Chistes de Médico

- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.

- ¿Cómo que no? Si lo hace usted muy bien.
- ¿Seguro?
- Completamente, ande váyase.
Llega el hombre a su casa...
- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del Federico que el médico dice que no tengo ningún problema...

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

esto es un señor que tiene un problema va al medico i llama ala puerta:
doctor,doctor tengo un problema:
que le pasa?es que tengo un cojon mas grande que el otro i le dice:
enseñamelo
no que se reira
que no me reire va y se lo enseña:
y se peta a reir y luego le dice:
pues ya no te enseño el otroLoL

Llega el esposo a casa después de visitar a su suegra en el hospital.

Apenas ve a su esposa le dice:
- Lupita, creo que tu madre vendrá a vivir con nosotros
Y la mujer ilusionada dice:
-¿Por qué lo dices? ¿Le darán de alta por fin?
Y el esposo contesta .
- No, es que el médico me dijo que esperemos lo peor.

Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, ¿cuanto le debo?
-Le dice el médico 170 euros
-¿solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para arreglar la bascula

Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.

Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".

la mamà de jaimito fue a verlo al doctor le dijo que le pasa el medico le dijo se la pasa tirando todo el dia pasos y la mama le dijo pero que tiene el madico le dijo tiene wachiturritis y que le doy el medico le dijo le des latigo,latigo

Una señora se encuentra mal y llama al médico:
- ¿Doctor Pou, por favor?
- Lo siento, está de vacaciones -dice la enfermera-. Si quiere, le doy hora para dentro de quince días.
- Dentro de quince días quizá ya estoy muerta.
- Pues no se olvide de anular la visita, ¿eh?

¿Quien evalua a los médicos?

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:
- ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas?
- Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

Va una mujer al médico y le dice que lleva tres meses sin parar de tirarse pedos y que es continuo.

el doctor la pregunta que si huelen y ella reponde que no que ni un olor. A eso que pasa la tia y dice el médico:
- Bueno señora lo primero que voy a hacer es operarla de la nariz y luego hablamos del c**.......

Un loco sale de un manicomio y compra un bote de ketchuo y se echa en el oido.

...
Vuelve al manicomio, el medico lo ve y le pregunta:
- Oye! estás herido??
El loco dice:
- No loco!! estoy oyendo salsa...

- Doctor, cómo está mi marido?
- Lo hemos perdido.

- No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.

Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hora para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca?
En que el hombre es médico y la mujer churrera.

Llega el médico a ver a su paciente y le dice:
Le tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quiere que le diga primero?
La mala.
La noticia mala es que le cortamos la pierna.
¿Y la buena?
Se la cortamos la próxima semana.

Se abre el telón y se ve a un hombre en la consulta del médico, este le manda colirio.

Se cierra el telón.
De nuevo se abre el telón y se ve a ese mismo individuo en la farmacia dándole la receta al farmacéutico, y este le da una botella de "Dyc".
¿Cómo se llama la película?
Con colirio dan dyc.

Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?

Doctor, Doctor... qué tengo?

Doctor hace más de una semana que no como, no duermo y no tomo agua.
¿Qué cree que tengo?
Pues hambre, sueño y sed.

Una paciente le dice a su médico:
- Doctor, la pierna que me operó me quedó más corta!
Y el médico le responde:
- No se preocupe, le puedo hacer la misma operación en la otra pierna.

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo esta mi corazón?
Podría estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted.

Esto es un hombre al que le van a operar.

Al entrar al quirófano dice el médico:
- Vamos a poner anestesia.
Y dice el hombre:
-Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo.

Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
¡Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó, me dejó una esponja adentro!
¿Una esponja?, dice el otro, ¿Y te duele mucho?
¡No!, contesta el primero.
¡Pero me da una sed...!

Una chica le dice a su amiga:
- Oye, no entiendo como todavía no has ido a ver al nuevo ginecólogo. Es tan guapo y joven... en cambio, tú sigues yendo a ese ginecólogo tan feo y viejo!
- Sí, sí, lo sé... pero es que las manos no le dejan de temblar!

Dejar el fútbol

Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.

En la sala de maternidad de un hospital un hombre cae desfallecido al suelo.

.. Un médico le pregunta a la enfermera:
-Qué le ha pasado a este hombre?
-Es que yo creí que me preguntara la hora y le dije que ocho!

Dos amigos se encuentran en el bar, y el primero observa sorprendido que el otro está fumando:
-¡Juancho! ¿No te había quitado el médico el cigarrillo?
-Sí es cierto, pero me compré otro paquete.

Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice:
A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día.
Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
Muy mal doctor.
¿Por qué dice eso?
Pues porque yo no fumaba.

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de o**..., una de s**... y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillos.

Llaman al teléfono, doctor venga urgentemente que aquí hay una mujer que tiene una pierna abierta y el médico contesta,ahora no puedo, que estoy con otra que tiene las dos.

Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

Un señor va al médico y le dice:
- Doctor, doctor.

..me duele el pecho cuando toso.
Y le responde el médico:
- Pues no tosas

Perderá el ojo

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

Llega un borracho al médico y le dice el doctor:
-Mire señor, usted tiene que dejar de beber, mira lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua! ¡nada! y mira lo que pasa cuando la meto en whisky, ¡Se muere! ¿Sabe que significa esto?
-Si, que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices!!

Me duele una pierna

Esto es un tío que va al medico y le dice:
- Mire doctor vengo por que hace una temporada que me duele mucho esta pierna.
- Oh... esto es cuestión de la edad! le contesta el doctor.
- Ah... pues la otra pierna tiene la misma y no me duele oiga.

Estan unos médicos en plena junta y dice uno:
En definitiva a ese paciente hay que operarlo.

A lo que el colega pregunta:
¿Y por qué? ¿Qué tiene?
A lo que el primero contesta?
Dinero.

bebe feo pero que muy feo

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
-He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

llega un hombre al consultorio y le dice a su medico.

. doctor ,doctor.me estoy tirando peditos sin olor.
y el doctor le dice..a ver tirese uno. y se tiro uno nomas..prrrrrrr
el doctor exclama ..hay que operar !!!
lo cual el hombre pregunta, del c**... doctor?
no , de la nariz h**...

Dolor de estómago

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

El amigo hospitalizado

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
- Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
- Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
- Montoya!! A donde vas Montoya!!

Una enfermedad como cualquier otra

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ p**... !!!

Doctor, oigo por el oído derecho unos pitidos como de lejos.

..
- No se preocupe, eche tres gotas todos los días y vuelva la semana que viene. A la semana siguiente el hombre vuelve al médico:
- ¿Cómo le ha ido con las gotas?
- Pues muy bien doctor, ahora oigo los pitidos mucho más cerca!

Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-

¿Tiene estudios?
Sí, seis cursos de medicina.

Entonces, ¿Es usted ya médico?
Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.

Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices?
- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Elefantes verdes

- Doctor doctor veo elefantes verdes por todas partes.
- ¿Y ha visto a un psicólogo?
- No de momento sólo elefantes.