Chistes de Harina

Chistes de harina para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre harina para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ESTA PEPITO VENDIENDO HUEVOS Y LA DICE UNA SEÑORA OYE VE A VENDER HUEVOS AFUERA DE LA CATEDRAL
   SIIIIIIP
   Y EMPIEZA PEPITO HUOVOS DE HARINA HUEVOS DE CONFETI Y SALE EL OVISPI SAQUEN A HECE NIÑO DE LOS HUEVOS DICE PEPITO NOOOOOOOO MEJOR DE LOS PELOS
2. El ladronzuelo más joven Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
   - Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
   Otra gitana cuenta:
   - Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
   Y la gitana embarazada dice:
   - Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
   Las otras dos le responden:
   - ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
   A lo que la embarazada responde:
   - Sí, pero es que ayel mi picaba el c**..., y cuando mistaba rascando, el c**... se quedó con los anillos.
3. Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
   - ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que con 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
   - Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
   - Y la gitana que estaba embarazada dice:
   - Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
   - ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
   - Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo con los anillos.
4. En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
   A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
   Y el soldado le dice: Carne, mi general.
   Y el general dice:
   Reprobado, la carne es alimento para humanos.
   El general le pregunta al segundo:
   ¿Qué alimento le da usted a su perro?
   Y el soldado le dice: Harina, mi general.
   El general dice:
   Reprobado, la harina es alimento de humanos.
   Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
   ¿Qué alimento le da usted a su perro?
   Este contesta:
   Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.
5. Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
   ¿Señor tiene azúcar?
   Y el vendedor responde:
   Recién se me acabó.
   Y el tipo pregunta de nuevo:
   ¿Y harina tiene?
   A lo que el vendedor responde:
   ¿Ayer se me terminó?
   Y el tipo pregunta de nuevo:
   ¿Y arroz tiene?
   Y el vendedor responde:
   Recién vendí el último.
   Entonces el tipo vuelve a preguntar:
   ¿Y sal empaquetada tiene?
   Y el vendedor responde:
   Sabe que se me terminó, también.
   Entonces el tipo indignado le dice:
   Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
   Y el vendedor le responde:
   Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.
6. Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
   El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
   Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
   ¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
   Nosotros no- Dice el gringo -
   Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
   El mexicano escucha en silencio, impertubable.
   El americano sigue mascando su chicle e insiste:
   ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
   ¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
   Nosotros no- dice el americano.
   Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
   El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
   ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
   ¡Los tiramos a la basura, "of course"!
   Bueno, nosotros no.
   Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos...
   ojala les guste!!
7. Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
   - ¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
   - ¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
   Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
   - ¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
   .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
   - ¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
   Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
   - Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
   Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
   - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
   El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
   - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
   El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
   - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
   Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
   - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
   Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
   - ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
   - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
   Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
   - ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
   - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice:
   - Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
   Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
   Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me p**...ó las manos.
   Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
   Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
   Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
   Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
   ¿Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
   ¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
   ¿Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
8. Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta.
   Se le acerca un amigo y le dice:
   – Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
   —Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… —Contesta el Cornelio
   —Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
   —Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5….
   —Dice Cornelio notablemente emocionado. —Y… ¿ me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
   —Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto.
   El invento mío es; que yo me excito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío.
   Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente? .
   —Yo lo que creo es que tu eres muy inocente…
   —Dice el amigo y agrega.
   — ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
   Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche.
   Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
   
   A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo Cornelio lee la carta varias veces porque no lo puede creer…
   Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
   —¡¡¡EUREKA!!! ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

Contar chistes de harina es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.