Chistes de Marco
Estos son los 65 chistes de marco y más graciosos bromas sobre marco que matan de risa. Lea chistes acerca marco que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Marco
Estos son nuestros mejores frases chistosas de marco. Diviértete con un buen bromas de marco en español con sencillo humor de marco y fotos para reir.
- Una señora toma un directorio telefónico y por fin encuentra un número que andaba buscando marca y dice: Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan: ti ken haba - - Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
-- Con una moto señorita.
- ¿Cómo que con una moto? Fue con una honda.
-- Aaaah... ¿había que decir la marca? - Una señora que tomó el teléfono y marcó, y responden:
¿Bueno?
¿Se encuentra el señor Tirado?
Sí, sí se encuentra.
Ahh pues, ¡Levántelo! - ¿Sabes por qué los defensas del equipo de atlantes llevan siempre a los partidos un rotulador fosforescente?
Para marcar al adversario. - ¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato. - Le dice el profesor a jaimito:
- Haber jaimito, ¿con qué mató David a Goliat?
- ¡Con una moto!
- No, Jaimito, fue con una onda.
- ¡¡¡Aaaa, pero que también había que decir la marca!!! - David y Goliat La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
- ¡¡¡Ahhhh!, ¿Pero quería usted la marca? - Una señora descuelga el teléfono, y se oye la voz de un niño que le dice:
- Oiga, ¿es este el 912 345 647?.
- No, es el 648 973 298.
- Bueno, ¡pues para haberlo marcado con la polla no está nada mal!. - La profesora le pregunta a Jaimito.¿Como mato David a gloriat?le contesta:con una moto y le dice la profesora:no sera con una honda y dice Jaimito:aa¡¡¡ que te tenia que decir la marca
- Un individuo que marca a una casa y pregunta:
¿Hablo a la casa de la familia Porras?
Y le contestan:
Sí, sí, sí, sí, sí.
Chistes Cortos de Marco
Un chiste cortos de marco breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de marco muy bueno y tienen garantizada la risa.
- Un atlante le dice a otro atlante:
Oye Manolo, me compré un reloj.
¿Qué marca?
¡Pues la hora hombre! - ¡Ring! ¡Ring!
¿Está José María?
No, está María José.
Upps, ¡He marcado el número de teléfono al revés! - ¿Cuál es el colmo de comprar embutidos?
Que te vendan una marca chancho. - ¿De qué marca es el móvil de Spiderman?
- Playskool. - Esta era un señor tan gordo, tan gordo, que la balanza marcaba; continuará...
- Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
- ¿Cómo se sabe si un atlante ha estado usando tu computadora?
Hay marcas de corrector en la pantalla. - ¿Que le dice Marco Antonio Solis a un camionero?
R=A donde vamos a parar - ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.
Porque no encuentran el 11 en el teléfono. - Estas más perdido que marco en el día de la madre.
- Un gallego le dice al otro:
- Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hora. - - Cariño, me he comprado unos leggins.
- ¿Qué marca?
- El c**... - ¿Sabéis qué marca es el coche que tiene Papa Noel?
--> Un "Renol" xD - ¿cual es la marca de movil preferida de los gitanos? el no-kiaaaa
- ¿Qué marca de coche lleva Santa Claus?
Un Renol!!!
Chistes de marco muy buenos y graciosos
Los chistes de marco para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas marco bromas divertidas.
Maripily y los ladrones
A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
Llega un día un señor a su casa en la madrugada, comienza a tocar la puerta, una, dos, tres veces y nada que le abren, entonces el hombre se va para un teléfono público que está en la esquina, marca un número de teléfono, le contestan y pregunta:
¿Se encuentra Victor?
No, no se encuentra.
Pues, ¡Cómo va a estar si no le quieren abrir la puerta!
Como un salvaje
Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Se abre el telón y aparece una cajetilla de cigarrillos de la marca Chu.
Se cierra el telón, se abre de nuevo y aparecen algunas personas fumando esos cigarrillos. ¿Cómo se llama la película? Fumanchu.
sale una maestra a pasear a sus alumnos a la plaza.
por un momento se aleja del grupo.en unos de esos revueltos de vientre se le escapa un p**... y le queda un pibe atras.-Señorita q fu eso ?No paco fue el cañon de plaza de armas q marca las 12.eh ? pues ponga el cula en hora vieja edionda por q son las 5.
Si el reloj marca la hora,¿la tele marca ‘Sony’?
Estaban dos niños, Marco y Gerardo, y Marco le pregunta a Gerardo:
¿Sabes cómo sacarte los mocos con cinco dedos?
Y Gerardo le pregunta:
¿Cómo?
Marco dice:
Agarrás los cinco dedos y te los pones alrededor de la nariz como que si fueras a agarrarla, y dices "salgan de ahí, están rodeados".
La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?
Está un atlante llamando por teléfono.
Hola, ¿Es este el 6666666666666?
No, es el 9999999999999.
Vaya, lo siento, ya he vuelto a marcar al revés.
En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor:
- Mire.
.. ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Una señora coge una guía de teléfonos y por fín encuentra un número que estaba buscando, marca y dice:
- Disculpe, ¿Hablo al hospital infantil?
Le contestan:
- ti ken haba.
- Mamá me compré un reloj.
- ¿Qué marca?
- La hora xD.
- Hijo, yo compré un cinturón.
- ¿Qué marca?
- ¡¡Tus nalgas p**...!!
- ¡¡NO MAMÁ CON EL CINTURÓN NOO!!
^^
Estaba Pepito jugando con el teléfono y marca un número:
¿Aló?
Contesta un señor y le pregunta Pepito:
¿Está caminando su reloj?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿por qué?
Y le dice Pepito:
Pues, ¡alcáncelo que se le va!
Estan dos hablando y uno le dice a otro:
- Tengo la polla como un joystick.
- ¿Con la punta roja?.
- No, con las manos marcadas.
A Pepito le regalaron un reloj por navidad, unos primos lejanos.
La madre le preguntó:
- ¿Qué marca?
- La hora -Pues mira yo te regalo este cinturón
- ¿Y qué marca mamá?
- Tus nalgas
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado.
¿Ya llegó Julio allí?
Una voz profunda respondió:
No señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.
Estas son dos abuelitas hablando y una le dice a la otra:
- con los años mi esposo se ha convertido en todo un animal en la cama
- ¿Cómo así ahora te hace mejor el amor?
- para nada, se mea en la cama para marcar su territorio..
En una prueba de alcoholemia, el guardia le dice al conductor:
- Mire, hombre, ¿no le da vergüenza?
Y le señala el alcooholímetro, que marca 3,45 de alcohol en sangre.
- ¡Jolín! Las cuatro menos cuarto, ¡mi mujer me mata!
David y Goliat
- Jaimito, ¿podrías decirme con qué mató David a Goliat?
- Con una moto señorita.
- ¿Con una moto? No Jaimito, David mató a Goliat con una honda
- Lo siento señorita, es que no memoricé la marca.
Le dice la profesora a Jaimito:
-Haber Jaimito, con que mato David a Goliat?
-Con una moto sita
-No con una honda
-Pero habia que decir la marca
Era un tío algo cortito de mente que va a una tienda para comprar un crucifijo que le recomendó una monja. El dependiente le ofrece varios modelos y el tío cortito le dice: Bonitos si que son, pero ¿no tiene alguno de la marca INRI?
- Y a ti que te regalaron de día del amor?
- A mi un reloj
- ¿Que marca?
- La hora.
La vaca que ríe
¿Qué se esconde detrás de la marca de quesitos la vaca que ríe?
- El toro que empuja!
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z.
La rubia mira la marca y grita: - ¡Gracias Zuperman!
¿Cuanto tarda Messi en marcar un gol?
Messimedio.
Mess i medio.
¿Cuál es el santo más cuadrado?
San Marco.
Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcohólicos Anónimos.
" Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no caerse, y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona que atiende al público se percata de su presencia y le pregunta:
- Sr., viene a apuntarse?
- Noooo! Vengo a booorrarmeeee
Oye Manolo, dime, ¿cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados.
¡Que bueno ni frio ni calor!
Vendo Cristo, marca INRI.
Primer acto: Un queso con la marca papo.
Segundo acto: Un queso con la marca papo.
Tercer acto: Un queso con la marca papo
¿Cómo se llama la obra?
Que sopapo.
¿En qué se parece una maestra y un termómetro?
En que cuando los dos marcan cero todos tiemblan.
¿Qué marca?
Esta es la Mari que ha ido de compras al mercadillo y le dice a su padre:
- Apá me he comprado unos "Leggins".
Su padre la mira y le pregunta:
- ¿Qué marca?
- ¡¡¡ TOL COÑO !!!
Habia un zorrillo en un bosque que caminaba muy tranquilo,y de repente sale un cazador dispuesto a cazarle,pero el zorrillo se desmayo,pero sale el zorro y asusto al cazador y se fue corriendo,pues el zorro hace la marca de Z en un arbol y se va,pues el zorrillo se despierta y ve la letra Z y mira el cielo y dice:
¡Gracias,Zuperman!
Estaban dos señores y los invitan a una fiesta de disfraces.
Luego en la fiesta uno le dice al otro:
¿De qué vienes disfrazado?
¿Que no ves? Mira, tengo unas botas negras, un sombrero negro, una capa negra, y la marca, una zeta en la espalda.
¡Haberlo dicho antes zuperman!
Van dos policias detras de un ladron corriendo por las calles y en esto que se mete en el garage de una nave en construccion, coje un ladrillo y se esconde tras el marco de la entrada, al pasar el primer policia le arrea un ladrillazo en toda la boca, el policia se da la vuelta con las manos en la cara y le dice al otro policia que en ese momento llegaba "entra tu primero que a mi me da risa".
En una ocasión en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, notó que de su botella de whisky faltaba más de lo que él había tomado; por lo que tomando un lápiz trazó una marca. Al día siguiente encontró un mensaje:
"Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sería un crimen tener que agregar agua a este magnífico whisky hasta llegar a la marca".
Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente:
- Pero ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres...
- ¡Ni ahí!.
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?
40 FORMAS DE JODER UN PEDIDO DE PIZZA:
1.
Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di:
"Vale, son 20 con 50, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di:
"Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de marco es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.