Chistes de Madres
Estos son los 65 chistes de madres y más graciosos bromas sobre madres que matan de risa. Lea chistes acerca madres que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Madres
Estos son nuestros mejores frases chistosas de madres. Diviértete con un buen bromas de madres en español con sencillo humor de madres y fotos para reir.
- Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente?
No hijo.
Ah, entonces se está electrocutando. - Esto es un chaval que le dice a su madre:
- Mamá, en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- ¿Quieres que la grabe, hijo?.
Y dice el niño:
- No, que la limpies. - mama,mama.en el colegio me llaman cabezon. dice la madre:pues pegales y dice el hijo:no puedo es ke se meten en las calles estrechas
- Chupito y chupame fueron a robar un gallinero. Chupito se robo una gallina, y chupame un huevo, forro y la c**... de tu madre
- Esto era un niño y le dice a la madre.....
Mamá, Mamá en el colegio me llaman fin de semana....
Anda callate domingo :E xD - jaimito llega a su casa y le dice a su madre:
-mama mama en el colegio me llaman peludo.
y la madre dice:
-juan el perro habla - Una señora le pide a su esposo:
Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
No y no, tú vuelas en escoba como tu madre. - La madre de una quinceañera le dice a los chavos:
Bailen todos con gracia!
Y Gracia bailó toooooooda la noche. - Madre política - El otro día ví a tu suegra y .....
- ¡Alto ahí! se dice "madre política"
- Pero si la política es una m**....
- Por eso mismo. - Meter la pata hasta el fondo En una boda un hombre le dice:
- ¡Mira que es fea la novia!
- Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!
- Perdone, no sabia que usted fuera el padre
- ¡¡Soy su madre, i**...!!
Chistes Cortos de Madres
Un chiste cortos de madres breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de madres muy bueno y tienen garantizada la risa.
- La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee... - a miamigo le dicen sietemesino , porque ni la c**... de su madre lo aguanta.
- Esto son dos putas q van en una moto! Mi madre hace un caballito y la tuya se cae!
- mi madre era una perra firmado pluto
- Era una señora tan vieja, pero tan vieja, que conoció a la sierra madre cuando era señorita.
- ¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia. - Le dice un niño a su madre:
¡Mamá, mamá, dame pan!
Y le dice la madre
No, que te lo comes. - Pepito le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿qué hay para comer?
- c**... con tomate.
- Qué asco, otra vez tomate. - Hijo de rosa Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes una cara de capullo! - Que le regalo batman a la mama en su cumpleaños?
UNA BATIDORA - ¿Por qué al Real Madrid le dicen la vaca loca?
Porque no le dejan entrar en Europa - Mamá Mamá el Alfajor tiene hilo?
La Madre le dice: No
El Hijo Dice:Ah entonces me comà el yoyó!!! - -mamá, mamá puedo tirarme a la bartola?
-claro hijo!
-Bartola! pasa que mi madre nos deja :P - Papá, papá, ¿Qué es el eco?
Hijo, el eco es el único que se atreve a contestar a tu madre. - ¿Por qué le dicen el rastro a la sala de trofeos del Madrid?
Porque todo lo hay allí es robado.
Chistes de madres muy buenos y graciosos
Los chistes de madres para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas madres bromas divertidas.
Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡coné, coné!
Una señora que pasaba por ahí le pregunta:
- ¿Por qué le llama coné?
- Porque cuando le ibamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño?
- Pues, Ugenio.
Y el cura respondió.
- ¿Será con É?
- Pues como usted diga, le dijimos.
Y por eso se llama coné.
El mattrimonio es como una operacion matematicas, Porque?
Porque es una suma deAmor, una resta de dolor, una multiplicacion de problemas y una divicion de casa,carro y si se puede hasta del perro si es que tiene.
Llega el esposo a casa después de visitar a su suegra en el hospital.
Apenas ve a su esposa le dice:
- Lupita, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros
Y la mujer ilusionada dice:
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin?
Y el esposo contesta .
- No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.
Un niño dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar con el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.
Novio prematuro
Una madre a su hija:
- Hija mia... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
- Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
Qué edad tengo
Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!
Ciclista Temerario
Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
Vestido de novia
Una madre y una hija paseando por la calle se detienen en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeña le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van de blanco?
- Porque el día de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios visten de negro?
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.
La pequeña Clara estaba jugando con el incorregible Pepito, cuando, de golpe, corre a donde está su madre con la cara toda roja:
- Mamá, mamá, dime, ¿yo puede tener niños?
- No, Clarita, ¿qué dices? ¡Eres demasiado pequeña!
- Bueno, Pepito, ¡entonces podemos seguir...!
Estaba un atlante en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio:
¿Qué haces recogiendo tanta paja?
Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.
Juntos pero separados
Dos mujeres, una le dice a la otra:
- Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
- Vaya... ¿Se te debe hacer eterno?
- No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.
Un padre lepero
Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
Esta era una gorda que estaba esperando guagua pública (autobús) y la guagua pública que estaba pasando estaba llena, y el chofer manda a una persona:
Grítale que la guagua está llena.
Y el tipo gritó:
¡Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
¡Tu madre, tu madre, tu madre!
El niño que se hurgaba la nariz
Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.
Están dos colegas conversando y le dice uno:
Mira tío, una mujer con bigote.
Calla, que es mi madre.
¡Ah! Pues le queda muy bien, tío.
Pues esto era un niño que iba con su madre a comprar y se encuentran 3 putas.
El niño le dice a su madre:
Mamá, mamá..
y la madre le dice:
Qué c**... quieres?
-Pues ahora que lo dices... el primero
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te d**.
..!
- ¡La que se d**... eres tú que hablas con pajaritos!
La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?
Un amigo llega donde otro y le dice llorando y muy desesperado:
Cómo te parece que murió mi madre.
Y el tipo le dice:
¿Y de qué murió?
Y éste le responde.
De fiebre amarilla.
Que bonito color, responde su amigo, y a qué hora es el entierro.
Y éste responde:
A las cuatro.
Ah, que buena hora.
Esta un taqero cortando carne a toda madre,En eso pasa un gay, i en eso el taqero se corta el dedo i grita: AHI v**...!! I Dise el joto: Un kilo Por Favor
Una maestra pregunta a sus alumnos:
¿Quién quiere viajar a la luna?
¡Yo no, señorita!
¿Por qué no, Pérez?
Porque mi madre me dijo:
Ni bien sales de la escuela, vuelves a casa.
El Real Madrid acaba de fichar a tres nuevos jugadores, dos rusos y un coreano.
Sus nombres son:
Copasiv, Liganov y Chin-Chan-Pion
Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:
- Te quiero.
La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.
Se encuentran 2 amigos, y uno le dice al otro:
- ¿Ya sabes el nuevo fichaje del Real Betis Balompié?
- ¡Ah, pues no! ¿Quién es?
- Han fichado al chofer del Atlético de Madrid.
- Y...¿por qué?
- ¡Porque ya se conoce todos los campos de la 2ª división!
Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.
Entra un chaval a una tienda de deportes y pregunta:
- ¿Tienen camisetas del R.
Madrid?
Y le dice el dependiente:
- Claro que tenemos, ¿las quieres de jugador o de árbitro?
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones.
..
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡¡muchos más!!
- Nueve millones...
- ¡Que no hombre, di una burrada!
- Pues..., ¡¡Me cagüen tu p**... madre!!:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E:E^^^^
Al próximo hijo de su madre que haga un chiste sobre los malditos bipolares.
..
le voy a dar un besote porque me cae muy bien!!!
había una vez una familia de pingÜinos que no podían tener hijos y se fueron a España a adoptar a un pollito. Cuando llegaron se rompió el cascaron y el pollito decía pu pu: no hijo mio pio pio : pu pu: pio pio pu pu: `pio pio : tu p**... madre que frió hace aquí!!!!!!!!!
La madre de Jaimito le pregunta:
- Jaimito, Jaimito ¿por qué pegaste a tu hermana con la silla?
- ¡Porque el sofá pesaba mucho!
era una navidad cualquiera y pepito estaba jugando con su trenesito y sus pasajeros cuando dise: subanse hijos de la chingada los que ban a mexico o paraguay... en eso lo escucha su mama y le dise oye niño ven aka hijo de tu madre y le abienta un cachetadon y al pobresito pues le sale un dientito bolando LO BUENO
Ya viene el ratoncito Pérez
-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!
- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui
Comienza la obra y una madre le da la papilla al bebé.
Se cierra el telón. Se abre de nuevo y en el segundo acto lo mismo pero el bebé vomita en la cara el puré. ¿Cómo se llama la obra? Todos sobre mi madre.
Salta un malandro dentro de un convento y dice en voz alta: Quietas que me las voy a violar a todas!. Dice una monjita por favor a la Madre Superiora no, y la Madre superiora dice después de darle un pellizco, él dijo a todas!!
Un niño gitano va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y este le pregunta:
- ¿Dónde vas tan aprisa?
- A mi casa, para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corres tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.
Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.
Había un hombre que llevaba una flor roja en el pecho, y una flor blanca en los pies.
La roja significaba su madre viva.
¿Y la blanca?
Significaba un callo que no tenía madre.
Un niño de cuatro años le dice a su madre mientras ésta le pone la comida:
- Mamá, no me pongas judías sopladoras.
- ¿Sopladoras? ¿Y qué clase de judías son ésas?
- No lo sé pero siempre que me las como me empiezo a tirar pedos
Una madre le dice a su hijo:
Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.
No, madre, no me gusta estudiar, y además son muchas páginas las que tengo que leer.
Hijo, no le des vueltas, tienes que estudiar, tú eres el secretario de educación.
Mama en el cole me llaman m**... a lo que responde la madre:
- ¿Y a mi que?
Y jaimito dice:
- A ti p**... pero no te procupes lo hacen muy a menudo.
¿Qué es un caníbal que se ha comido a su padre y a su madre?
Huérfano.
¿Y un caníbal que se ha comido a toda su familia?
Heredero universal.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de madres es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.