Chistes de Perfumista
Estos son los 19 chistes de perfumista y más graciosos bromas sobre perfumista que matan de risa. Lea chistes acerca perfumista que sean buenos chistes para niños y amigos en español.
Chistes de perfumista para niños y niñas cortos y graciosos
¿Cuál es un buen chiste sobre perfumista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.
- ¿Cuál es el perfume de Supermán?
SuperFume :E - esto era un avion y van un español un morro y un frances. Va el español y se echa un perfume nike y dice el frances y el morro ¿que es ese olor? va el frances y se echa un perfume llamado a loviu y va el morro se tira un p**... y dice y este es mi perfume a lovia
- ¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume. - Estaba una camaroncita arreglándose detenidamente, se maquillaba, perfumaba, y se vestía con sus mejores galas, cuando pasa un pececito y le pregunta:
¿Por qué tan feliz y tan elegante, camaroncita?
A lo que ella responde llena de orgullo:
Es que me invitaron a un cóctel. - Un lepero en la drogueria Entra un lepero en una droguería y le dice a la dependienta:
- Oiga aqui venden cocaína?
y le responde:
- No aquí vendemos perfume
- Ah! ¿y eso también esta bueno? - Una señora andaba buscando un perfume llamado Paloma Azul y llegó a una perfumeria y dijo:
¿Tiene Paloma Azul?
Y el perfumero le dijo:
¡Ni que fuera pitufo! - Superman y los perfumes ¿Qué se pone Superman después de bañarse?
-SUPERfume - En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel... - Se abre el telón y aparece un grifo de agua abierto durante horas y horas...
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el perfume?
-----> Agua derrochá!! - Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de Loreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que
jui al ginecógolo me ijo que me lavara el poto ( glúteos ) con Frecuencia. - ¡¡¡EN MÉXICO SÓLO HAY "DOS" TIPOS DE MEXICANAS!!!
UNA: Es la que por las mañanas al despertar, te la hace de p**... (que por qué chingados te levantas tan tarde, que roncas mucho, que te pedorreas toda la noche, que babeas la almohada, etc.)
Estás desayunando y te la hace de p**... (que por qué tiras todo a tu alrededor, que por qué haces ruidos extraños al masticar, que por qué no te terminas el desayuno, Etc.)
También antes de irte a trabajar te la hace de p**... (que por qué te arreglas tanto, que por qué te perfumas así, que si es para que una **** te huela en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando todavía no te has terminado de ir......
A media mañana te habla por teléfono y te la hace de p**... (por qué no me contestas rápido, seguramente estás coqueteando con las pu... de la oficina, etc.)
Al medio día te localiza en el celular durante una comida con los clientes y te la hace de p**... (¿¿clientes?? JA JA. seguramente estás en plena acción con alguna piruja, gastándote el dinero de casa).
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de p**... (ya terminaste amorcito? ¿o te doy más tiempo con tu conquista para que coj... a gusto, ****, infeliz, poco hombre, m**...... Debí de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decía que me ibas a dar una mala vida, ¡¡p**...!!) Cuando llegas a casa, la vuelve a hacer de p**... (llegaste 5 minutos tarde, que desconsiderado eres, yo todo el día con los niños y tú no me prestas atención, es que ya no me quieres, ya no te gusto verdad, ya andas con alguna put...)
Y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy ****a te la vuelve a hacer de p**... (Hoy por jijuep....y por andar en la calle no coges conmigo)
Y LA OTRA ES................
"
"" MEXICANA DE AVIACIÓN "
"" - Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa. Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda.
- Hija, ¿qué haces así?
- Uy, mamá, es que este es mi "vestido del amor".
- Pero... ¡si estás desnuda!.
- Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar.
La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido.
Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta:
- ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? - dice sorprendido.
- No, es que este es mi "vestido del amor", me lo he puesto para tí.
- Pues plánchalo - contesta el marido.
- Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche
anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.
El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos
el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!! - Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra con un hombre que se la daba de bien macho. De repente el hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la nariz le pregunta:
¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta:
Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice:
Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno. - Psiquiatra: ¿Va usted al cine?
Paciente: Poco.
Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?
Paciente: Casi nunca.
Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente.
Y así varias recomendaciones o sugerencias
- Y sobre todo, concluye el psiquiatra, s**..., mucho s**..., todo el s**... que le sea posible
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía:
- El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible
Y se mete a bañar
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta:
- ¿A donde vas?
- ¿No te dije que el doctor me sugirió s**..., mucho s**..., todo el s**... que sea posible?
- ¡Viejo, por eso me puse así para tí!
- ¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS! - Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:
- Llueve a cántaros .... ¿La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, responde ella entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, o alguna cosita que le invite, con este frío?
- No gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero... ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito.
Él sube ante la petición de la dama, cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y como debía pasar se van a la cama, tienen s**... con especial entrega, y luego se duermen.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
- Pucha madre, que bestia, me quedé dormido ... ¿Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita:
- ¡Marcela, no pagues el rescate!... ¡logré escapar! - Lasuegra llega a la casa de los recién casados,llama a la puerta y aparece su nuera desnuda:.
-¿Pero que haces desnuda?
-Es mi vestido del amor
-¡Pero estás desnuda!
-Ya, es que a Pedro le gusta mucho q me ponga est vestido.
La mujer llega a su casa,se desviste,se ducha,se echa su mejor perfume y espera a su marido tumbada en una pose muy sexy:o.
Cuando llega su marido, est dice:
-¿Pero que pasa,te has vuelto loca?
-No,es mi vestido del amor
-Pues haz el favor de plancharlo. - Huevos y agallas AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el c**... a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!
HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas? - 25 aniversario Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Contar chistes de perfumista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.