Chistes de Internacionalidad
Estos son los 65 chistes de internacionalidad y más graciosos bromas sobre internacionalidad que matan de risa. Lea chistes acerca internacionalidad que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
- Chistes Buenos de Internacionalidad
- Chistes de Internacionalidad Cortos
- Más Chistes de Internacionalidad
Los Mejores Chistes de Internacionalidad
Estos son nuestros mejores frases chistosas de internacionalidad. Diviértete con un buen bromas de internacionalidad en español con sencillo humor de internacionalidad y fotos para reir.
- Por qué el sol no se pone sobre el Imperio Británico ?.
Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad. - El Argentino y la infidelidad Pregunta: ¿Que es la infidelidad para un Argentino?
Respuesta: No seguir mirándose en el espejo. - A la rumana -Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al g**... éste de dónde eres... - Elecciones - ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
- Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos - Mi novia hindú - ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito. - Pescado podrido ¿Cómo se dice en africano "La abuela murió porque se comió pescado podrido?
"Gamba chunga yaya tumba" - Chinos Pobres Cuales son los chinos mas pobres
CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA - Sietemesinos argentinos - ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
- Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres. - Desamores internacionales Como se dice divorcio en Arabe?
Se aleja la almeja.
Y en Chino?
Chao Chochin. - Chino -Como se dice en chino marinero pobre?
-Chin chu lancha.
Chistes Cortos de Internacionalidad
Un chiste cortos de internacionalidad breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de internacionalidad muy bueno y tienen garantizada la risa.
- EL ESPEJO COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?
AITOY - Bosque argentino - ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué? - ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
- Psicoanalista en japonés ¿Cómo se dice psicoanalista en japonés?
Sakudo Tukoko - Qué país - ¿Cual es el país que primero ríe y después explota?
- Ja-pon - El peor jugador - ¿Como se llama el peorjugador de la liga japonesa?
- Nikito Nitoko - Capital de España - Capital de España?
- La mayor parte en Suiza. - Nombres irlandeses En un pub irlandés:
- ¿Cómo te llamas?
- Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos? - Papel higienico chino - Como se dice papel higiénico en chino??
- KITA KAKA - Gallego en el baño ¿Por qué un gallego se colgó en el baño? Porque leyó el letrero que decía: COLGATE
- 99 en chino - ¿Como se dice 99 en chino?
- Cachichien - BARRENDERO Como se llama barrendero en chino ?
Yokito lakaka - Hospital Japonés - ¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
- Otikuro otimato. - Chinos copiones ¿Cómo se dice plagio en chino?
Telescopio - Paragüayo -Hola,soy paragüayo y he venido a casarme con su hija.
-¿Para qué?
-paragüayo
Chistes de internacionalidad muy buenos y graciosos
Los chistes de internacionalidad para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas internacionalidad bromas divertidas.
La entrevista árabe
En una oficina, un árabe es entrevistado
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿s**...?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1.
Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.
De lata
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.
Do you speak English?
Se encuentra un inglés con un campesino español y dice:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto que si habla usted Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!
Había una vez un hombre que lleva a un amigo a almorzar y ve la comida en el piso y le dice al amigo:
Mira, mi mujer siempre me da una sorpresa, hoy me da la comida a la japonesa.
Y la mujer va entrando y le dice al esposo:
¡No! Embargo a la internacional.
¿Dónde te vas de vacaciones?
Se encuentran un alemán y un catalán.
Le pregunta el catalán…
- Y tu donde te vas de vacaciones?.
Y el alemán le responde:
- Pues yo me voy a Baden-Baden" y tu?
Y el catalán le dice….
- !Ah, sí! pues yo voy a Vilanova i la Geltrú-Vilanova i la Geltrú".
Esto es un japone un chino y un español
dise el japones yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el chino yo dejo mi cartera y me tiro por las escaleras ba el español y dise yo cojo las carteras y bajo por las escaleras xdxd.
El nombre más corto
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?
Chin chu calzón
¿Cómo se dice guagua en alemán?
subanestrujenbajen
¿Cómo se dice cinturón en portugués?
abrazadeiro das caderas
¿Cómo se dice niño perdido en chino?
chin chu mamá
¿Cuál es el fruto más inmundo?
el c**...-huete
¿Cuál es la ciudad más cagona?
Chicago
El alcohol mata
Un borracho está bebiendo copa tras copa, se le acerca un amigo y le dice:
- ¿Tu no sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
- ¿Y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
Tres chinos
Van tres chinos por la calle y le dice uno a otro:
-Yo, vivo con Melcedes y me puso una melcería.
-Yo, vivo con Lestituta y me puso un lestaulante.
Y dice el tercero:
-Yo, vivo con la mona.
-¿Y qué te puso?
-La casa llena de mielda.
Italianitos
Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
- Soy un monstruo, Es que... ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
- Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
El mejor negocio del mundo
¿Conoces el mejor negocio del mundo? Le pregunta un amigo a otro.
Por supuesto: El mejor negocio del mundo es comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.
Datos personales de un argentino
Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿s**...? :Enorme, che, enooooorme...
Creta
- Vengo de vacaciones en Grecia y todo muy bonito, pero Creta, un asco!.
- Un asco Creta?.
- No gracias ya he cenado
Help, Help, Help
En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
- ¡HELP!.....¡HELP!.....¡HELP!
Entonces el español va y le dice.
- Gel no me queda, pero si quieres champú??
Donde está Africa
Un niño le pregunta a su padre.
- Papa! papa! África,¿donde está?
Y el padre le contesta.
- Pues no lo se hijo, pero no debe estar muy lejos, porque hay un negro en mi fábrica que viene a trabajar cada día en bicicleta.....
es un ingles un aleman y un español
dice el ingles:
-en mi pais esta la torre mas grande del mundo
dice el aleman:
- eso me lo paso por el c**...
en mi pais esta el muro mas grande del mundo
y dice el español:
-eso me lo paso por el c**...
en mi pais estan lo cardos borriqueros mas grandes del mundo.
a que eso no os lo pasais por el c**...
Bigote italiano
- Por qué los italianos se dejan bigote?
-Para parecerse a sus madres.
Beso en árabe
- ¿Como se dice beso en árabe?
- allabalababa
Sietemesinos en Argentina
¿Por qué hay tantos casos de sietemesinos en Argentina?...
Porque ni sus madres son capaces de aguantarlos nueve meses.
Chino encapuchado
- ¿Qué hace un chino con un capucha?
- Un capuchino.
Buceadores Japoneses
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.
Un español y un chino
Saludo de un español a un chino:
¡Hola!
Y el chino le contesta: las doce y tleinta.
chino tirando a...
Como se llama un chino que se limpia el c**... con la mano... cochino
Cómo viaja el presidente Donald Trump
¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One'
Profesionales argentinos
- ¿En qué se parecen un ingeniero argentino y un psicoanalista argentino?
- Los dos son taxistas
Ahola
Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.
Campeón de buceo chino
- ¿Como se llama el campeón de buceo de china?
- Toko Fondo
- ¿y el subcampeón?
- Casi Toko
Concurso de pájaros
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
Concurso de hombres duros
En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.
Las pruebas consisten en matar un oso y hacerlo con una p**... hasta agotarla.
En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la p**.... El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.
Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la p**... que hay que matar?
Patada pueblerina
Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
- No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
- Con una patada pueblerina.
- ¿Una qué?, dice el cazador.
- Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo.
- Bien, ahora es mi turno.
- Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato
Las supergafas
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Esto va un español,un aleman,un chino y un frances k se van a un acantilado y dice el frances:cada uno se tiene k tirar por su patria por este acantilado.Coge el frances y dice:por francia y su tortilla yo me tiro de rodillas.se tira y se mata va el aleman y dice:por alemania y su cerveza yo me tiro de cabeza se tira y se mata.Va el español y dice:POR ESPAÑA Y SU VINO A TOMAR POR c**... EL CHINO.y empuja al chino y lo mata.
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Uno de Cuenca en la playa
Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a la playa.
En su flamante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la inmensidad del mar y de repente se encuentra con un negro, se le queda mirando y le pregunta:
- Oye!!... ¿Cuánto tiempo llevas aquí?
- Yo unos 10 minutos.
- ¡Pues…..yo que quería estar todo el día!!!
¿No sabes japonés?
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
Ilustre congreso de elefantólogos
En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. La delegación argentina presenta un estudio titulado; 'El elefante como útil de trabajo';, obra desarrollada en 5 tomos. La delegación británica 3 volúmenes sobre 'Los elefantes del gobernador de la India, siglo XIX';. Finalmente le toca el turno a la delegación española; se levanta ceremoniosamente su portavoz y dice:
-Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mis cuartillas.
Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos empiezan a comerse a la gente, pero nadie se atrevía a comerse al payaso porque lo vieron muy extraño, hasta que al fin uno de los caníbales decidió comérselo. Al ver los demás esto le preguntaron:
¿A qué sabe esa cosa extraña?
Y el caníbal contestó:
No sé, sabe medio chistoso.
Un hombre decide cenar en un restaurante chino, llama al camarero y le pregunta:
- Cuál es la especialidad?
- Calne de lata, señol.
- Bueno, quiero eso
El camarero vuelve a los minutos con el pedido:
- Mmm... esto es riquísimo.... ¡¡¡ Muy bueno!!!- dice el señor.
Al día siguiente, el hombre decide regresar.
- Sírvame la especialidad
- ¿Calne de lata?
- Si... es excelente
El hombre debora el exquisito manjar y se retira satisfecho. Al otro día vuelve.
- Quiero la especialidad de la casa.
- ¿Quiere calne de lata?
- Si... es algo delicioso.
- Lo lamento, señol. Hoy no podlé selvile calne de lata...
- Pero... por qué?
- Es que la lata está teniendo latoncitos....
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de internacionalidad es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.