Chistes de Padre

esta era una r**... que tenia un perico pero el perico siempre la molestaba con sus clientes entonces decide donarlo al convento y lo recibe una monja la monja lo acepta y decide ponerlo en medio de el templo el padre lo destapa y se encuentran todos los curas y monjas y el cotorro dice mmmm casa nueva viejas nuevas pero los mismos clientes.

era un chavo que le apodaban chueco un dia su padre lo manda a la milpa pero el chavo no quiere ir porque su papá y mamá quieren tener s**... el chavo se esconde arriva de su casa y entonses su papá enpiesa a cojer asu esposa y entonses la señora grita
SE METIO CHUECO

Un niño que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.

El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
* ¿Papi que escondes ahí?
* Una ratita.
*¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Un niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!

El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

llega un señor al hospital y le pregunta al docor -¿como sta miesposa?-y el doc le responde -bien- -¿y mi hijo?-bien solo que le tuvimos que poner oxigeno- y el padre responde- que mala suerte yo le queria poner manolo

Un padre lepero

Llega un lepero del trabajo a su casa y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le da un bofetón y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

Una mujer entra en una iglesia sin camiseta, mostrando sus pechos y el cura le dice:
-Lo siento, señorita, pero aquí usted no puede entrar así.
La chica responde:
-Pero Padre, yo tengo el derecho divino.
A lo que el cura responde:
-Sí, así es... y el izquierdo también, pero aún así, no puedes entrar.

Va el hijo y le dice al padre:
- Papa Papa.

.. Creo que me gustan las chicas!
El Padre lo mira y le dice:
- Ahhhh hijo! ¿Pero por qué recién ahora te diste cuenta que te gustan las chicas?
y el hijo le dice:
- Aiss, pues porque las grandes me hacen dolor mucho!

Muere el marido y en el cementerio un amigo reza por él diciendo:
- Estamos aquí para despedir al gran a migo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y virtudes, al marido modelo, al padre ejemplar... Al oírlo, la viuda coge de la mano a su hija y murmura:
- Vámonos, nos hemos equivocado de entierro.

Un señor; decidido a hablar seriamente con su hijo afeminado, toca la puerta de su cuarto. Cuando el joven le abre su padre le dice:
- Edmundo, por favor, quiero que saques de una vez al hombre que guardas dentro!
Y el hijo dice:
- Ay Alfredo sal, que ya nos descubrieron...

Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.

Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

-Papá, Papá cómprame una gorra.
-No.
-Anda Papá cómprame una gorra.
-He dicho que no.
-Venga Papá cómprame una gorra.
El padre enfadado le dice:
-A que cojo un palo y te arranco la cabeza.
Y el niño contesta:
-Sí claro ¡para no comprarme la gorra!.

dos hombres borrachos que estaban en un portal y le dice uno al otro:oye que aqui vivo yo.

y le dice el otro:que dices? aqui vivo yo.y le dice el otro:pero que en este piso solo vivo yo!.y le dice el otro:que no c**... que aqui vivo yo!.Se asoma una vecina y dice la vecina:vaya borrachera que han cogido los dos, el padre y el hijo

Un cocodrilito le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Y el padre le responde:
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera! 0_o

Asesina lógica

- ¿Por qué Anita mató a sus padres?
- Para poder irse de excursión con el orfanato.
- ¿Y por qué mató a sus tíos?
- Porqué quería ir con sus primos también

Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!

Mama,mama el papa se quiere tirar por un rascacielos,anda,dile a tu padre que no sea tonto que le he puesto cuernos no alas.

En la iglesia dos compadres van a confesarse.

Al llegar al confesorio ven que hay dos filas, una está extremadamente larga y en la otra hay dos personas. Así que le preguntan a una de las señoras que está formada:
Disculpe señora, ¿por qué en la otra fila no hay casi nadie y esta está tan retacada de gente?
Es que el padre de aquí está sordo.

—¿Tu tarea?
—Se la comió mi perro
—Pudiste imprimirla de nuevo
—Mi perro se comió la impresora
—Llamaré a tus padres
—También se los comió.

Esto es un hombre que va al médico, y está muy nervioso, y le dice el médico:
¿Nombre del padre? y contesta el paciente, "del hijo y del espíritu santo"

Jaimito, ¿y tus deberes?
- Se los comió mi perro.

Pudiste imprimirlos de nuevo.
- Mi perro se comió la impresora.
Llamaré a tus padres.
- También se los comió...

Un niño llega a su casa triste y su papá desinteresado le pregunta:
¿Qué te pasa hijo?
El niño triste le responde:
Papá, en el colegio me dicen drácula.
Su padre sin preocuparse le responde:
Ya, ya hijo, no les hagas caso y anda toma tu sopa rápido porque se está coagulando.

Una niña está jugando junto a su madres y de pronto le dice:
- Te quiero.

La madre sonríe y dice:
- Qué bonito cariño. Pero también se lo podrías decir alguna vez a papá. Va la niña junto a su padre y le dice:
- Papá, quiero a mamá.

Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía cuerpo a tierra.

- Simba, ¿ves todo aquello que baña la luz del sol?
- Sí, padre
- Mira más al horizonte, Simba
- ¿Aquello de allí?
- Exacto, allí he tenido que aparcar...

Esto son un padre y un hijo gitano y el hijo dice:
- aaaaaayy paaaapa .

.. comprame un chandal de nadalll!!.
y el padre le responde:
- aaayyy, tu lo que quieres es un bañadollll xD

Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.

¿Porque cuando resamos el padre nuestro pedimos el pan de cada dia?
Porque si pedimos el de la semana se pone añejo:E

esta jaimito en el colegio y le dice a un amigo:
-mis padres estan enfadados conmigo porque me gustan los bocadillos
y el amigo dice :
-pues no lo entiendo a mi tambien me gustan los bocadillos y mis padres no se enfadan
y dice jaimito:
-enserio quieres ver mi coleccion tengo mas de 600 en casa

Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el c**.

.. de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas.

ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.

EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a los tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, y recibi recompensa doble.

Un niño gitano va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y este le pregunta:
- ¿Dónde vas tan aprisa?
- A mi casa, para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corres tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol.

En el medio del juego, el hijito le pregunta:
Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
Pero si no le acertó.
¡Por eso, hijo, por eso!

Era una vez un cura iba corriendo como alma q lleva el DIABLO xq lo venia persiguiendo un LEON y en eso el padre se cansa de tanto correr y se arrodilla y dice DIOS has q este leon se vuelva cristiano y en eso el LEON se arrodilla y dice DIOS vendiceme este alimento AMEN..

Pecoso

Era un niño pecoso, muy pecoso.
Un día al confesarse le pregunta el cura:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en la planta de los pies.

¿Qué es un caníbal que se ha comido a su padre y a su madre?
Huérfano.

¿Y un caníbal que se ha comido a toda su familia?
Heredero universal.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de haber fornicado siete veces con una chica.

- No te puedo absolver de ese pecado, hijo mío.
- ¿Por qué padre?
- Porque me imagino que no estarás arrepentido, ¿verdad?
- Sí, padre. En ese caso, reza tres avemarías, por mentiroso.

Va pepito con su hermana y le dice;recuerdas lo que nos dijo el padre que nuestro hermano era un angel,a pues lo avente de el tercer pizo y no volo.O_o.

Borrachos en familia

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.
Dice uno:"Yo vivo aquí".
El otro replica: "No yo vivo aquí".
Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:
- Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.

El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de s**... con mi padre. No tiene ni idea.

Niño, vete al huerto por unas lechugas.

Al rato vuelve el niño sin las lechugas y le dice el padre:
Pero niño, ¿dónde están las lechugas?
A lo que el niño responde:
No las he traído porque estaban todas verdes.

- Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado.

-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que esta es tu parroquia!

Estaba jaimito vendiendo huevos en la iglesia:
-Huevos,huevos!!!
Gritaba jaimito,cuando sale el padre en plena misa y dice:
-Saquen al niño de los huevos!!!>:(
Y dice jaimito:
-No padre mejor saqueme de la orejita...:-O:(

Jaimito y sus dos noticias

Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!

Se encuentran un perro lobo y un oso hormigero y el perro lobo dice:
-Yo soy un perro lobo por que mi madre era una perra y mi padre era un lobo.
-Pues yo soy un oso hormigero.
-Anda ya

Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre.

Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo:
¿Quién anda ahí?
Y ellos dijeron:
Unos ángeles.
Y el padre les dijo:
¿Por qué no vuelan?
Y ellos dijeron:
Porque somos pichones.

Un tipo le cuenta a su papá:
Papá, estoy viendo elefantes rosados.

¿Y no haz visto a un psicólogo? Le pregunta el padre.
No, sólo elefantes rosados.

Jaimito de noche oye ruidos en la habitacion de sus padres va y les pilla follando al dia siguiente le dice a sus compañeros de clase:hoy mis padres an dicho 1:mama se quita la ropa 2:papa se quita la ropa3:mama se masturba4:papa se masturba5:mama folla6:papa folla7:mama se pone la ropa8:papa se pone la ropa9:mama toma leche10:papa toma leche