Chistes de Pincha

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
Seguro, hombre. Mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
Usted estudió en el Tecnologico
El joven sorprendido completamente comentó:
¡Exacto!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un p**... perro.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más
inteligentes y en el otro lado los más, ****os,pero recordó que
si dejaba a pepito del lado de los ****os, iba a estar contestando
puras ****adas.
Y para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora
- ¡Muy bieeen!
Salta y dice PEPITO:
- ¡Una a cero, vamos ganando ****os!
Segunda pregunta. Dice la maestra
- ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
- ¡EL CORAZON, Profe!
Responde la profe:
- ¡muy bieeen m'hijita!
Salta PEPITO:
- Dos a cerooo... ¡a huevo les vamos a ganar a estos ****os !
La maestra ya se
estaba hartando con la actitud de PEPITO, y dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde:
- El PITO, profesora...¡tres a cero pinches weyes!... ¡les vamos a ganar ****os!
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde:
- ¡¡¡LA m**..., profesora, a huevo!!!¡cuatro a cero ****s!. ¡Claro que les vamos a ganar a estos ****os !
Vuelve la profe:
- ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
- PEPITO responde:
- LA REGLA profesora, ¡cinco a cero ****itos! y Estamos a punto de ganar weyes...
Grita la profesora desesperada:
- ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y Grita PEPITO:
- La **** profesora!!!! ¡¡GANAMOS!! a huevo ****os nos fuimos invictos!!!
, ojala que se mueran de la RISA como yo me morí de la risa con este chiste. xP

Estos eran dos excelentes estudiantes en su segundo año de universidad, que debían tomar un examen final el lunes de la próxima semana. Se enteran que, justo ese fin de semana, habría una gran fiesta en una universidad exclusiva de señoritas en otra ciudad. Como están tan confiados de que pasarían el examen, deciden salir el viernes en la noche, llegar a la fiesta el sábado y regresar el domingo en la mañana con suficiente tiempo para estudiar toda la noche del domingo y tomar el examen el lunes. La fiesta estuvo tan buena que no fue hasta tarde el domingo que salieron de regreso, llegando el lunes en la mañana directamente a su salón de examen. Hablan con el profesor, le narran lo sucedido pero le indican que salieron de regreso el domingo por la mañana y se les había pinchado un neumático al auto, que el de repuesto estaba también pinchado, por lo tanto tuvieron que esperar mucho tiempo para resolver su problema. Le piden si es posible tomar el examen el próximo día a lo cual accede el profesor.
Después de estudiar toda la noche, se presentan la próxima mañana donde su profesor. Este les entrega dos pliegos de papel a cada uno pero los envía a salones diferentes.
En la primera página había una pregunta que valía 5 puntos la cual fue contestada rápidamente. Al pasar a la próxima página se encontraron con la siguiente pregunta para la cual no estaban preparados:
Por 95 puntos, ¿Cuál de los dos neumáticos?

Las ultimas entradas de mi diario. (by Juancho)
.
.
Diciembre 8 - 6 pm
Comenzo la nieve.
La primera nieve de la estacion y mi mujer y yo nos tomamos un cocktelito, (un yungueñito) y nos sentamos por largo rato mirando por la ventana los grandes y blancos copos de nieve que caen del cielo.
Lucia todo como una postal.
Tan romantico todo, pareciera como si fueramos dos enamorados otra vez.
Amo la nieve!
Diciembre 9
Nos despertamos para contemplar una hermosa capa de nieve blanca que cubria cada pulgada del panorama.
Que hermosa vista!
Habra algun lugar mas hermoso en algun lugar de la Tierra?
Venir aqui a Nueva Jersey, al Norte, ha sido lo mejor que me ha pasado en mi vida!
Palear la nieve por primera vez este año, se siente como si fuera un muchacho otra vez.
Limpie las gradas, la acera, la entrada al parqueo de atras y el patio.
Esta tarde paso la volqueta que empuja la nieve y cubrio otra vez la acera y tapo la entrada al parqueo, tuve que palear otra vez.
Que vida tan perfecta!
Diciembre 12
El sol a derretido toda la linda nieve.
Que pena!
Mi vecino me dijo que no me preocupara, que definitivamente tendriamos nieve en Navidad.
Una Navidad sin nieve... que desconsuelo!
Mike me dice que habra mucha nieve y que para el final del Invierno no voy a querer ver nieve nunca mas.
Yo no creo que eso sea posible.
Mike es tan buena gente, soy muy afortunado de tenerlo como vecino.
Diciembre 14
Nieve, blanca nieve! Anoche cayeron 9 pulgadas!
La temperatura bajo a -20.
El frio hace brillar todo.
El viento helado me dejo sin aliento pero entre rapidamente en calor paleando la acera y el parqueo.
Soy tan afortunado, Esto es vida!
La volqueta volvio esta tarde y enterro todo con nieve otra vez.
No me imagine que tenia que palear tanta nieve, bueno de lo que si estoy seguro es que me pondre en forma con tanto palear.
Diciembre 15
Le puse llantas para nieve al carro de mi mujer y a mi camioneta le puse unas pantaneras de la p**... para que no patine en la nieve, me compre dos palas mas y llene el refri por si las moscas.
Mi mujer quiere un calentador a leña por si se corta la luz, eso es una sonsera, ni que estuvieramos en Alaska!
Diciembre 16
Tormenta de hielo hoy de mañana.
Sali por las gradas de adelante resbale en el hielo y me di un porrazo en el c**.... Carajo que duele y no sabes si reir o llorar!
Mi mujer no paraba de reir, en vez de ayudarme la muy pancha.
Diciembre 17
Sigue bajo cero, congelando!
Las calles estan con mucho hielo para poder salir a alguna parte.
Se fue la electricidad por 6 horas.
He tenido que sacar mis frazadas tigres que tengo en el deposito para calentarme un poco.
No hay nada para hacer, solo mirar a mi mujer y tratar de no provocarle para no pelear. Creo que debi hacerle caso y comprar el calentador a leña, pero no digo nada por no darle la razon, me da bronca cuando ella tiene la razon.
No puedo creer que me estoy congelando en mi living!
Diciembre 20
La electricidad volvio pero hay otras 14 pulgadas de esa m**... blanca que cayo anoche.
Otra vez a palear!
Me tomo todo el dia!
La maldita volqueta paso 2 veces.
He tratado de encontrar a mi vecinos mejicanos para que me lo paleen, pero me dijeron que estan muy ocupados trabajando.
m**..., son unos mentirosos.
He llamado a la ferreteria para comprar otra pala y sal para derretir el hielo pero me dijeron que se les acabo.
Probablemente tendran otro aprovisionamiento en Marzo.
Mamones, me estan mintiendo.
Mi vecino Mike me ha dicho que tengo que limpiar la acera o de lo contrario la Alcaldia lo mandara a limpiar y mandaran la factura para que yo pague.
Es un mentiroso ese viejo!
Diciembre 22
Mike tenia la razon acerca de una Navidad Blanca por que cayeron otras 13 pulgadas de esa m**... blanca hoy dia y esta tan frio que esa porqueria no se derrite hasta Agosto!
Me tomo 45 minutos arroparme para salir a palear, con dos medias, calzon de diablo, etc y justo me dan ganas de hacer c**.... Hasta desvestirme y volver a vestirme ya estaba cansado para salir a palear.
Trate de conseguir ayuda de mi vecino que tiene una maquina para limpiar nieve, quise contratarlo por el resto del Invierno pero el muy p**... dijo que no tiene tiempo.
Este cojudo me esta mintiendo.
Diciembre 23
Solo 2 pulgadas de nieve hoy dia.
Y esta calentando vamos llegando a Cero hoy.
Mi mujer quiere que decore el frente de la casa con foquitos y adornos navideños hoy por la mañana.
Esta loca?!!!
Por que no me lo dijo hace un mes?
Ella dice que me lo ha dicho pero yo no le creo, me esta mintiendo, es una mentirosa!
Diciembre 24
6 pulgadas - esa m**... esta tan dura por que la p**... volqueta sigue empujando esa porqueria hacia mi acera. Rompi mi pala.
Lo estoy buscando a ese desgraciado de la volqueta, si lo encuentro le parto su m**... con mi pala rota!
Se que se esta ocultando detras de la esquina y espera a que yo termine de limpiar y viene a 100 por hora y tira toda esa porqueria blanca otra vez a mi acera.
Mi mujer quiere que cantemos villancicos y rezar para luego abrir los regalos pero yo no puedo por que estoy muy ocupado atispando para ver en que momento viene la p**... volqueta.
Diciembre 25
Feliz p**... Navidad!
20 pulgadas mas de la p**... nieve cayeron anoche.
La idea de salir a palear esa m**... otra vez me tiene loco!
Carajo que odio la nieve!
El chofer de la volqueta se presento en mi casa pidiendo una donacion, “su aguinaldo”. No me pude contener y le di un palazo en la cabeza.
Mi mujer dice que soy un antisocial y un energumeno.
Yo creo que ella es una cojuda.
Si me pide que tenemos que cantar unos villancicos la encajo en el microondas!
Diciembre 26
Sigue nevando.
Como m**... vine a vivir aqui?
Fue la idea de mi mujer, estoy seguro!
Me esta llegando a los huevos!
Diciembre 27
La temperatura bajo a -30 y se frizaron las cañerias de la casa, llame a un plomero y despues de esperar 14 horas como un boludo, me cobro solamente $1400 el hijo de p**..., por cambiar unas cuantas cañerias.
Diciembre 28
Calento un poco a -20.
Sigue todo cubierto de esa porqueria blanca.
Esa m**... ya me esta volviendo loco!
Diciembre 29
10 pulgadas mas.
Mike dice que tengo que palear el techo especialmente la parte de atraz o se hundira el techo.
Eso es lo mas estupido que escuche en mi vida. Que cree este gil que soy un wacabola?
Diciembre 30
El techo se hundio.
Le saque la m**... al chofer de la volqueta y ahora me esta siguiendo juicio no solo por la sacada de m**... sino por que intente meterle la pala rota por el c**....
Mi mujer se fue al apartamento de mi hijo mayor.
El pronostico es que caeran otras 20 pulgadas.
Diciembre 31
Le prendi fuego a lo que quedaba de mi casa.
No mas paleo CARAJO!
.
.
Enero 8
Ahhh.... me siento tan bien!
Estoy chocho con esas pastillitas blancas que me estan dando.
Por que estoy amarrado a la cama?

Cómo es el mexicano
El mexicano no se emborracha;

¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace p**....
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del c**....
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está c**...!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen s**... oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no o**...; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un c**...!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un p**... lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
¡Viva México!

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectác**..., que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un p**... desmadre aunque llueva.

habia una vez tres señores que querian rentar un cuarto eran un chilango un rokero y un joto y llegaron al lugar donde se rentaban los cuartos llegando alli el rentero les dijo hay un problema solo me queda un cuarto pero alli hay un fantasma que le dicen chilito el mion pero haber quien se lo queda y dise el chilango yo primero el chilango entra y a los 5 minutos sale corriendo
y dice chale ese p**... viejillo culero me queria miar
y el rokero dice sigo yo
entra al cuarto y a los 10 minutos se le aparece chilito el mion y le dice quitese por que lo meo y el rokero sale corriendo y se va
y al ultimo entra el joto y voltea para todos lados y a los 10 minutos que sale chilito el mion se bajaa los pantalones y le dice quitese por que lo meo y el joto lo voltea ha ver y le dice hhhaayy pos mieme
y a la hora que sale chilito el mion y dice ese pinchi joto me queria agarrar

¿Qué es un asado?
(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la
siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye que no hay cosa que les venga bien.
Derecho a réplica
(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "barata", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún i**....
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas mezclas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera-los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla...
¿Bandeja con utensilios? Eso no es para hombres, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dió vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más" después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?...Un Fernet...
¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
10. nunca van a entender lo que es un asado "

Cierto rey tenía un burro que era su consentido, el cual atravesaba por una etapa de depresión y temía que muriera. Ante esto decide ofrecer 10 mil pesos a quien hiciera reír a su preferido. De toda la comarca se presentaron vasallos, payasos, domadores y toda suerte de personas con el objetivo de ganarse la recompensa, pero todo fue en vano y el burro se acercaba a su muerte... hasta que llegó un "bueno para nada" y se le acercó a la oreja y el burro empezó a cagarse de risa. Obviamente se ganó los 10 mil pesotes, pero ahora el rey también estaba intranquilo porque el burro no paraba de reírse, ya no trabajaba y temía le fuera a dar un infarto por lo que ahora ofreció 20 mil pesos a quien lo hiciera llorar... y que llega el mismo personaje, lleva al animal al granero y al cabo de dos minutos sale llorando a mares. El rey confundido entrega la recompensa y le ofrece 30 mil pesos por que le diga cómo le hizo, a lo cual el vagazo le dice: cuando se rió es porque le dije: p**... burro, la tengo más grande que tú!!, y el rey le contesta: bueno mi amigo, eso es lógico, pero dígame cómo le hizo para que llorara, y el tipo le contesta: se la enseñé!!

este es un par de amigos que van de caseria de patos en eso sale uno y le dispara en eso al ir a recojerlo un gringo tambien lo reclama
MEXICANO:que cabron este es mi pato guey
GRINGO:I MATE NOT TO DUCK
MEXICANO:MIRA CABRON PON EL PUTO p**... PATO EN EL SUELO OCEA PUT THE FUCKING DUCK ON THE FLOR TE ABLO ASI POR QUE NO ME GUSTA QUE ME ESTEN VIENDO CON LA CARA DE WHAT
GRINGO:HOOU EAA ON THE FLOOR.
MEXICANO:SI CABRON
GRINGO:DUCK MATE BUT IS MI FIRST SO HERE MELO AND IF YOU ACCUSE DAS WHITH AUTHORITIES.
MEXICANO:NO SE QUE MIERDAS DIJISTE PERO RIMO CHIDO.MIRA CABRON SE LLEVA EL PATO EL QUE AGUANTE UNA PATADA DEL OTRO EN LOS TESTICULOS OCEAWERE KICKING TESTICULES AND WHO DO YOU WHEAR LESS NAU SHOUTING.
GRINGO:OK
MEXICANO:YO PRIMERO
EL GRINGO SE ABRE DE PIES Y NI SE ALCANSO A PERSINAR CUANDO RAJATELAS EL CASO QUE QUEDO COMO MICKI MOUSE CON LAS DOS BOLAS ARRIVA
GRINGO:HOU FAKEN MEXICAN FACKEN FACKEN MEXICAN HOUUUU HAORA TOCARME A MI MEXICAN
MEXICANO SAVES QUE COMO QUE NO SE ME ANTOJA EL PATO QUEDATE CON EL.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

- Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
- "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la puerta!!!
(Se encienden unas luces de los vecinos)
- "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡ábreme la p**... puerta!!!
(Salen algunos vecinos a la ventana)
- "Rameraaaaa Cabronaaaaa, ¡¡¡yaa guey neta que ya, ábreme la puerta porr favorrr!!!
(Se prenden todas la luces de la calle y salen todos a ver que p**...)
Sale la esposa y le dice:
- "Mira p**... Paco, no te voy a abrir por 4 razones:
La primera porque estoy hasta la madre de tus mendigas borracheras.
La segunda porque es tanta la p**... pena ajena que me da que llegues tan p**... a la casa que me tendré que cambiar de colonia.
La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra idioota.
Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de ****jjo que no soy r**... ****a...
¡¡¡¡..." SOY RAMONA CABRERA ".......!!!!

100 VENTAJAS DE SER MUJER
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y traje para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque sean homosexuales.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el traje.
31. No tienes que competir por s**... con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como un fórmula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. pero si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en s**....
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un gay.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (¡¡a pesar de vivir más tiempo!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se fastidie!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Es difícil estar jubilado.
El otro día tuve que enviar un paquete por DHL no tarde ni 5 min. cuando salí estaba un agente de tránsito levantando una infracción, me acerqué y le dije:
"Joven, dele chance a un jubilado, no me tarde nada."
Él me respondió muy cortante : " La ley es pareja y el coche esta estacionado en sitio prohibido".
Le dije: " No seas mamón, te lo estoy pidiendo decentemente c**...".
Entonces me dijo: " ah conque faltas a la autoridad e insultos" y llenó un segundo folio rápidamente y lo colocó en el parabrisas del carro.
Entonces le dije: " Con esa actitud p**... p**... nunca vas a pasar de agente de tránsito en toda tu jodida vida.".
Y llenó un tercer folio y lo pone junto a los otros sumamente encabronado.
Y entonces le digo : "Bueno mano, ahí nos vemos ya viene mi camión".
En algo nos tenemos que entretener los jubilados ja ja

Chiste: Se fue la luz
- Al inicio del mes de marzo, el director se presentó en el salón de Pepito y Jaimito y les dijo:
- Director: Muy buenos días, niños. Les sorprenderá a muchos de ustedes que éste hoy aquí, pero tengo 2 anuncios que hacer: El primero es que les quería informar que los apagones van a continuar durante el resto del día. Los técnicos están tratando de arreglar la falta de electricidad que estamos teniendo actualmente.
- Lo que no sabía el director era que Pepito había causado esa falta con la intención de que se suspendieran las clases, ya que esta semana era semana de exámenes.
- Director: Lo segundo que les quería comentar es que las nuevas reglas impuestas por la Secretaría de Educación nos informan que el nuevo método de estudio de la escuela ya no sea por trabajos individuales, sino por trabajos grupales. Por eso, ahora vamos a hacer equipos de 4 personas en donde se mezclen hombres y mujeres para desarrollar las actividades escolares.
- El director se fue del salón porque tenía que hacer unas videollamadas muy importantes y el profesor tomo la palabra y se paró a todo en equipos de 4 personas como lo había ordenado el director.
- Profesor: Sería una locura permitir a Pepito y a Jaimito en el mismo grupo, así que el grupo de Jaimito será integrado por Paquita, Lola y Jimmy Trump.
- Justo cuando Jaimito se disponía a reclamar, se fue la luz y después de un momento regresó.
- Profesor: Tranquilos, niños. El director dijo que se podía estar viendo la luz durante el día, así que, vayan a sus equipos.
- Jaimito estaba muy inconforme con su equipo debido a que lo habían puesto con Jimmy Trump en lugar de su mejor amigo Pepito. Jimmy Trump era un niño americano que había llegado de intercambio pero que se caracterizaba por ser arrogante, mentiroso, chismoso, presumido y no respetaba a las mujeres. En pocas palabras, nadie lo quería en la escuela. Estaban todos sentados cuando de repente, se apagaron las luces del salón y se escuchó un beso y una cachetada que le dieron a alguien. Al regresar la luz, se encontraba Jimmy tambaleándose y pensó:
- Jimmy:
''¡Oh! Mi pensar que Jaimito caliente besó a Paquita y esta, pensó que yo haber besado a ella y me dio una tremenda cachetada a mí.
- Por su parte, Paquita pensó:
- Paquita:
''Se me hace que Jimmy pensó en besarme a mí, pero besó a Lola y está le dio una tremenda cachetada.''
- Por otro lado, Lola pensó:
- Lola:
''Este gringo maleducado besó a Paquita. Esta se enojó y le dio una merecida cachetada.''
- Y Jaimito estaba pensando:
- Jaimito:
''Cuando se vuelva a cortar la electricidad y se apague la luz, me vuelvo a darme un beso en la mano y le doy una cachetada a este p**... gringo sandrone''.

El loco y el taxista

Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... esque yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.