra una pedazo escopeta.
- ¿Esto es la calculadora?
- Sí señor, con esto ajustamos las cuentas.

Esto es una curva peligrosisima donde todos los coches y motos se estrellan y para hacer la prueba de que esto es verdad y que hay que arreglarlo la Guardia Civil llama a Valentino Rossi para que tome la curva con su moto y de esto que va Valentino y se estampa.
Los guardias corren a socorrerle y de esto ue vienen dos monjas en una vespino y cogen la curva ¡UYYY y no se caen!los guardias impresionados corren a parar a las monjas y les dicen:
-¡Pero como Valentino se ha caido y vosotras no!
A lo que le responden las monjas:
- Pues porque vamos con Dios...
Y dice el guardia:
- ¡Con Dios! ¡pues multa por ir tres en una moto!

El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
-Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h .
Le comenta el teniente: ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio, hombre!
A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
-¡c**...! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
Se acerca al coche y dice:
-Buenas tardes , el carné de conducir.
-El conductor con cara de asustado le da el carné de conducir.
El teniente le dice:
-Los papeles del coche.
Y le dice el conductor:¿Los papeles del coche? He, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa.

van dos monjas en una moto y pasan por una curva que estaba la guardia civil porque allí todo el que pasaba se mataba y pasan ellas dos muy felices y muy rápido y no se matan. Les para la guardia civil y les dice: - si por ahí todo el que pasa se mata, vosotras por que no os habéis matado?? Y le dice una de las monjas: - porque siempre vamos con dios. Y le contesta la guardia: - pues multa por ir 3 en una moto... xd

Una pareja de la Guardia Civil en un registro rutinario, para a un coche en el que viajaba un gitano.
Le dan el alto, le piden los papeles del vehíc**... y proceden al registro.
En esto que le encuentran una pistola en la guantera, la sacan y mostrándosela le preguntan:
- Perdone, ¿qué hace con esta pistola?
- No, no, perdone señor agente, pero no es una pistola, es una calculadora.
- No señor, esto es una pistola!
- Pues mi primo me la dio y me dijo que era para "Ajustar cuentas"...

Pez gordo

Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
- Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
- ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro:
- ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
- ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!

Este es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes.

El tío iba por la carretera circulando tranquilamente, en en eso que entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de él todos piteando y gritándole al camionero, este les decía:
¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? ¡Hombre! ¿Qué quieres, qué quieres?
En un momento dado, viene la guardia civil y le dice uno de los guardias:
¿Usted es el camionero?
¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa?
¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a los neumáticos y así entra bien el camión?
¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba!

Dos guardias civiles en una carretera y le dice uno a otro:ves a ese tonto le vamos a preguntar una adivinanza.Se hacerca el tonto y le dice el civil:
hola si adivinas esta adivinanza te doy 1€ y si pierdes me da 1€.El civil dice:oro parece,platano no es¿que es?.Dice el tonto,un limon,y el civil le pide un 1€.El tonto dice que le toca a el a ver si lo adivina el civil,y dice al civil:se fallas me da 10€
y si ganas te doy 5€.el civil al saber de que es tonto dijo vale y empieza el tonto a decir esto:un aparato sube,sube y,sube,se mete entre las nubes...y dice el civil:ya lo se,es un reactor.el tonto dice no y sigue:ahora baja y........se pone a coger pulpo.Dice el civil que no la sabe.le tuvo que dar al tonto 10€ y le pregunto al tonto que era y dijo:toma 5€ yo tampoco la se.
:E

A tres gitanos les para la guardia civil y se ponen a registrarlos.

- ¿Qué tienes en el bolsillo?
- Una navaja, señor agente.
- Pues.. zas!! (le da un bofetón)
Se acerca al segundo gitano:
- Y tu? ¿Qué llevas?
- Otra navaja, señor agente.
Vuelve a darle un bofetón. Y el tercero dice:
- Yo solo llevo 3 euros, señor agente.
Lo ve y le da igualmente la bofetada.
- ¿Pero porque me pega, si no llevo navaja?
- Por estar ahorrando para comprarte una!

Hay un accidente y llega la Guardia Civil para hacer el informe de lo sucedido.

Está uno de los agentes anotando el lugar donde se encuenta la víctima del accidente y pregunta a su compañero:
- Oye, "acera" cómo se escribe, con "h" o sin "h"??
El compañero se queda mirando pensativo... baja la cabeza, se acerca al cadáver, le da una patada y dice:
- Cuneta, pon cuneta...

la guardia civil para a un coche por la carretera, ellos le dicen al conductor:
-Hemos visto lo bien que conduce, por ello le vamos a dar 5.000 euros, que piensa hacer con ellos.
el responde:
-Primero,sacarme el carnet de conducir.
su mujer contesta:
-No le hagan caso, es que esta borracho.
Por ultimo, la abuela dice:
-Ya sabia yo que con un coche robado no iriamos a ninguna parte.