Chistes de Meteorólogo

Chistes de meteorólogo para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre meteorólogo para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. En una radio gallega, se escucha el siguiente reporte meteorológico: ...y hoy no sabemos qué día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada...
2. ¿Por qué los atlantes salen todos los días a las 12 de la mañana a la calle y se ponen a saludar y sonreír al cielo?
   Para salir mejor en la fotografía del satélite meteorológico.
3. Mi marido es... - Mi marido es tocólogo.
   - Pues el mio es meteorólogo.
   - Que suerte tienen algunas !
4. Un chino quiere planear sus vacaciones y consulta al servicio meteorológico:
   - ¿Cuál es el pronóstico del tiempo para esta tarde?
   - Parcialmente lluvioso.
   - ¿Y para mañana?
   - Parcialmente soleado.
   - Dígame, ¿qué tal son sus pronósticos?
   - Parcialmente acertados.
5. El Rey y el pronostico del tiempo Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
   Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
   - Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
   El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
   Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
   Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
   Pero el granjero le contestó:
   - Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi a**..., si veo las orejas de mi a**... caer, significa con certeza que lloverá.
   Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.
6. Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
   (Dime con quién andas y te diré, quién eres)
   
   Espécimen avícola en cavidad metacarpiana, supera a congéneres revoloteando en centenar.
   (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
   
   Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardiaco.
   (Ojos que no ven, corazón que no siente)
   
   Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
   (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
   Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
   (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
   
   El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
   (El ojo del amo, engorda el ganado)
   
   A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
   (A mal tiempo, buena cara)
   
   Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
   (Agua que no has de beber, déjala correr)
   
   Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
   (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
   
   No existe infortunio que por sinecura no se transe.
   (No hay mal que por bien no venga)
7. Indios y el tiempo Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
   Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
   Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
   De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
   No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
   -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
   -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
   De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
   Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
   -¿Será un invierno muy frío?
   -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
   Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
   Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
   -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?
   -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
   -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
   - c**..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!
8. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
   1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
   - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
   
   2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
   
   3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
   
   4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
   
   5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
   - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
   
   6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
   - ¡Mire, si quiere se la cobro!
   
   7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
   - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
   
   8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
   
   9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
   
   10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
   
   11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
   
   12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
   
   13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
   14 - Pereyra, míreme a la cara.
   - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
   
   15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
   
   16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
   
   17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
   
   18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
   
   19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
   
   20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
   
   21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
   - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
   
   22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
   
   23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
   24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
9. En pleno otoño, los indios le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
   ?¿El próximo invierno será muy frío? ?pregunta.
   ?Es probable ?le contestan.
   El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
   Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
   ?¿Será un invierno muy frío? ?vuelve a preguntar.
   ?Sí, será un invierno muy frío ?le responden.
   El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
   Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
   ?¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
   ?Completamente ?le contestan?. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
   ?¿Y cómo están tan seguros? ?indaga el jefe.
   ?¡Porque los indios están juntando leña como locos!
10. El eclipse El coronel al comandante:
    - Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre. Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
    - ¡A la orden de usía mi coronel!
    El comandante al capitán:
    - Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
    - ¡A sus órdenes mi comandante!
    El capitán al teniente:
    - Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
    - ¡A sus órdenes mi capitán!
    El teniente al sargento:
    - Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
    - ¡A sus órdenes mi teniente!
    El sargento al cabo:
    - Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
    - ¡Vale tito!
    El cabo al soldado:
    - Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio. ¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, c**...!!
11. ¿Cuál es el colmo de un escritor?
    Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.
    ¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
    Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.
    ¿Cuál es el colmo de una escoba?
    Ser alérgica al polvo.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Vivir en la calle Corrientes.
    ¿Cuál es el colmo de una modista?
    Coser con un hilo...de luz.
    ¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
    No tener tiempo para nada.
    
    ¿Cuál es el colmo de un minero?
    Tener "cara de piedra".
    ¿Cuál es el colmo de un despistado?
    Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
    
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Coser con las agujas del reloj.
    ¿Cuál es el colmo de un fabricante de adhesivos?
    Que no pegue una.
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Coser las mangas de un saquito...de té.
    ¿Cuál es el colmo de un albañil?
    Querer edificar un cuarto de hora.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Hacer una torta con las yemas...de los dedos.
    ¿Cuál es el colmo de un leñador?
    Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
    
    ¿Cuál es el colmo de un indio?
    Arrojar flechas con el Arco de Triunfo.
    
    ¿Cuál es el colmo de un cazador?
    Que su hijo sea un tiro al aire.
    
    ¿Cuál es el colmo de un músico?
    Que su hija siempre "dé la nota".
    ¿Cuál es el colmo de un gaucho?
    Que la gente piense que anda mal...del mate.
    ¿Cuál es el colmo de un relojero?
    Sacarle la malla al reloj y ponerle una remera.
    ¿Cuál es el colmo de Drácula?
    Que le digan que tiene un temperamento muy sanguíneo.
    ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
    No ser capaz de cortar una relación.
    ¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
    No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
    ¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
    Creer que viene de un re-pollo.
    ¿Cuál es el colmo de un mecánico?
    Poner a punto su auto...retrato.
    ¿Cuál es el colmo de un ferretero?
    Tener una voluntad de hierro.
    ¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
    Tener un hijo con pies planos.
    ¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
    Querer enyesar a la quebrada de Humahuaca.
    ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
    Que quiera regar un jardín...de infantes.
    
    ¿Cuál es el colmo de un comediante?
    Que le digan que es un artista "serio".
    ¿Cuál es el colmo de un verdulero?
    Ponerse colorado como un tomate cada vez que le ven la papa que tiene en la media.
    ¿Cuál es el colmo de un florista?
    Jugar siempre al truco y que nunca le toque una flor.
    ¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
    Enamorarse de una estrella de cine.
    ¿Cuál es el colmo de un pintor?
    Que a su hijo no le guste jugar a la mancha.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Ser una pila de nervios.
    ¿Cuál es el colmo de un techista?
    Pagar derecho de piso.
    ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
    Servir la comida en un plato volador.
    ¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
    Que su juego favorito sea el yo-yo.
    ¿Cuál es el colmo de un cirujano?
    Operar un brazo del "Paraná".
    ¿Cuál es el colmo de un plumero?
    Ser alérgico al polvo.
    ¿Cuál es el colmo de un calvo?
    Que sus amigos le tomen el pelo.
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Cortar la corriente de un río.
    ¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
    Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo, noveno B.
    ¿Cuál es el colmo de un despistado?
    Poner crema de manos en un alambre de púas para que no raspe.
    
    ¿Cuál es el colmo de un arbitro de fútbol?
    Que todo le importe un pito.
    ¿Cuál es el colmo de un mosquito?
    Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.
    ¿Cuál es el colmo de un boxeador?
    Que su bebida favorita sea el jugo de piña.
    ¿Cuál es el colmo de un ladrón?
    Que sus facturas preferidas sean los vigilantes.
    ¿Cuál es el colmo de un dentista?
    Curar un diente...de ajo.
12. Elemental mi querido Watson Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
    Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
    -Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
    Watson oberva el cielo y le contesta:
    -Veo millones de estrellas...
    -Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
    Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
    -Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
    -Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
    -Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
    -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
    -Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
    -Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
    Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
    - Watson, que eres cada día más estúpido.
    ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.
13. Camping al descubierto Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
    Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
    - Carlos, mira el cielo y dime que ves...
    - Veo millones y millones de estrellas...
    - Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
    - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
    - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
    -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
    - Y a ti Adriana, que te dice?
    - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
14. Refranes para la gente culta:
    
    Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
    (Dime con quién andas y te diré, quién eres)
    
    Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
    centenar.
    (Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
    
    Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
    (Ojos que no ven, corazón que no siente)
    
    Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
    (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
    Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
    (El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
    
    El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
    (El ojo del amo, engorda el ganado)
    
    A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
    (A mal tiempo, buena cara)
    
    Infusión que no ingieras, permítele que por su cauce discurra.
    (Agua que no has de beber, déjala correr)
    
    Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
    (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
    
    No existe infortunio que por sinecura no se transe.
    (No hay mal que por bien no venga)
15. Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
    Juan, mira el cielo y dime qué ves.
    Juan contestó:
    Veo millones y millones de estrellas.
    Y eso, ¿Qué te dice?
    Juan pensó por un minuto y dijo:
    Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
    ¿Y a ti qué te dice?
    Juan calló por un minuto y luego dijo:
    Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
16. Un indio, educado en la ciudad, vuelve a la remota reserva tras la muerte de su padre y es nombrado jefe de la tribu. Inmediatamente, los indios le consultan si el invierno iba a ser frío. El nuevo jefe al no conocer los trucos indígenas, mira el cielo y no puede adivinar qué iba a suceder. Para no dudar dijo que el invierno iba a ser frío y que debían recoger leña para sobrellevarlo. Unos días después, preocupado, llamo al servicio meteorológico con su celular:
    - ¿Me puede informar si el invierno va a ser frío?
    - Aparentemente, el invierno va a ser frío - le contestaron.
    El jefe volvió con su tribu y ordenó que juntaran mas leña aún, para estar preparados. Una semana después volvió a llamar al servicio meteorológico:
    - ¿Me puede informar si el invierno sera muy frío?
    - Será un invierno muy frío, le volvieron a contestar.
    El nuevo jefe, preocupado, volvió con su tribu y ordeno que juntaran mucha mas leña, porque seria un invierno muy frío.
    A las dos semanas el jefe llama nuevamente al servicio meteorológico:
    - ¿Ustedes están seguros que el próximo invierno va a ser muy frío?
    - Si señor -dice el meteorólogo- será uno de los inviernos mas frío que se hayan visto.
    - ¿Y cómo pueden estar tan seguros?"
    - Y... porque los indios están recogiendo leña como locos.
17. Van dos amigos de campamento. A la noche, cuando estaban durmiendo, tipo 3 de la mañana, uno lo codea al otro y le dice:
    - Jorge, mira al cielo... ¿Qué ves?
    - Y ... Astronómicamente, te puedo decir que veo las estrellas. Veo la osa mayor, las constelaciones, las 3 Marias. Meteorológicamente te puedo decir que el dia va a ser muy bueno mañana. Astrológicamente te puedo decir que Venus esta en sintonía con Saturno. ¿Por qué me preguntas? ¿Tú que ves?
    - Nos robaron la carpa, INFELIZ.

Contar chistes de meteorólogo es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.