Chistes de Pesimista

Chistes de pesimista para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pesimista para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Cero negativo Tengo tipo de sangre cero negativo, ¿he nacido para ser pesimista?
2. ¿Qué tal es ese relojero que te recomendé?
   Pésimo, ahora en vez de darme la hora, me la pregunta.
3. El Optimista ve la botella medio llena
   El pesimista medio vacía
   Y el ingeniero ve que la botella tiene el doble de tamaño del necesario para esta solución particular.
4. Hay un vaso de agua en una mesa, lleno hasta la mitad. Tres hombres lo miran, y comentan:
   Está medio lleno (este es un optimista).
   Está medio vacío (este es un pesimista).
   El vaso es demasiado grande (este es consultor).
5. Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
   ¿Cómo te va en tu nuevo departamento?
   ¡Pésimo!, los vecinos son unos mal agradecidos. El otro día el vecino vino a tocarme la puerta y a vocearme grocerías.
   ¿Y qué hiciste?
   Y el otro responde:
   No le hice caso y seguí tocando mi trompeta.
6. - Para el optimista, el vaso está medio lleno.
   - Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
   - Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
7. Este era un hombre tan pesimista, tan pesimista, tan pesimista, que iba por la calle diciendo, ¡A que me quitan lo "bailao"!
8. Éste es un pesimista que dice:
   ¿A que nos quitan lo bailao???????
9. Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa
   1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa?
   - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
   
   2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo.
   
   3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
   
   4 - ¿Y usted cómo se gana la vida?
   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
   
   5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
   - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.
   
   6 - ¿Por qué esta agresión gratuita?
   - ¡Mire, si quiere se la cobro!
   
   7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida.
   - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo?
   
   8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
   
   9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
   
   10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al a**....
   
   11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
   
   12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
   
   13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
   14 - Pereyra, míreme a la cara.
   - ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá?
   
   15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
   
   16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
   
   17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
   
   18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos!
   
   19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
   
   20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
   
   21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
   - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
   
   22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.
   
   23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta!
   24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
10. Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex.
    En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas
    (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del
    caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan
    visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina
    hacia un ruidoso:
    "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
    ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
    No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto.
    ¡Pero eso es pésimo para los preservativos!
    ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas!
11. Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
    -Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
    - ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
    -Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
    -No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
    -Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
    -¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
    - Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
    La mendiga pasmada le replica:
    -Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
    -Uuujumm!!
    No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,

Contar chistes de pesimista es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.