Chistes de Madrileño

Chistes de madrileño para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre madrileño para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un madrileño le pregunta al valenciano :
   - Oye, dime como se dice edificio en tu lengua ...
   Y el valenciano le contesta:- Edifici
   - Ya, ya sé qué é difisi pero anda dimelooooooooo
2. salen del bar un madrileño y un catalan ¿Quien debe conducir?
   EL DEL BARSA Q TIENE MENOS COPAS JO JO
3. Una p**... madrileña le dice a una p**... gallega:
   - ¿Tú follas a oscuras?.
   - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
4. Están dos enamorados: ella, madrileña y él, gallego, en esto que dice ella:
   - Dime algo que me deleite
   - La vaca
5. El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque
   El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa!
   El Madrileño no se cae: se da una ostión
   El Madrileño no se enamora: se enchocha
   El Madrileño no trata de convencerte: te raya
   El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas
   El Madrileño no se lanza: se embala
   El Madrileño no da besos: te morrea
   El Madrileño no bebe mucho: se pone mas p**... que Alfredo
   El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla
   El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por c**...
   El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!!
   El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!!
   El Madrileño no acaricia: soba
   El Madrileño no molesta: da el coñazo
   El Madrileño no se baña: se pega una ducha
   El Madrileño no se alimenta: papea
   El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia
   El Madrileño no trabaja: curra
   El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas
   El Madrileño no se impresiona: se flipa
   El Madrileño no tiene ganas de hacer p**...: se mea
   El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas
   El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao
   El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira
   El Madrileño no se duerme: se queda sobao
   El Madrileño no se rie: se parte el c**...
   El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones
   El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen
   El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma
   El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta
   El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona
   El Madrileño no es un amigo: es un hermano
   El Madrileño no es buen tipo: es buena gente
   El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
   El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja
   El Madrileño no es un gandul: en un espabilao
   El Madrileño no hace algo mal: la caga
   El Madrileño no liga: intenta comerse algo
   El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea
   El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma
   El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la p**... cara
   El Madrileño no toma café: se echa un cortado
   El Madrileño no esta cansado: esta reventao
   El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo
   El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes
   El Madrileño no se enfada: se china
   Al Madrileño no le sale algo mal: le putean
   El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes.
   El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario.
6. En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
   2 italianos y 1 italiana
   2 franceses y 1 francesa
   2 alemanes y 1 alemana
   2 griegos y 1 griega
   2 ingleses y 1 inglesa
   2 búlgaros y 1 búlgara
   2 suecos y 1 sueca
   2 irlandeses y 1 irlandesa
   2 argentinos y 1 argentina
   2 catalanes y 1 catalana
   2 madrileños y 1 madrileña
   2 andaluces y 1 andaluza
   Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:
   Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
   Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"
   Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
   Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
   Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
   Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
   Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
   Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay s**... a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
   Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son h**....
   El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
   Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
   Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.
7. Madrileño y catalán en el tren Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
   La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
   gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
8. Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber.
   Todos pensamos que somos los mejores conductores del mundo, siempre son los demás los que cometen fallos al volante y nos encanta hacérselo saber. Respeta las normas de tráfico y a los demás conductores.
   Vamos a clasificar al tipo de conductor según sus manías. Si te identificas con alguno de los siguientes perfiles, por favor, deja de ser así. ¡Precaución amigo conductor!
   "El agarrado": Piensa que la luz del intermitente se gasta y por eso no la utiliza. Da igual que vaya a girar a la derecha o a la izquierda, tenga que tomar una salida en la autovía o salir de una rotonda, no pone el intermitente nunca y además le da igual. Muy molestos.
   "El todopoderoso": Aparca donde y cuando le da la gana. Puede ser en una rotonda, en dobla fila, encima de la acera, bloqueando una entrada a un garaje, no le importa, lo va a seguir haciendo por muchas multas que le pongan. Irritantes.
   "El conductor de rally": Cree que se encuentra permanentemente en el Dakar y conduce como tal. En zonas residenciales, en túneles o carreteras secundarias. Va a toda leche y son más que peligrosos. A evitar. Siéntete protegido teniendo un seguro de confianza. Mutua madrileña te ofrece las mejores ventajas en tu seguro de coche. Más información aquí.
   "El broncas": No importa que circunstancias se den, siempre tiene la ventanilla bajada para gritarte, tenga razón o no. Tiene que expresar su opinión a voces en cualquier momento y si le das replica, puedes estar discutiendo con él durante todo el día. Bozal para ellos.
   "El tortuga": También conocido como el que va pisando huevos. Siempre circula a 20 km/h, tarda 40 minutos en decidirse a incorporarse a una rotonda y para aparcar, necesita un campo de fútbol. Como te toque ir detrás de él, tardarán entre 2 horas y 1 día en llevar al trabajo.
   "El guarro": Siempre conduces detrás de él y según avanza, va arrojando todo tipo de objetos por la ventanilla. Paquetes de tabaco vacíos, pañuelos de papel, botellas de plástico... Demencial.
9. Catalán, Vasco y Madrileño en la selva Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
   El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
   - Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
   El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
   - Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
   La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
   
   El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
   empezó:
   1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
   El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
   - Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
   A lo que el catalán le contesta:
   - No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
10. Estaban uno de Lepe, un madrileño y un catalán probando una máquina de la verdad... En esto va el madrileño y dice:
    -Yo pienso que los madrileños no somos tan chulos... en esto, la máquina dice que miente. Va el catalán y dice:
    -Yo creo que los catalanes no somos tacaños... y la máquina dice que miente. Por último va el de Lepe y dice:
    -Yo pienso... y la máquina dice que miente.

Contar chistes de madrileño es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.