Chistes de Pajar
Estos son los 47 chistes de pajar y más graciosos bromas sobre pajar que matan de risa. Lea chistes acerca pajar que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pajar
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pajar. Diviértete con un buen bromas de pajar en español con sencillo humor de pajar y fotos para reir.
- Esto es uno que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el c**... de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo.... - Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa.
- Se abre el telón y se ve un tío que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y ¡¡plaff!!, se le corre encima.
¿Cómo se llama la pelicula?.
Todo sobre mi madre. - Un tío le está haciendo una paja a una tía, que le dice:
- Oye, ¿te puedes quitar el anillo?. Es que me hace daño.
- ¿Qué anillo?. ¿Te refieres al reloj?. - como puede ser k un moro "alahhhhh" se la paje si no tiene?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?
sera porke trabaja en un puticlub
es malisimo
esta relacionado con moha axafat - Jaimito Se Hace La Paja , Le Cae s**... En La Mano y Pregunta? Papa Q Es Esto? Hijo Esos Son Tus Hijos ....! Jaimito Le Pasa La Mano Por La Cara Al Papa y Dice: Besito Pal Abuelo
- El niño le comenta al padre:
¡Papá, papá, el burro se ha caído al pozo!
A lo que éste le responde:
Pues, échale paja que agua no le va a faltar. - todos sabemos el dicho lo dificil que es encontrar
una aguja en el pajar no?
pues sabeís cual és el colmo de la mala suerte:
que te vaya a hechar un polvo en un pajar y te clave
la dichosa aguja - Esto es un niño de Lepe que le dice a su padre:
- Papá se me ha caído el burro al pozo. A lo que el padre le responde:
- Pues échale paja.
- ¿Paja?
- Hombre, seguro que agua no le falta. - Un niño le dice a su madre:
Mamá, mamá, que la burra se ha caído al pozo.
La madre responde:
¡Échale paja que agua no le va a faltar!
Chistes Cortos de Pajar
Un chiste cortos de pajar breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pajar muy bueno y tienen garantizada la risa.
- como se dieron cuenta que pinocho era de madera?
porque se hizo la paja y se prendio fuego - saben como pinocho descubrio qe era de madera: haciendose la paja hasta qe le salio acerrin hahahha XD HAHAH
- No es lo mismo un techo de paja que una paja en el techo
- ¿Cuál es el colmo de la desgracia?
Entrar en un pajar y clavarse la aguja :p - Muy gafe Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!
- QUE LE DIJO EL JUNCO AL SOL?......
NO ME CALENTES POR QUE ME HAGO UNA PAJA - ¿Por qué los de Lepe ponen a un tío haciendose una paja en la plaza de toros?
Para ver la corrida - Era un hombre con tan mala suerte que se sentó en el pajar y se le clavó la aguja.
- tu ases la dieta debili un paja y a dormir
- Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja
- ¿Porque murió Pinocho?
Porque mientras se hacia una paja se prendió fuego. - El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja. - ¿como descubrio pinocho que era de madera?
porque se hiso una paja y salio ardiendo - -¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
-Cuando se hizo una paja y se prendió fuego.
Chistes de pajar muy buenos y graciosos
Los chistes de pajar para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pajar bromas divertidas.
Estaba un atlante en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Demetrio:
¿Qué haces recogiendo tanta paja?
Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos.
Un niño de 4 años le preguntaba a las personas:
Ñor, ñor, ¿Qué e un lodo?
¿Cómo?
Ñora, ñora, ¿Qué e un lodo?
¿Cómo?
Hasta que el niño se encuentra con otro niño y le dice:
Oye, ¿Qué e un lodo?
¡Ahhh, un lodo e un pájado vede!
Esto era un barco pirata y estaban todos muertos de anbre,solo tenian arroz.
Sale el capitán con el loro en el hombro y sarta uno y dice:
-Capitá,¿por que no hacemos arroz con loro?
Y sarta el loro y dice:
-Por que no te haces tu una paja y comemos arroz con leche.
Se abre el telón y se vén tres camas.
La 1ª. hecha de paja con un cartel: 300 €
La 2ª. hecha de metal con un cartel: 1000 €.
La 3ª. hecha de hierro con un cartel: 3500 €.
Se cierra el telón, ¿Como se llama la película?
LA MAS CARA DE HIERRO
— ¡¡Mamá!! ¿Qué son putas?
— Amigas Hijo— ¿Y pene?— sillón hijo— ¿Qué es cojer?.
.. ...... ... — Cocinar hijo— ¿Qué es pajearse?— Afeitarse hijo5 minutos después . . . Llegan las amigas de la mamá a la casa y el chico dice:Pasen putas, siéntense en mi pene, mi mamá esta cojiendo en la cocina, y mi papá esta pajeándose en el baño xDjajajaj
esto es una mujer que estaba embarazada de 3 hijos y le pegan tres tiros cuando nacen los hijos y son mayores dice uno
- mama mama e meao y me a salio una bala por la poya
- mama mama e cagao y me a salio una bala por el c**...
y el tercero se estaba haciendo una paja y dice
- mama mama que e matao al abuelo
Esto son dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
- Vamos a matar al loro y vamos a hacer loro con arroz. Y dice el loro.
- ¿Y por qué no me hacéis una paja y hacéis arroz con leche?.
Habia 2 espermatozoides picados siempre uno con otro por querer fertilizar primero el ovulo de la mujer.
Hasta que llega el dia y le dice:Jodete me toco a mi primero.
Le dice el otro:Te jodes tu y hasta luego; que es una paja!!!!!^^^^
Era se una vez dos amigos solos en una isla y un loro, ellos tenian mucha hambre y solo tenian arroz y el loro.
Entonces uno le dijo al otro amigo comamonos ese loro con arroz y entonces el loro le dijo Maricones! porque no mejor se hacen la paja y comen arroz con leche xD
Esto va una hormiga por el bosque y para crucar a la otra orilla tiene que pasar un rio.
Se queda pensando como pasar y en eso que pasa por alli un conejo muy sucio. Y le dice este: si quieres montate encima, doy un salto y te paso a la otra orilla. Y la hormiga le contesta que no, que en un conejo tan sucio ella no se monta.
Entonces coge tres pajas y las pone una detrás de la otra para poder pasar a la orilla. Cuando va por la mitad se hunde y se ahoga. Moraleja: mas vale un conejo sucio que tres pajas mal echas!!!!
Concurso de pájaros
En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:
- ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:
- ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!
En la escuela, la maestra les preguntó a sus alumnos que querían ser de grandes.
Le preguntó a Luisito y este respondió:
- Quiero ser arquitecto...y si me va mal dibujante.
- Muy bien, ¿y tú Rosita?
- Yo quiero ser doctora... y si me va mal enfermera.
-¿Y tú Jaimito?
- Pues yo quiero mujeres y champagne.
La profesora se queda pensando y le pregunta:
-¿Y si te va mal?
- Paja y Coca-Cola!
Granjero busca....
Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a sacar la v**... de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina?
El operario encargado del servicio técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
P - Doctor me duelen mucho los cojones
D - Le voy a hacer analisis de sangre, de o**.
.. y de s**... a ver que sale.
A la semana siguiente:
D - Mire los analisis estan perfectos, describame su vida sexual a ver si encuentro algo anomalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y despues de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a f**... con mi secretaria y al llegar a casa antes y despues de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.
D - Creo que su dolor de testiculos se debe a los numerosos coitos que practica usted al dia.
P - Que alivio doctor pense que podia ser de las pajas.
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse p**.... Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas". 9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).
Esto son un tonto y una p**... y el tonto se compra un super movil con camara radio y de todo y entonces va la p**... y le dice al tonto te doi un beso y me das el telefono y el tonto dice no no despues dice te doy un beso, follamos y me das el telefono y el tonto dice no no dice la p**... follamos te doy un beso y me tocas las tetas y el tonto dice vale vale si despues se van a un pajar y lo acen todo ::::-:E y la p**... dice haora que me das el telefono y el tonto dice si si claro el telefono es 906705840.
Este era una vez un señor que compro un terreno y le puzo bardas lo bardio y luego lo alambro entonces ahi puzo a vivir a un chingo de pajaros y chagos que eran animales ke no utilizaa un dia empezo a llover y dijo el chango chin! me voi a mojar entonces fue ala casa del pajaro y le pregunto ke si podia pazar el pajo le dijo no adios..!
entonses empezo a llover mas fuerte y le vuelve a tokr y le dice el pajaro chinga thu p**... madre ke no ala m**... vete...
MORALEJA:
entre mas se moja el chango mas duro se pone el pajaro..!
ohh no?!?!?!
.
Una novicia sevillana, en su primer día en el convento, se mete en su celda para dormir y a los cinco minutos, las otras monjas la oyen cantar:
-¡Ayyyy. ayayayayayay, aaaaaaaaaay!
Cinco o seis minutos después vuelve a cantar y poco después, más de lo mismo.
Por la mañana le dice la madre superiora:
-Canta usted muy bien, pero en este convento, ni de noche, ni de día, se puede practicar cante jondo,bulerías...
-No eran cante jondo ni bulerías.
-¡Qué eran?
-Seguiiillas,tres pajas seguiiillas.
son dos tios montados en cammello con un cargamento de yogures para las monjas, antes de llegar alli se comen todos los yogures y dice uno:
ahora k les damos a las monjas.abra k matarse a pajas pa llenarlos.
llenan unos cuantos y con los demas no podian asi k abra k acerle pajas al camello.llegan alconvento y le dan a las monjas los yogures
pasados unos dias llega una monja y le dice a la madre superior :estoy embarazada de un niño.
y asi 4 monjas mas .
ya harta la madre superior dice k os calleis c**... k yo estoy embarazada de un camello.
Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...
Esto son 3 amigos,que van a un puticlub entonces uno de ellos dijo:
Illo,vamonos que es mu tarde y mañana es otro dia.
y dise otro:
Verdad vamonos.y duermen los tres en una cama de matrimonio.El de la derecha se levanta y le pregunta al de la izquierda:
Tu que as soñao.Y LE RESPONDE:
Que me estabn asiendo un paja,
y le dise y tu:Yo lo mismo.Y le disen al del medio y tu k as soñao y dise:Yo,que estaba esquiando
Una comadre a otra:
Figúrate que ayer Jorgito voló en avión.
¡Que bueno!
No tanto, porque se le cayó el avión en el aire.
¡Que malo!
No tanto, porque tenía paracaídas.
¡Que bueno!
No tanto, porque el paracaídas no abrió.
¡Que malo!
No tanto, porque abajo había una carreta con mucha paja.
¡Qué bueno!
No tanto, porque en la paja había un tridente.
¡Qué malo!
No tanto, porque tampoco cayó en la carreta.
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pajar es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.