Chistes de Pie Letra

Chistes de pie letra para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre pie letra para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. ¿Cuál es el colmo de un dentista?
   Sacarle un diente de ajo a la boca del estómago.
   ¿Cuál es el colmo de un zapatero?
   Hacerle un zapato al pie de la letra.
2. Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
   Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
   Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
   El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
   Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
   ¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
   Y el usuario responde:
   ¿Cuál botón de encendido?
   Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
   ¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
   Y el usuario responde:
   He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
   El técnico le pregunta:
   ¿De qué pedal me está hablando?
   A lo cual el usuario responde:
   El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
   Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
   Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.
3. -Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
   -Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
   -Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
   -Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
   -A los pilotos el tiempo se les va volando.
   -Nunca me casé ni volvería hacerlo.
   -Cómo dije antes, yo nunca me repito.
   -Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
   -Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
   -Si no quieres trabajar se jefe.
   -Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
   -Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
   -Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
   -Si puedes imitarlo, no lo copies.
   -Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
   -La verdad es una mentira bien dicha.
   -¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?
4. ¿Cómo hacer feliz a una mujer?
   Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
   hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
   imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
   capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!
   De la misma forma hay que poner atención en:
   No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
   No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
   Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
   Además, Dios dijo:
   ¡Ámenlas!,
   Nunca dijo:
   ¡Entiéndanlas!
5. Llega una señora con su niño bien pálido, con la lengua quemada, la clavícula desprendida y le dice al doctor:
   Doctor, el medicamento que usted le mandó al niño, ya se lo tomó completo y aparte de que no se le ha quitado el catarro mire como está, y yo he hecho todo como lo indica el frasco:
   Mantener lejos del alcance de los niños, como yo tengo 3 niños más, pues elegí de meterlo en la parte superior del closet donde se guardan las maletas.
   Mantener en un lugar seco y oscuro, y diluir 20 gotas en una cuchara grande con agua hervida: Inmediatamente que el agua rompe el hervor, pues yo le echo las gotas y se las doy después de zarandear al niño fuertemente porque el frasco dice: Agítese bien antes de usarse, y ve doctor que yo he hecho las cosas al pie de la letra.
6. Competencia con la suegra - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... 
   ¡es como si yo no existiese!
      El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
    - Sí, pero no ayudó nada.
    - Tengo una idea, señora  -dice el psicólogo.
    - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
   todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
   de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
   en lugar de luz eléctrica.
      La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
   su esposo.
      La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
   ella misma, de tan sexy que se veía.
      Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
    - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?
7. Un usuario medio inepto llama a Compaq para pedir ayuda ya que el teclado no funcionaba. El técnico le pregunta sobre las condiciones en las que lo conserva, y el usuario responde:
   Por suciedad no puede ser, yo mismo lo limpie esta mañana sacando una por una todas las teclas y lavando con abundante agua, jabón y un cepillo.
   Otro usuario llama a Dell para pedir ayuda en la instalación del sistema, y le dice al técnico:
   El computador me pidió que metiera el primer disco y todo iba bien, luego me pidió que metiera el segundo y empecé a tener problemas, pero el tercero no me cupo, ¡esa ranura es muy pequeña!
   Otro llama a IBM para decir que su computador no se enciende. El técnico le pregunta:
   ¿Qué pasa exactamente cuando acciona el botón de encendido?
   Y el usuario responde:
   ¿Cuál botón de encendido?
   Otro llama a IBM con el mismo problema, y le pregunta el técnico:
   ¿Qué pasa exactamente cuando presiona el botón de encendido?
   Y el usuario responde:
   He pisado el pedal varias veces pero no encuentro dónde se mete la llave, y no ocurre nada.
   El técnico le pregunta:
   ¿De qué pedal me está hablando?
   A lo cual el usuario responde:
   El pedal con dos botones y una pelotita abajo.
   Otro usuario se quejaba de que su computador no funcionaba a pesar de que había seguido las instrucciones al pie de la letra. Tan al pie de la letra, que cuando se le dijo que sacara los discos del empaque plástico, retiró la protección plástica dejando sólo el disco magnético y el centro metálico.
   Otro llamó a un ingeniero de sistemas conocido suyo para decirle que los discos de arranque no le funcionaban. El ingeniero le pidió que le enviara una copia de los discos. Al otro día, el ingeniero recibió unas magníficas fotocopias a color de los discos.

Contar chistes de pie letra es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.