Chistes de Pelota
Estos son los 65 chistes de pelota y más graciosos bromas sobre pelota que matan de risa. Lea chistes acerca pelota que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Tabla de contenidos
Los Mejores Chistes de Pelota
Estos son nuestros mejores frases chistosas de pelota. Diviértete con un buen bromas de pelota en español con sencillo humor de pelota y fotos para reir.
- jAIMITO ESTABA BORRACHO ASTA LAS PELOTAS ORINANDO Y SE LE ACERCA UN GATO Y LE DICE MIAU MIAU Y JAIMITO LE DICE CLARO PE HUEVONAZO ES MEAO MEAO NIMODO QUE VA HACER CERVEZA
- Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú! - ¿Cómo se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro?
- Frontón, porque es ahí donde rebotan las pelotas. - Un señor entra a un tienda de deportes y le pregunta al dependiente:
- Disculpe, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro
-¡Pues mañana le juego un partido a las 11! - hay unas ovejas k estan jugando al futbol i k pasa pues k se les cuela una pelota i una oveja dice lo k divcen todas las ovejas claro:
Beeeee.
I dice otra:
Beeeee tuuuu^^^^ - ¿Por qué hay un atlante desnudo en el supermercado?
Porque hay un cartel que dice: "50% de descuento en pelotas." - - Oiga, pero ¿qué hace paseándose desnudo por la sección de deportes?
- Es que he visto un cartel que ponía "70% de descuento en pelotas". - Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
Por favor, ¿Tiene pelotas para jugar tenis?
Sí.
Pues, te espero mañana a las ocho. - A jugar a tenis En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista! - habia una vez dos ovejitas jugando con una pelota y se les cae entonces una le dice ala otra veeeeee y la otra le contesta noo veeeeee tu
Chistes Cortos de Pelota
Un chiste cortos de pelota breve puede contarse en casi cualquier momento o situación, puesto que no requiere de demasiado tiempo. Anécdotas cortas acerca de pelota muy bueno y tienen garantizada la risa.
- ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Tener un hijo pelota. - Eran dos pelotas i una la pregunata ala otra por que rueda ay por que me empujaron
- no es lo mimo 2 pelotas negra que 2 negras en pelota
- no es lo mismo ver 4 chinos que un chino en cuatro, no es lo mismo una pelota bieja que una bieja en pelota,
- -Manitoo ¿como te llamaas?
-Ya lo sabes... Pepe Pelotas
-Pues abrochate la bragueta que se te vé el apellidoo - ¿En qué se parece una mujer a una pelota?
En que la puedes botar cuando quieras. - No es lo mismo decir, La pelota vieja que la vieja pelota : LoLLoL^^
- No es lo mismo una pelota de Blanca nieve que , blanca nieves en pelota
- No es lo mismo: pelotas blancas en la nieve, que blanca nieves en pelotas.
- Es distinto No es lo mismo decir "una pelota vieja" que una "vieja en pelotas".
- -Me puse el pantalon de rayitas...
y Rayitas se quedó en pelotas. - q le dice una teta a la otra q le dice me parece q abajo hay fiesta xq entro un flaco con dos pelotas
- No es lo mismo dos pelotas negras que dos degras en pelotas
- No es lo mismo decir, unas pelotas negras q unas negras en pelotasLoL:E::p
- Se abre el telón aparece una pelota deshinchada, ¿cómo se llama el actor? Balon Blando
Chistes de pelota muy buenos y graciosos
Los chistes de pelota para niños y para amigas muy buenos y graciosos siempre son un éxito en las fiestas. La risa está garantizada cuando se comparten estas pelota bromas divertidas.
¿Por qué bota una pelota. si no es electora?
Que dirán los vecinos
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero
Tres hombres están pensando a qué jugar.
Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego.
havia una señora con las tetas jigantes y havia un carnicero y el carnicero
-hey señora me presta una teta para hacer una pelota
y la señora se fue y dijo a una amiga le dice
- respondale
y se fue la señora con sus tetas y le dijo al señor le doy de mi vajina para hacer una peluca
Hay una ley de vida en toda empresa que siempre se cumple:
-Cuando los trabajadores se reúnen, juegan al fútbol
-Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis
-Cuando los directores quedan el fin de semana, juegan al golf.
Conclusión: cuanto mayor es el cargo, menores son las pelotas.
;)
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar?
Y le dicen los locos:
No, vos no vas a jugar.
Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota.
Un hombre se va a la India a visitar un guru espiritual y al llegar allí le pregunta:
- Maestro, ¿cuál es su secreto para la auténtica serenidad?
Y el guru le responde:
- Fácil, soy soltero y nadie me rompe las pelotas...
Era un gallego que entró a una tienda del Decathlon y lo hizo totalmente desnudo.
Cuando le preguntaron los de seguridad que lo echaron sólo dijo:
- Es que en la entrada pone 50% de descuento en pelotas.
¿Cómo se dice en chino "niño en pelotas"?
Chin chu calzón
¿Cómo se dice guagua en alemán?
subanestrujenbajen
¿Cómo se dice cinturón en portugués?
abrazadeiro das caderas
¿Cómo se dice niño perdido en chino?
chin chu mamá
¿Cuál es el fruto más inmundo?
el c**...-huete
¿Cuál es la ciudad más cagona?
Chicago
Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice:
¿Qué te pasó, mano?
Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro.
Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido?
Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza.
Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".
Revelador estudio cientifico determino:
Que a los 20 años, el hombre juega al futbol.
A los 40 el hombre juega al tenis.
A los 60 el hombre juega al golf.
Partiendo de esas premisas, el razonamiento deductivo de los eruditos fue:
"QUE A MEDIDA QUE PASA EL TIEMPO AL HOMBRE SE LE VAN ACHICANDO LAS PELOTAS"
Un cádiz se dirige corriendo a toda prisa hacia el golfista novato y le dice:
Amigo, le tengo una noticia buena y otra mala, le daré primero la buena; acaba de meter la pelota de un sólo tiro en el hoyo número sexto, y la mala es que estamos jugando el quinto.
¿Por qué los atlantes entran desnudos a las tiendas de autoservicio?
Porque en la entrada dice: "50% de descuento en pelotas".
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".
La profesora le pregunta a Jaimito..
-¡Dime algo que sea redondo y que tenga pelos!
-Las pelotas de billar-le dice Jaimito..
-Ai Jaimito..¿Las pelotas de billar tienen pelos?
-¡Anda que no! ¡¡Billar!! ¡Enseña tus pelotas!
Dos loquitos estaban jugando fútbol en la calle, con un balón imaginario.
De pronto se acerca un tercer loquito y les dice:
- Oigan, puedo jugar?
Los otros le contestan en coro:
- No!
El otro insiste y le vuelven a gritar:
- No!
Entonces el tercer loco se molesta y dice:
- Si no me dejan jugar me llevo la pelota!
havia una ves un perrito que le bautisaron con el nombre sin huevo y un dia ladro a un vecino y el dueño le dijo al perro sin huevo dejale y el vecioo penso que le cogerian de las pelotas y se puso a correr
Dos pequeñas ovejitas en un prado jugando alegremente con una pelota.
En esto, que en un pase, una ovejita se despista y la pelota se les va, entonces, la ovejita que lanzó la pelota va y dice:
- ¡Beeeeeeee!
A lo que la otra le contesta:
- ¡Beeeeeeeee tú!
no es lo mismo una pelota negra que una negra empelota
¿Cuando van desnudos los de lepe al centro comercial?
Cuando hay un 50% de descuento en pelotas!
habia una pelota que la patearon y fue tanduro el golpe que la mando al otro lado del mundo y cuando cayo se le cayo la ropa y dijo: hay estoy en pelota
El filete
Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
- ¿Cómo encontró el señor el filete?
- Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.
Incidente en el campo de golf
John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.
La madre superiora estaba mosqueada con el comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavándose, y decía:
- ¡Toma, toma! Hambre pasaras, pero lo que es sed...
En un campo de golf hay un tío buscando un pelota sin encontrarla, cuando alguien intenta ayudarle, y le pregunta:
- Oiga, ¿y cómo era su pelota?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf?
- Es que así resulta muy fácil verla en las trampas de arena...
Entra un tipo bien vestido con sombrero y guantes en una tienda de raquetas de tenis y le pregunta al dependiente:
-¿Tiene pelotas de jugar al tenis?
-Si claro!
-¡Pues mañana a las seis y media ven preparado!
Era una vez unos borregos que estabam jugando football, entonces a uno se le va la pelota y dice:
¡beeeeeeeeeeeeee!
Y dice el otro borrego:
No, beeee tú que estás más cerca.
esto es un piso en incendio y todavia kedaba la madre y un bebe y esto k pasa por casualidad casillas por alli y le dice casilla a la madre tirame ar niño k yo lo cojo y le dice la madre pero tu estas loco y le dice casilla k soy elportero del madrid y esto k se ,lo tira y se hace un paradon y lo coge y to er mundo casillas casillas¡¡y casilla de la emocion empieza a bota ar niño como una pelota y dice vamo ekipo vamo¡¡¡
Se encuentra el Socio mayoritario de un gran estudio en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto, como casi siempre).
Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El abogado asociado responde: "Pues no lo sé, tendría que estudiarlo". El Socio mayoritario le da una hora para responder.
El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pelota: ¿Que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?" El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al PRACTICANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, y como si fuera poco tiene control de lectura en un par de horas en la universidad... en fin, atorado hasta la coronilla de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del estudio haga el amor con su mujer es trabajo o placer.
Sin levantar la cabeza, el PRACTICANTE responde inmediatamente: ¡¡Es un placer!!.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión...?"
¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRíA QUE COJER YO!!
Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.
Las supergafas
Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
- ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?.
esto es un hombre q entra en calcetines y en pelotas a la tienda de deportes y le dice a la cajera me das esa raqueta d tenis y dice
es la mas cara es de rafa nadal y vale 1000€
entonces va el hombre y dice me la quedo!!
va saca un billete d 500€ y paga se va a ir
y dice la cajera e dichoo 1000€ no 500€
y dice el tio
esq en la entrada pone en calcetines y pelotas 50% d descuento
:E:E
DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIÑEZ
Todos tenemos dudas que han surgido en nuetra mas tierna infancia,
si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo:
INTERROGANTES
1. ¿ Por que Superman llevaba los calzocillos puestos arriba de sus
pantalones?
2.¿Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace?
3.¿ Como un canario cabezón como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico?
4.Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... ¿De donde cresta salio Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos?
5.¿Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? ¿Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles?
6.Las espinacas de Popeye ¿ No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa ná.
7.Si Candy se enamoró de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un año ¿Por que nadie
le dice promiscua, a lo menos?
8.La Pantera Rosa........ ¿No seria Gay?
9.La Pantera Rosa.........¿Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada
10.¿Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? ¿Estaba drogada o era simplemente güeona?
11.¿Que clase de engendro genético es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin ¿ Que cresta es?
12.Pluto es un perro de color ¿¿¿Naranja???
13.Si Mickey es su amo....¿ De que tamaño es ese ratón?
14.¿Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas??
15.¿Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos?
16.¿Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montañas si es jubilado no mas?
17.¿Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto?
18.¿Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado?
19.Pedro....¿Es Güeon o QUE? Tuvo 100.000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montañas y no le tocó ni las manos.
20.¿ No será que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde?¿ Con razon las cabras estaban tan risueñas....
21.He-Man ¿ Se tragaba la espada? ¿ Y por donde?
22. ¿De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras?
23.¿Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? ¿ Como se afirmaba los habitos?
Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos. Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
No te preocupes, ya encontré la solución.
¿En serio?, le dice el otro.
Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
¡Y luego nos vamos en ese bote!
Por pelota
El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas "pelota" de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en la ranura y ¡¡TRRRRRRR.., se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es? No tiene más secreto jefe
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?
Están Moisés, Jesús y un viejo jugando al Golf.
Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús:
- Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?
esto es un hombre que entra en una tienda de deportes desnudo y con calcetines,la dependienta se le queda mirandolo y finalmente dice¿ que desea?y el señor contesta la mejor raqueta que tenga y ella le dice pues mire esta raqueta es la que uso nadal y con las que ha ganado todos sus copas y titulos ademas es mu ligera y el le contesta uyyy pues demela ¿cuanto vale?y la chica contesta 100€y el hombre saca de su calcetin 50€ y se los da y se va todo contento y la mujer dice pero señor si son 100€y usted me a dado 50 y el le contesta ya pero en el cartel pone:en pelotas y calcetines el 50%
es que llega una niña y le dice asu mama, mama pepito tiro la pelota al arbol y me dijo que si porfavor se la podia bajar . y la mama le dice no seas tonta hija el slo queria verte los calzones ... al siguiente dia vuelve a tirar la pelota pepito y hace casi lo mismo luego llega asu casa y le dice mama otravez ayude a bajarle la pelota a pepito y la mama le contesta no seas tonta hija el solo te quiere ver los calzones no mama`no me los vio por que haora me los quite: .LoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoLLoL
Los chistes son una forma popular de entretenimiento que típicamente consta de una anécdota o historia cómica con un final sorpresivo y gracioso. Existen muchos géneros de chistes, como los chistes de niños, los chistes de adultos, entre otros. El propósito principal de los chistes es provocar risa, normalmente atravesando conceptos o situaciones comunes en la vida de una manera humorística y a menudo irónica. La habilidad de contar chistes y hacer reír a las personas es una gran forma de romper el hielo y de conectar con los demás.
Contar chistes de pelota es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.