Chistes de Lecho Muerte

Chistes de lecho muerte para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre lecho muerte para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Esto era un barco pirata y estaban todos muertos de anbre,solo tenian arroz.
   Sale el capitán con el loro en el hombro y sarta uno y dice:
   -Capitá,¿por que no hacemos arroz con loro?
   Y sarta el loro y dice:
   -Por que no te haces tu una paja y comemos arroz con leche.
2. El esposo casi en su lecho de muerte le pregunta a su mujer:
   - Maria, quiero que antes de fallecer, me digas si algunas ves me engañaste...
   La mujer soprendida por esa pregunta le dice:
   -¡ Ay no, y si no te mueres!
3. Una señora en su lecho de muerte le dice al hijo:
   - Hijo mío, ¿me he portado bien contigo? ¿he sido buena madre?
   - Claro que si mamá, descansa tranquila que yo fui el único bebe del mundo que con cinco meses se cambiaba los pañales y calentaba la leche!!
4. El hijo del cura Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
   - Le hemos sacado de la barriga este niño.
   El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
   Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
   - José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
   - No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
   - No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
5. Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.
   Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.
   Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.
   El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar él.
   Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
   El presunto sobrino se acerca y le dice:
   - ¿Qué quieres, tío?.
   - Precisamente de eso te quería hablar - le responde -.
   - No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.
   - No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; ¡¡¡tu padre es el Obispo!!!.
6. SOCIALISMO
   Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
   COMUNISMO
   Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
   FASCISMO
   Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche...
   NAZISMO
   Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
   BUROCRACIA
   Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
   CAPITALISMO TRADICIONAL
   Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
   Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
   SURREALISMO
   Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
   CORPORACIÓN AMERICANA
   Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
   Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
   CORPORACIÓN FRANCESA.
   Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
   CORPORACIÓN JAPONESA.
   Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
   CORPORACIÓN ALEMANA
   Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
   CORPORACIÓN ITALIANA
   Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
   Decides ir a almorzar.
   CORPORACIÓN CHINA
   Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
   Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
   Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
   CORPORACIÓN INDIA
   Tenés 2 vacas...a las que adoras!
   CORPORACIÓN BRITÁNICA
   Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
   CORPORACIÓN RUSA
   Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
   Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
   Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
   CORPORACIÓN IRAQUÍ
   Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
   Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
   Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una "Democracia".
   CORPORACIÓN AUSTRALIANA
   Tenés 2 vacas.
   Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
   CORPORACION NEOZELANDESA
   Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
   CORPORACIÖN SUIZA
   Tenés 5000 vacas.
   Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
7. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
   1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
   - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
   
   2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
   
   3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
   
   4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
   
   5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
   - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
   
   6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
   - ¡Mire, si quiere se la cobro!
   
   7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
   - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
   
   8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
   
   9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
   
   10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
   
   11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
   
   12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
   
   13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
   14 - Pereyra, míreme a la cara.
   - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
   
   15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
   
   16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
   
   17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
   
   18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
   
   19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
   
   20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
   
   21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
   - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
   
   22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
   
   23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
   24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
8. Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les dice:
   Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los de la calle Revolución.
   En eso un amigo le pregunta:
   Oye, yo no sabía que tu papá tenía tantas propiedades.
   Y le reponden:
   ¡Era lechero!
9. El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
   - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
   - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
   Te quiero confesar algo.
   - Está bien, está bien. ¡Habla!
   - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
   - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené.
10. Van dos tíos por el desierto
    - Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    - ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?
    Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    - Vale.
    Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
    - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
    - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
    - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
    - Pues sí.
    - ¡Anda, largo de aquí, yanquis de m**...!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    - Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
    - ¿Qué...?
    - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
    - ¿Y...?
    - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    - ¡Pues vaya m**... de científicos, hala, a vuestra p**... casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.
    - ¡c**...!, ¿cómo lo han conseguido?
    - Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.
11. En el lecho de muerte Un judío en su lecho de muerte:
    - María, María... ¿Donde estás, esposa querida, dónde estás?
    - Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
    - ¿Y mi hija Jacobo? ¿Dónde está?
    - Aquí estoy, padre... a su lado.
    - ¿Y mi hija Leyla? ¿Dónde está?
    - Aquí estoy, padre, a su lado.
    - ¿Y mi hijo Isaías? ¿Dónde está?
    - Aquí estoy, padre... a su lado.
    - Pero bueno, ¿quién carajo está atendiendo el negocio entonces?
12. En el lecho de muerte
    Votos: 554 Lecturas: 25.485
    Un catalán en su lecho de muerte susurra:
    - Rebeca, Rebeca... ¿Dónde estás, esposa querida?
    - Aquí estoy, esposo mío... al lado tuyo.
    - Y mi hijo Josep... ¿Dónde está?
    - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
    - Y mi hija Leyla... ¿Dónde está?
    - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
    - Y mi hijo Jaume... ¿Dónde está?
    - Aquí estoy, padre... al lado tuyo.
    - Y entonces... ¿Quién collons está atendiendo el negocio?

Contar chistes de lecho muerte es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.