Chistes de Males
Estos son los 65 chistes de males y más graciosos bromas sobre males que matan de risa. Lea chistes acerca males que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Males
Estos son nuestros mejores frases chistosas de males. Diviértete con un buen bromas de males en español con sencillo humor de males y fotos para reir.
- - Vi a un vagabundo comiendo en uno de esos botes donde echan la basura.
- ¿Contenedor?
- No p**..., con las manos, ellos no usan cubiertos. - - ¡Nadie me dió ningún regalo de Navidad!
-- Te entiendo perfectamente.
- ¿Tampoco te dieron nada?
-- No, pero también hablo español XD - - Dame tu número.
- No sé, acabo de conocerte.
- ¿Cuál es tu número?
- Me da pena, no soy fácil.
- Señorita, ¿necesita la recarga sí o no? - - Jefe auménteme el sueldo, porque hay tres empresas detrás de mí.
- ¿A sí? ¿cuales son?
- La de la luz, la del agua y la del gas, . - El médico a un paciente:
¿Cómo está, amigo?
Mal doctor. Ni siquiera tengo ganas de hacer todo lo que me ha prohibido. - Suena el teléfono en la casa de un atlante.
¡Hola! ¿Con la familia González?
No, con la familia Rodríguez.
¿Pero cómo puede ser? Si yo marqué bien.
Talvez fui yo que descolgué mal. - ¿Qué es lo malo de comprarse un boomerang nuevo?
Que tienes que tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo, tirar el viejo... - Desgracia o mala suerte ¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios. - Campanadas en Lepe - Por qué todo el mundo lleva casco en Lepe?
- Porque se rompió la cuerda de la campana de la iglesia y ahora el cura tiene que tirar piedras para que suenen las campanas. - Juicio a un Lepero Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
Chistes Cortos de Males
Un chiste cortos de males breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de males muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Cual es el pais que los abitantes no hacen nada
pakitan - - Jefe, mañana tiene una reunión a las 10 AM.
- Posponla.
- Pos ya la puse p**.... - No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
- Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
- ¿Como murió Kung Fu? ¿Saben cómo murioKung Fu?
Pués lo mataron porque lo kunfundieron. - Construcción en el currículum -Pone Ud en su currículum que se le da bien la construcción.
-Desde Lego. - De pan a pan - ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
- Te presento a una miga - Patos al agua - ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
- Nada. - Vampiros de Lepe - ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico - Vino de la casa en el restaurante:
-¿vino de la casa,señor?
-¿y a ti que te importa de donde vengo? - Talla L - Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
- Cero negativo Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
- No cabe en la cama Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.
- Me siento solo -Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil. - Lentillas al revés Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.
Chistes de males muy buenos y graciosos
Los chistes de males para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas males bromas divertidas.
Piojo en la cabeza de un calvo
- ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Desintoxicación!
Definiendo la sexualidad
Un chico de 17 años le dice a su padre:
- Papi me gustan las chicas!
- Bien hijo, ¿ya tienes novia?
- No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Experiencia religiosa
- Mí coche es una experiencia religiosa.
- ¿Por qué?
- Cada mañana rezo para que arranque.
Este es un borracho que va caminado y se encuentra de repente enfrente a la casa de un amigo.
Entonces, se decide a ir a verle. Toca a la puerta varias veces, hasta que desde el interior se oye una voz:
¡No hay nadie!
A lo que el borracho responde:
¡Uff, menos mal que no vine!
Titanic II
- Mamá voy a ir al cine con mi novia.
- ¿Vas a ver Titanic II?
- ¡¡¡Mamá, esa película no va a salir!!!
- Ni tú tampoco.
No puedo entrar
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
Messi de aquí a 45 días
- Qué es Messi en 45 días?
- ........
- Mes y medio!
De yerno a suegra
El yerno hablando con la suegra....
- No trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos, y créeme, hay mucho que reclamar también.
Con una copa de más
- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.
avian dos amigos y un dia semurio uno de ellos y todas las noches el amigo yva a visitarlo borracho yse llevava una votella de afuardiente y de sia un trrago para ti un trago pami toma amigo y asi iva todas las noches y uns tipos malos cuan do el dice toma amigo otro trago los malos lequitaron la botella y sale como alma en pena
El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla, es espeso, es chinche, es pesao.
El peruano no molesta: friega.
El peruano no dice malas palabras ni groserías: se le sale el indio, se le sale el callejón, se le sale el yonja.
El peruano no te pega: te mete lapo, te manda un combo, te mete quechi, te maletea, te mete tu chiquita.
Botella vacia
¿Por qué los leperos meten una botella de agua sin nada en el frigorifico?
Para cuando le pregunte si quiere algo y le diga nada, le dé la botella.
En la pescaderia
En la pescadería, comprando para la cena de navidad:
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, hay gambas?
- Muy buenas
- ....
Va un hombre a una parada de colectivos.
Viene un colectivo, frena,suben personas y bajan otras y el hombre le pregunta:
:- ¿Cuanto sale el colectivo?:|
Y el colectivero le responde:
:- 50 centavos.
:- ¡¡¡Entonces bajense todos que lo compro!!!
:p
Lo que el viento se llevó
- Primer acto
Un grupo de gordas salieron a bailar con un grupo flacos
- Segundo acto
Un grupo de gordas salen a bailar
¿Cómo se llama la obra ?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo se quedo
Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.
Tan verde, tan verde
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:
Después de todo lo que te he contado, ¿Entiendes por qué me cae tan mal mi suegra?
¡Sí, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas!
esto es la abeja malla y un ladron y dice el lador:donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron: donde esta el dinero y dice la abeja malla:en un pais multicolor y dice el ladron.mete a la m**... y dice la abeja malla:primero tu y luego yo
Circulo infinito
-Tu perro parece un gato
- Es que es un gato
- Pues parece un perro
Extraña enfermedad
- Doctor, mi mujer no para de regañarme, ¿es grave?
- Será bronquitis
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Abuela fosforescente
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
¿Cómo de sale del desierto con una naranja?
Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.
De qué se murió el osito
¿De qué se murió el osito?
De tous.
Lepero en la zapatería
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
Estrella fugaz
- ¡Mira Alfonso,una estrella fugaz!¡Pide un deseo!
- Que te mueras ya,duquesa.
- ¿Qué has dicho?
- Que me apetece una hamburguesa.
Había una vez un niño que caminaba cojo bueno el niño estaba en educación física y empezaron a tirar piedras y darse con palos y el niño pensó ¡ tal vez me pueda ir justo en la salida llega el arbitro con que buscando piedras para joderme paaaaaaaaaaa y le pego con el palo de escoba
llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo
Papa pitufo
Se abre el telón y ves a papa pitufo enseñando el c**....
- ¿Como se llama la película?
- Verano Azul=Ver ano azul.
Han cantado bingo
Uno que entra por primera vez a un bingo.
- ¿Cuantos cartones quiere?
- ¿A cómo son?
- A dos euros cada uno
- Pues deme uno de whiston y otro de malboro.
Intento de suicidio
- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.
Mudo bailando
- ¿Qué hace un mudo bailando?
- Una mudanza
Lepe con ketchup
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
El niño que se hurgaba la nariz
Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.
Va un señor a la zapatería y pregunta:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
- Si, si tenemos, digame el número de pie que calza su cocodrilo :p
Pastillas para adelgazar
En una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para adelgazar?
- Sí.
- ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.
¿Que le dijo una Gallina Policia a otra Gallina Policia?
Necesitamos apollo
Cuidado con los duendecillos
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el “Duende c**...” y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de males es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.