Chistes de Micrófono

Chistes de micrófono para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre micrófono para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
   Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
   Usted, ¿Qué sabe de aviones?
   Absolutamente nada, compadre.
   Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
   Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
2. En la fiesta de un excéntrico millonario Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
   -¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
   Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
   -A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días.
   La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
   -Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
   La gente vuelve a aplaudir, maravillada
   -... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
   No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
   -¡Impresionante, ha sido increíble!
   Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
   -Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
   El invitado responde:
   -No quiero los ferraris
   -Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
   -No quiero los aviones
   El rico se extraña:
   -¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
   -No - responde el invitado.
   El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
   -Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
   -No quiero tus mansiones
   El rico se enfada.
   -Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
   -Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.
3. Despega un vuelo.
   El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
   Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
   - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto.
   La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
   - ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
4. En un viaje aéreo transportando una partida de locos de un manicomio a otro, estos empiezan un juego de fútbol y empiezan a corretear todos juntos de un extremo y de un lado a otro, dentro del avión. El piloto, viéndose en apuros para controlar el avión por la falta de equilibrio en la distribución del peso de los locos, desde la cabina de mando, automáticamente abrió la puerta principal y por el micrófono les dijo:
   ¡Hey!, muchachos, ¡Váyanse a jugar al patio que hay más espacio!
5. Piloto m**... Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
   Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
   - ¡¡¡NOOOOOO!!!
   - ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
   Y luego un silencio que se hace eterno....
   Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
   Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
   Y uno de los pasajeros grita:
   - ¡¡¡m**...... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...
6. En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.
   El turno del yanki:
   Se puso el micrófono en el c**... y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
   El turno del francés:
   Se puso el micrófono en el c**... y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
   El turno del de Argentina:
   Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”
   Y se quito el micrófono del c**....
7. Que pasen un feliz vuelo Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
   - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
   Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
   - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
   Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
   - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

Contar chistes de micrófono es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.