Chistes de Mejorar

Llega el último día del colegio y el profesor se acerca a Pepito y le dice:
- ¿No le da vergüenza ser tan mal estudiante? Yo a su edad, era el número 1 en mi escuela.
Y le contesta Pepito.
- Seguro que usted en su época tenía mejores profesores.

No puedo entrar

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

Dos Atlantes deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo.

Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los atlantes muy molesto le dice al otro:
Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería.

Intento de suicidio

- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome mil aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó:
Querida, realmente tu novio es muy feo.
La ratoncita le contestó:
Pues será muy feo, pero es piloto.

Estaba una pareja de esposos ancianos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
- Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro...
Y el viejo le contesta:
- Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada.

El mejor en la cama

-Ayer le hice tan bien el amor a mi mujer que el Cristo que tenemos en la pared acabó aplaudiéndome.
-¡Eso no es nada! Yo anoche se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la Última Cena acabó haciéndome la ola.

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.

Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Pareja cenando

Una pareja entra a un restaurante para cenar. El camarero les pregunta:
- ¿Qué les pongo?
El hombre contesta:
- A mi póngame una langosta y una botella de su mejor vino.
- ¿Y a su señora?
- A mi señora envíele un mensaje y dígale que me tendré que quedar en la oficina toda la noche.

Al ponerse rojo, ¿asegura mejor la puerta?

Dicen que iba un tipo caminando por la calle, y se le acercan dos malhechores y le dicen:
¡Dame toda la plata!
El tipo les da 20 centavos.
Este tonto tiene apenas 20 centavos, mejor vamos, dice uno de los delincuentes.
A lo que el tipo dice:
¡Ah! ¿Y los $40 que tengo en la media?

Estan dos soldados haciendo turno en la puerta del cuartel y derepente se encuentran una m**.

...
Y le dice uno al otro:
-Sera mejor que demos parte al coronel
Y le contesta el otro:
-No, mejor se la damos toda.

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

Estaba un atlante colgando ajos en las esquinas de las calles, en eso llega un amigo y le pregunta:
¿Por qué estás poniendo ajos en las esquinas de las calles?
Y le contesta:
Para mejorar la circulación.

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.

- ¡Chica, que moderna estás!
- Eso no es todo. Ahora tengo una página web y todo. La dirección es www . mari . com
- ¿Y no estaría mejor www m**... y punto?

Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.

000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
¿Cómo esta mi corazón?
Podría estar mejor, pero no es para desanimarse, durará tanto como usted.

había una vez un borrachito que quería cruzar por un puente, pero en las noticias habían dicho que era muy peligroso cruzar por el puente porque salía un vampiro. El borrachito muy valiente no le importó y cruzó por el puente cantando:
¡Tengo la sangre caliente, nadie la puede probar!
Y el vampiro dijo:
¡Ay, mejor le pongo hielitos!

Un torpe atropelló a mas 100 personas cuando el juez le preguntó comó , respondió: "estaba entre chocarme con un autobús de escuela o atropellar a un perro ,?qué hago? " atropellar a un pero es mejor , dijo el juez ,y ? que hago si el perro entra en el bus "el loco preguntó

el s**... es muy rico con la profesora la vecina es mas desmuda tambien pero con mucha pero mucha fuersa es mejor con jaimito que violoa ychi la mas potona de su salos yaris las mas loca y yenci la mas madura y perra de todas toma a las tres son ricas como protitutas

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
- Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.

Estaba jaimito vendiendo huevos en la iglesia:
-Huevos,huevos!!!
Gritaba jaimito,cuando sale el padre en plena misa y dice:
-Saquen al niño de los huevos!!!>:(
Y dice jaimito:
-No padre mejor saqueme de la orejita...:-O:(

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:
-me pone un agua??
Y el camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres lanjaron que agranda y endurece el corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner bezoya..XD;)

Se encuentra este hombre en la sala de su casa pensando.

Se acerca el cumpleaños de mi mejor amigo y no sé qué regalarle. Ya sé, le regalaré una caja de fósforos ya que él fuma. Llega el cumpleaños y le entrega su regalo, el amigo dice:
Oye, pero ninguno prende.
A lo que su amigo le responde:
No puede ser, si yo personalmente los probé toditos.

Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi bod a pero al revés.

Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de cervezas con mis amigos.

Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.

No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

- Maestro, tengo dudas.
- Dime, joven Luke.
- Si nuestros enemigos son los Sith, ¿nosotros no deberíamos ser los Noth?
- ¿Qué?
- ¿Es mejor Darth que recibir?
- Pero...
- ¿Si un Sith llega tarde tendrá que Darth Seprisa?
- ¡BASTA!

Le pregunta Pablito a Javier:
¿Cuál es el mejor amigo de la rana?
Pues el sapo.

Fíjate que no Javier.
Pues entonces, ¿Quién?
El conejo.
¿El conejo? ¿Por qué?
Porque la rana siempre está: "rabit, rabit, rabit".

Llega un gallego de Nueva York y trae consigo una televisión.

.. la mujer le pregunta:
-Pero Luis, ¡esta televisión también se vende aquí en galicia!
-Ya lo sé, ¡pero los programas de allí son mucho mejores!

El tartamudo en la tienda de animales

Esto es un tartamudo que va a una tienda de animales y le pregunta:
- Seeeñoor qqqquuuantoo vaaalen loos looros?
y el otro le dice:
- Este 200 este100 y este 90
el tartamudo dice:
- Y poporquee vavalelen tantantoto?
y el loro responde:
- Porque sabemos hablar mejor que tu.

Le dice un campesino muy despistado a su mujer:
- Paquita, ¿cómo me ves mejor? ¿Sin sombrero o sin boina?

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.

- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

Esto son tres tíos que van a un puticlub donde hay una máquina que según el dinero que eches te toca una p**... mejor o peor.
- Va el 1ª y echa 100 euros y le toca planta 3 p**... 7.
- Va el 2ª y echa 50 euros y le toca planta 1 p**... 5.
- Y va el 3ª y echa 1 euro y le toca planta baja p**... calle.

Había una vez pepito entrando a la iglesia y diciendo: Huevos huevos a peso cada uno!
y el padre muy enojado dice: haber saquen a ese niño de los huevos!!!
Y pepito asustado le dice: Hay padre mejor de la orejita!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre viene ebrio a casa y ve su casa y dice alli esta mi salon, alli esta mi comedor, y luego vaa la habitacion y se encuentra a su mejor con otro y dice, alli estoy yo.

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

Estaba un atlante colgando ajos en las esquinas de las calles, en eso llega su amigo y le pregunta muy asombrado:
¿Por qué estas poniendo ajos en las esquinas de las calles?
Y el atlante responde:
¡Para mejorar la circulación!

un día un señor estaba de trabajo como su mujer se enfermo, llegando del trabajo le dice a su mujer: hiciste café y la mujer respondió: no hice verde pero ya me siento mejor

- Estaban dos atlantes afuera de un estudio de fotografía y le dice el que está formado primero, al que está formado segundo
- Te cambio de lugar
- ¿para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo