Chistes de Presencia

Chistes de presencia para niños y niñas cortos y graciosos

¿Cuál es un buen chiste sobre presencia para hacer reír a la gente? Mira esta lista de historias divertidas que seguramente harán sonreír a todos.

1. Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
   Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
   Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
   ¿Por qué se lo come?
   Porque no puedo mantenerlo.
2. Una procesión en Roma. El cura marcha delante exclamando:
   - ¡Cuerpo de Cristo... Cuerpo de Cristo... Y al pasar por una esquina, ve a Sofía Loren presenciando la procesión. El cura sigue diciendo:
   - ¡Cristo, que cuerpo... Cristo, qué cuerpo...!
3. Un borracho, llega hasta la oficina de "Alcohólicos Anónimos." Se agarra trabajosamente al marco de la puerta para no caerse, y logra meter la cabeza dentro de la habitación. La persona que atiende al público se percata de su presencia y le pregunta:
   - Sr., viene a apuntarse?
   - Noooo! Vengo a booorrarmeeee
4. Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
   -Disculpa, ¿quieres bailar?
   - y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
   Y el tipo muy educadamente le responde:
   -Mira yo te pedí que bailaramos, no que me la mamaras!
5. Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
6. Estaban dos locos en la habitación de un tercer piso del manicomio. Cuando el despertador hace notar su presencia con tremendo escándalo, inmediatamente uno de los dos locos se levanta y toma el despertador en sus manos y lo arroja por la ventana. El otro consternado le pregunta por qué hizo tal cosa, a lo que contesta:
   Para que el tiempo se vaya volando.
7. El arzobispo manda a un cura de Granada, para que vaya a Sevilla a cubrir una baja de tres semanas en una parroquia sevillana. El cura acepta el puesto, pero muy a disgusto porque odia a muerte a Sevilla y a los sevillanos.
   El primer día, empieza su misa con Adan y Eva, con una mala follá que a duras penas podía reprimir:
   –Empecemos con el Génesis… Adán, ese hombre casto, virtuoso… del barrio de la Chana de Granada. Y Eva… esa mujer perversa, encarnación del mal… del barrio de la Macarena de Sevilla…!!!
   Y así todo el rato, para el asombro e indignación de los feligreses. A la semana siguiente, el cura vuelve a las andadas:
   –Continuamos con el Génesis… Abel, ese hombre honrado, trabajador, un dechado de virtudes… del Zaídín, de Granada. Y Caín, hombre depravado, violento, asesino por naturaleza… del barrio de Triana, de Sevilla…!!!
   Al acabar la misa, los feligreses salen indignados, y sus quejas acaban llegando a oídos del arzobispo, que llama al cura a su presencia, y le reprende:
   –Hombre, esto no puede ser. Entiendo que tienes tus recelos contra los sevillanos, pero estás dando misa y no puedes decir lo que quieras. Sólo te queda una semana, así que mantén la templanza.
   El cura, a regañadientes, le da la razón. Al día siguiente, en misa, está más cabreado que nunca, y decide pasar directamente a la Última Cena:
   –Y Jesús le dice a los apóstoles: «En verdad os digo, que uno de vosotros me traicionará». Todos ellos, sorprendidos, van preguntando, primero Pedro: «¿Seré yo, maestro?», luego Juan: ¿Seré yo, mi señor», y así hasta llegar al miserable Judas Iscariote, que dice… «¿Seré yo, mi arma????»
8. Sorprendentemente una anciana de 80 años había dado a luz a un bebe, como era de esperarse la prensa y médicos por todo el mundo llegaron para presenciar tremendo acontecimiento.
   Ya en la casa de la viejita todos insistian en ver al bebe recién nacido pero la viejita les decía:
   - Por favor vuelvan en un momento, la bebé aún no ha llorado.
   Y los periodistas se iban. Volvieron al cabo de un rato y la viejita les decía lo mismo. Así paso hasta en 5 oportunidades. Ya cansados todos le dijeron a la viejita:
   - ¿Hay alguna razón especial por la que la bebé tenga que llorar antes de verla?
   - Si, es que no recuerdo donde la dejé.
9. Esta muy oscuro... Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
   En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
   El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
   El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
   Niño: "Tengo un balón de fútbol."
   Hombre: "Ah, muy bien."
   Niño: "¿Quieres comprarlo?"
   Hombre: "No, gracias."
   Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
   Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
   Niño: "500 Euros"
   Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
   Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
   Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
   Hombre: "Si, así es."
   Niño: "Tengo unos guantes de portero."
   El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
   Niño: "500 Euros"
   Hombre: "De acuerdo"
   Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
   El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
   El padre pregunta, "¿por que precio?"
   Niño: "1000 Euros"
   El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
   Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
   Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
   El cura contesta: "No empieces de nuevo, h**......"
10. Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
    Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
    - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
    Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
    - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
    Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
    Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
    - Déjame contarte una historia -dice la señora
    - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
    - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
    Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
    - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
    El hombre protestó:
    - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
    - Pues que no importa como te vistas, te van a f**... igual.
11. El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
    Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
    Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
    Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
    Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
    No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
    Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
    Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
    Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
    Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
    Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
    Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
    Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
    En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant.
    En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
    Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
    Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
    En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares.
    Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectác**...-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
    El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
    Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
    Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
    COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.

Contar chistes de presencia es una parte importantísima de cualquier conversación o reunión social. Los chistes, llenos de humor y diversión, tienen la capacidad de liberar tensiones y crear un ambiente relajado y alegre. Pueden contarse en cualquier situación, siempre y cuando sea apropiado y no ofenda a nadie. Contar chistes puede ser especialmente efectivo para romper el hielo al inicio de un evento social, hacer reír a los demás en medio de una conversación o simplemente alegrar el día de alguien que puede necesitarlo. Sin embargo, es esencial recordar que el sentido del humor puede variar de una persona a otra, y lo que para uno puede ser gracioso, para otro puede no serlo.