Chistes de Inglaterra

Chistes de inglaterra para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre inglaterra para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. El trabajo en Inglaterra es contradictorio... Cuanto más trabajas, más libras!
2. Y tu suegra como es - Y tu suegra como es?
   - Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca
3. Un padre manda a su hijo a Inglaterra a aprender inglés, y al cabo de un tiempo recibe carta del hijo:
   - Estoy en un lío. No logro aprender inglés y estoy olvidando el español.
   - Regresa inmediatamente, antes de que te quedes mudo.
4. un ingles un español y un chino en un avion y dice el piloto se tiene q tirar alguien para salvar el avion y dice el ingels me tiro por inglaterra y dice el chino al español tirate tu primero q en mi pais somos muy pocos y dice el español vale me tiro y dice viva españa viva el vino y a tomar por c**... el chinoo
5. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
   Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
   Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
   - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
   Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
   Tony Blair contesta de inmediato:
   - Obviamente, ¡soy yo!
   - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
   - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
   - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
   De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
   - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
   - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
   - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
   hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
   Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
   Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
   respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
   - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
   - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
   - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
   El Director de la Academia contesta enseguida:
   - Pues, soy yo.
   - Ah ¡Claro!
   Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
   - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
   Academia!!!
   Y Rajoy, indignado, le contesta:
   - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
6. Van en un avion un ingles , un frances , un chino y un español. El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA m**... EL CHINO !!:E:E:(:E
7. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
   Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
   Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
   Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
   Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
   Y el diablo le respondió:
   - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
8. 100 VENTAJAS DE SER MUJER
   1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
   2. La esperanza de vida es más larga.
   3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
   4. Tus órganos sexuales no te controlan.
   5. No te tienes que afeitar todos los días.
   6. No sudas tanto.
   7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
   8. Si tienes calor puedes usar falda.
   9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
   10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
   11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
   12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
   13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
   14. No tienes que preocuparte por la calva.
   15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
   16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
   17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
   18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
   19. Descansas sin culpas.
   20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
   21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
   22. Si eres pequeña no pasa nada.
   23. Te puedes poner ropa de hombre.
   24. Puedes ser solidaria.
   25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
   26. Los chocolates superan al hombre.
   27. No somos cobardes.
   28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
   29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
   30. No tienes caspa en el traje.
   31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
   32. Tus hijos no te tienen miedo.
   33. Sabemos bailar.
   34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
   35. Si estás en el titanic te salvas.
   36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
   37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
   38. Te enteras de todo antes que él.
   39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
   40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
   41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
   42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
   43. El autobús siempre se para por ti.
   44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
   45. Llevas la mejor relación con tus padres.
   46. Si eres desocupada es menos traumático.
   47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
   48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
   49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
   50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
   51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
   52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
   53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
   54. Son más comprensivas.
   55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
   56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
   57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
   58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
   59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
   60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
   61. No roncas cuando duermes.
   62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
   63. Podemos "mirar" con disimulo.
   64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
   65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
   66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
   67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
   68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
   69. No tienes que pagar para estar con alguien.
   70. Si estás blanca te puedes maquillar.
   71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
   72. No te importa si tu marido gana más que tú.
   73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
   74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
   75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
   76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
   77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
   78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
   79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
   80. No hay que andar acomodándose el bulto.
   81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
   82. Puedes hablar y gesticular libremente.
   83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
   84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
   85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
   86. Las mujeres tienen más intuición.
   87. No tienen que ir a las guerras.
   88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
   89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
   90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
   91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
   92. Puedes festejar el día de la mujer.
   93. No somos parte de la mafia policial.
   94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
   95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
   96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
   97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
   98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
   99. Sabemos escuchar.
   100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
9. Sagrado WC En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
   Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
   -Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
   Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
   -Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
   Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
10. Falta de entendimiento.
    En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
    Estimado pastor:
    Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
    Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
    Estimados señores:
    Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
    Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
    Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
    Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
    Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
11. es un italiano,un ingles y un español y un chino estan en un avion i dicen ahi sobre peso i tiran las maleta i luego dicen aun ahi sobrepeso se ponen en cima del avion i el italiano dice:bueno va me tiro por italia i por su roma me tiro de paloma,i el ingles dice;por inglaterra i su riqueza me tiro de cabezai el español dice:por españa i por su vino k se joda el xino i tira el xino
    fin

Contar chistes de inglaterra es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.