Chistes de Mariano Rajoy

Chistes de mariano rajoy para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre mariano rajoy para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Jaimito y Rajoy Le pregunta Mariano Rajoy a Jaimito:
   - ¿Así que tu eres el de los cuentos?
   - No, Sr. Presidente ... yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.
2. La ropa de Napoleón y Rajoy Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
   Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.
3. Se abre el telón y aparece Mariano Rajoy. Se recorta el telón.
4. Mar-i-ano Mariano Rajoy entra en una librería y le pregunta al librero:
   - Tiene usted algo de Hemingway ?
   - Si, 'El viejo y el mar'
   - Hummm... déme 'El mar'.
5. Rajoy en el escenario Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…
   se cierra el telon y....desaparece el telon !!!...
   y el escenario…
   y el teatro...
   y la sanidad...
6. Entre amigos Mariano Rajoy: – Luis, tenemos que hablar.
   Luis Bárcenas: – ¿Sobre?
   Mariano Rajoy: – Si, gracias.
7. Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de liderazgo, y ella le contesta: "Rodearse de personas inteligentes".
   Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes o no.
   Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-. Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair y le dice:
   - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
   Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿Quién es?
   Tony Blair contesta de inmediato:
   - Obviamente, ¡soy yo!
   - ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
   - ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
   - Claro, muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!
   De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve, le dice:
   - A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
   - ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
   - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño, no es ni tu
   hermano, ni tu hermana, ¿quién es?
   Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros, para analizar la pregunta.
   Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
   respuesta correcta, se les ocurre consultar con el Director de la Real Academia de la Lengua Española.
   - Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
   - Sí, usted dirá, Sr. Acebes.
   - Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño, no es ni su hermano, ni su hermana, ¿quién es?
   El Director de la Academia contesta enseguida:
   - Pues, soy yo.
   - Ah ¡Claro!
   Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
   - ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta! ¡¡¡Es el Director de la Real
   Academia!!!
   Y Rajoy, indignado, le contesta:
   - ¡No, i**...! ¡Es Tony Blair!
8. En un avion:
   El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente Mariano Rajoy sobrevuelan España en un jet.
   Montoro se vuelve hacia de Guindos y con chulería le dice: "¿sabes? yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer feliz a una persona".
   De Guindos le contesta: "¡Claro! y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros y hacer felices a 10 personas."
   Para no ser menos, Botella dice: "Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas".
   Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: "Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles".
   El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. ¡¡¡No se les ocurre pensar que yo podría tirar a 4 hijos de p**... por la ventana y hacer felices a 45 millones de Españoles!!!
9. Rajoy vuelve de un mitin en Ávila, y ve al lado de la carretera, a un moro que acaba de sufrir un accidente. Está ensangrentado y a punto de morir.
   Como Mariano está de buen humor, abre la puerta, pone al accidentado en el asiento trasero del coche, y se pone a 180 km/h para poder llegar al hospital lo más rápido posible.
   Sin embargo, un guardia civil le persigue y le para.
   Dirigiéndose hacia Mariano, echa un vistazo rápido al asiento trasero y dice:
   - Señor Rajoy, lo siento pero tengo que multarle por exceso de velocidad y caza furtiva.
10. LA ULTIMA LLAMADA DESDE EL i**... Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el i**...…
    Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el i**... y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
    Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
    Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
    Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…
    Y el diablo le respondió:
    - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel , el Faisán, la ETA , la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un i**...… ¡Y de i**... a i**... la llamada es LOCAL!
11. Cena en el Palacio Real En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
    Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
    -José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
    -Pero, Sonsoles, por favor…..
    -¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
    -Bueno, bueno, no te pongas así.
    Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
    Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
    -Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
    -Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
    -Tu también. Y no me discutas…..
    -Bueno, lo que tú digas.
    Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
    Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
    -Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
    -De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
    - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
    -Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
    -¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
    Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
    Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
    Su esposa le sigue insistiendo….
    -Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectác**... aquí delante de todo el mundo.
    -Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
    -Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
    Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
    -Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
    ¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

Contar chistes de mariano rajoy es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.